Принцип бутерброда! 10 советов психолога, как разговаривать с детьми по душам

Обновлено: 27.05.2024

Говорят, у детей, с которыми в раннем возрасте много общались родители, более развитый мозг. Но разговаривать с ними нужно в любом возрасте. А что делать, когда ребенок уже пошел в школу и начинает сепарироваться (отделяться) от мамы и папы. Как его разговорить и при этом сохранить доверие, остаться друзьями? Совет №1. Интересуйтесь делами ребенка в первую очередь у него, а не у педагогов — Спрашивая у самого ребенка, вы даете ему понять, что не контролируете его жизнь, а интересуетесь ею. Что вам небезразлично, вы хотите знать его мнение. Когда вы задаете сыну или дочке вопросы, у маленькой личности есть выбор, отвечать на них или нет, как отвечать. То есть ребенок контролирует процесс, это более приятное ощущение, чем когда вы пересказываете мнение учителя о нем. — Тем не менее, интересоваться делами школьника у учителей нужно, так как ребенок вступает в период, когда у него появляется много искушений соврать. Это нормальный период взросления, через который нужно пройти. В общем, будьте мудры и выслушивайте обе стороны. Важно только, чтобы такие треугольные отношения не настораживали ребенка и не заставляли его врать еще больше. Ведь если вы даете понять, что всегда интересуетесь мнением третьей стороны и это мнение решающее, у ребенка будет повод врать и вам, и учителям, и еще кому-нибудь на всякий случай в знак защиты или протеста. Совет №2. Беседуйте перед сном — В этот промежуток времени «защита» ребенка падает. Скорее всего, именно перед сном он будет готов говорить о том, что его волнует, что тревожит и так далее. Приставать с расспросами сразу после возвращения из школы — не самое хорошее решение. Ученик только-только вернулся из места, где ему и так задают очень много вопросов. Скорее всего, он устал, еще не успел переключиться на «домашний режим» и вряд ли захочет откровенничать. А заставляя отвечать, родитель превращается все в того же учителя, который «хочет от меня что-то узнать». Не становитесь следователем. Дайте школьнику возможность переключиться и почувствовать себя защищено в родных стенах.

Совет №3. Наблюдайте за невербальными знаками. Они о многом говорят — Слова могут обманывать, а тело — нет. Допустим, вы задаете вопрос: «Как прошел день?». И вам отвечают: «Нормально». Знайте, что это «нормально» бывает разным. Если при этом чадо спокойно прихлебывает сваренный вами суп и его тело расслабленно, значит, все действительно неплохо, просто ничего примечательного не произошло. Если же вместе со словом «нормально» ребенок вжимает голову в плечи, смотрит в пол, начинает напрягаться или отворачиваться, значит, он или раздражен и не хочет разговаривать сейчас или в этом самом дне было что-то, что несет негативную окраску. Совет №4. Иногда нужно повторять несколько раз — Если вы говорите о чем-то важном, а потом ребенок утверждает, что не помнит этого, не спешите злиться. У детей есть интересная защитная реакция. Услышав что-то неприятное или скучное, они могут усвоить первое слово, потом как будто отключиться, уйти в себя и уловить еще последнее сказанное вами слово. Так все самое плохое и неинтересное как бы и не случалось. Удобно, правда? Если вам важно донести какую-то мысль до ребенка, сообщайте ее спокойно, не переходя на крик, и помните, что, да, некоторые вещи вам придется повторить и не раз.

Совет №5