Как побороть страх перед новыми отношениями после развода?

Обновлено: 04.06.2024

У многих развод ассоциируется с подавленностью, одиночеством, болью. Наша читательница, испытав все это на себе, тем не менее называет свой опыт счастливым исцелением. Расставание с человеком, который любил и поддерживал ее, избавило нашу героиню от внутренних страхов.

Когда я была замужем, развод казался мне самым страшным событием, которое только может произойти. Просыпаясь по ночам, я с облегчением понимала, что муж по-прежнему со мной. Страхи были иррациональными: между нами все было хорошо. Муж любил меня, я могла на него положиться, и, казалось, так будет всегда.

Чувство, что мы вместе, было моей опорой и защитой, однако после 14 лет брака муж ушел из семьи. Объяснил это тем, что хочет идти своей дорогой и ему нужна свобода. Когда муж объявил о своем решении, казалось, меня лишили кислорода. Если бы не двое маленьких детей, вряд ли я смогла бы заставлять себя вставать, одеваться и продолжать существование.

Сейчас я понимаю, что страх быть отверженной возник задолго до того, как я вышла замуж. Уверена, именно он накладывал на моего партнера непосильную ответственность, буквально душил и в результате заставил покинуть меня.

После того как прошел первый шок и я начала делать шаги в новой для меня жизни, я неожиданно ощутила себя свободной

Мне нечего было терять, а значит, нечего и бояться. Осознав это, я испытала облегчение. До развода мной владели страхи и переживания о будущем. Я боялась остаться одна, страшилась той душевной боли, которая с этим сопряжена, и самой жизни.

Мой самый большой страх — потерять близкого человека — сделал мне важный подарок. Я поняла, что растрачивала жизнь в бессмысленных попытках удерживать мнимую стабильность. Прежде мне казалось, что крушение семьи — мое личное поражение, ведь все подлинное и настоящее никогда не умирает. Однако в жизни просто нет констант: ни плохое, ни хорошее не длится вечно.

Я стала относиться к этому спокойнее. Как бы ни было трудно, я приняла то, что люди и обстоятельства со временем меняются. Это, в свою очередь, научило меня ценить прекрасные минуты, понимая, что они не бесконечны.

Желания и нужды других людей я всегда ставила выше своих и делала это от недостатка уверенности в себе. Как только чувство безусловной поддержки окружения ускользало, я теряла и себя как личность. Я осознавала себя только через знакомые мне роли: преданной жены, любящей матери, благодарной дочери.

Отныне я не боюсь выражать и свои желания. Если с ними не будут согласны, я не начну любить себя меньше. Я научилась быть другом самой себе.

«Развод может стать стимулом для личностного роста»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Героиня описывает свою жизнь в браке как тревожную привязанность, основанную на чрезмерной потребности в близости, страхе потери и контроле. Так происходит, как правило, оттого что в детстве человек недополучил от родителей заботы и безопасности и потому не прошел через здоровый процесс сепарации, не обрел достаточно уверенности для самостоятельной жизни.

Героиня признает, что ее зависимость могла стать причиной расставания. Какое-то время партнер может соглашаться быть «родной матерью», утешать и подбадривать, подчиняясь удушающему контролю. Однако это делает его рабом чужой незрелости.

Героиня замечала за собой иррациональные страхи, но опиралась на мужа. Однако плоха та опора, которая находится вне нас. Понять это ей помог развод, и она демонстрирует несомненную внутреннюю силу, когда впервые в жизни переносит точку опоры и ответственность на себя.

Трансформация, произошедшая с ней в результате развода, удивительна и одновременно закономерна

Это то, что называется посттравматическим ростом. Далеко не всегда сильное потрясение вгоняет нас в депрессию. В ряде случаев за ним следует волна позитивных изменений: личность не просто адаптируется к жизни заново, а развивается и растет. Это становится возможным благодаря способности к критическому взгляду на свое прошлое, переработке и осмыслению своих особенностей и способов поведения.

Однако это очень жесткий вариант взросления. Если бы героиня вовремя обратилась к профессиональной помощи, которая помогла бы ей связать свои иррациональные страхи с внутренней инфантильностью и поиском родителя вовне, вероятно, она бы перестала делать партнера своим донором. Возможно, в этом случае отношения можно было бы сохранить или разрыв был бы не таким травмирующим.

Но жизнь не идеальна и часто испытывает нас на прочность. Выход через развод может стать тяжелым, но позитивным шагом и стимулом для личностного роста, ведь развитие невозможно без дискомфорта.

Психолог Надежда Кузьмина считает, что время способно вылечить далеко не все раны, и подсказывает, как помочь себе после расставания.

Расставание с близким человеком всегда связано с болью и грустью утраты. Любой может чувствовать себя опустошенным, неуверенным в себе и собственных силах, потерявшим смысл двигаться дальше.

Я расставалась несколько раз. Мне посчастливилось избежать реалий официального развода, но это не помешало мне во всех красках переживать потерю и крах надежд, ощущение беспомощности и разочарования.

Время — великий лекарь: боль притупляется, воспоминания о былых обидах тускнеют. Но по каким-то причинам время не так влиятельно в области наших страхов. Иногда страх перед новыми отношениями после развода может стать только сильнее. Чего же мы боимся и что можем с этим сделать?

Страх разочарования

Сразу после разрыва человек испытывает страх перед новой связью. И важно понять, что это естественно.

Если в первом браке ты столкнулась, к примеру, с изменой, то подсознательное ожидание того, что новый партнер может поступить точно так же, какое-то время будет мешать даже на уровне фантазий.

Желание уберечься от повторного стресса и боли — совершенно нормально. Но если этот страх с тобой постоянно, а с момента развода прошло больше года, и в разговоре с подругами ты бессознательно продолжаешь обесценивать всех мужчин, записывая их в категорию «изменников», пожалуй, настал момент истины.

Как бы сложно ни было это признать, абсолютизировать отрицательные мужские качества нельзя, ведь ты не можешь со стопроцентной уверенностью прогнозировать, как и в каких ситуациях поведут себя все мужчины планеты Земля.

Навешивая ярлыки, ты защищаешь себя от болезненных переживаний, но и лишаешь себя возможности узнать кого-то. Ваши отношения с бывшим партнером строились по этой модели, но ведь у всех поступков есть свои причины. Возможно, он не был психологически зрелым мужчиной, способным хранить верность и получать удовольствие с одной женщиной.

Может, стоит перестать давать прошлому столько власти над собой? Не брать с собой в будущее чемодан проекций, а попробовать, пусть и с осторожностью, строить отношения с новым партнером.

Важно с самого начала учиться прояснять базовые моменты, такие, как допустимость измен, например. Не нужно снова слепо доверять кому-то — доверие строится на обоюдном понимании и совпадении мировоззрений.

Начало новых отношений после развода —это не меньший стресс для всех вовлеченных, чем само расставание. Вы готовы осмыслить новое состояние, избавиться от сомнений и двигаться дальше?

Данные рекомендации в равной степени подходят как мужчине, так и женщине; как инициатору развода, так и стороне, желающей сохранить брак. Отношения, как и расставание — всегда дело двоих, и ответственность за все события несут обе стороны.

Подготовительный этап: поддержка и проживание

Нормальный срок восстановления после расставания — около года. Если этот год вы проживете максимально бережно к себе и конструктивно, то очень скоро почувствуете, что готовы к новым отношениям. Итак, за этот год вам предстоит решить несколько очень важных задач:

1. Осмыслить свой развод. Что он такое именно для вас? Может быть, не только горе и разочарование, но и радость освобождения, ренессанс, обещание чего-то нового?

2. Прожить все негативные эмоции. Ситуация, когда после развода вы ведете себя как ни в чем не бывало, имеет свои опасности. Например, вы достаточно быстро обращаетесь к новым отношениям, но все непрожитые эмоции вы приносите с собой. Вместо того чтобы заниматься друг другом и вашими новыми чувствами, вы будете испытывать ревность к бывшему супругу, зависть к его новым отношениям, злость, обиду, жажду мести… В результате пострадаете и вы, и ваши новые отношения.

Все эмоции, связанные с разрывом отношений, нужно прожить, выплакать, прокричать и оставить в прошлом. Только после этого вы будете готовы к чему-то новому.

3. Поддерживать тело. Важно сделать так, чтобы тело было для вас источником радости, а не печали и внутреннего зажима. Йога, танцы, спорт, ванны, массаж — подойдут любые телесные практики, которые вас порадуют и позволят вернуться из мыслей в реальность.

4. «Забрать свое» из прошлых отношений. Этот пункт требует особого внимания: оказывается, после развода мы иногда можем оставить у бывшего партнера не только некоторые наши вещи, но и важные нематериальные ценности.

Иногда нам кажется, будто все хорошее, что мы пережили в отношениях, связано не с нами, а с нашим партнером. Нам страшно, что интересные путешествия, достижения, прекрасный секс и все хорошие ощущения останутся в том, прошлом, браке, а в новом уже ничего такого не будет. Эта мысль в корне неверна: если раньше были общение, секс и возможности, то и теперь они останутся с вами, ведь их источник — это вы!

Не оставляйте свои возможности и достижения в «погибшем» браке, присвойте их себе, признайте свое право оставаться счастливой и в новых отношениях.

5. Собрать группу поддержки. Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Разговаривайте только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.

6. По возможности избавляйтесь от сомнений. Очень сложно прощаться, особенно если в браке было что-то хорошее. На любом этапе вас могут одолевать сомнения. От них легче избавиться, если признать: вы действовали так, как могли, и не могли действовать как-то иначе. Но история не имеет сослагательного наклонения. Примите недавнее прошлое как единственный возможный путь, и тогда сомнение уйдет.

Основной этап: поиск импульса и готовность к счастью

Только один совет: не закрывайтесь от людей. Смотрите, общайтесь, знакомьтесь, отвечайте на улыбку. Не бойтесь встретиться взглядами с понравившимся вам человеком. Не бойтесь контакта. Слушайте свои импульсы: если подготовительный этап пройден относительно аккуратно, то вскоре вас медленно, но верно потянет к новым отношениям и чувственным переживаниям.

Если импульса нет, не заставляйте себя общаться и идти на свидание «просто, чтоб было». Не пытайтесь вылечить свои раны за счет быстрого нового романа: если боль расставания еще не улеглась, достаточно просто не замыкаться в себе и не уходить в страх перед новыми знакомствами.

Завершающий этап: новый партнер и дети от первого брака

Итак, у вас намечаются новые отношения.

Не волнуйтесь за детей — для них не травматично, а скорее полезно, если место в кровати рядом с мамой или папой будет занято: если все сделать правильно, это добавит стабильности психике ребенка.

Как, когда и какими словами сказать детям, что этот человек вам теперь очень дорог и вы планируете проводить с ним время, как раньше проводили с их папой?

Используйте три золотых правила:

Будьте честными. Если вы не знаете, насколько серьезны ваши новые отношения, так и объясните: сейчас вам важно, чтобы этот человек был рядом, а что будет дальше — пока непонятно. Если вы влюбились, скажите об этом детям.
Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой — ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Нельзя обвинять ребенка, если он выберет не разговаривать с новым партнером мамы или папы, игнорировать его. Это не самый удобный, но вполне законный способ проживать разрыв родителей.

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Читайте также: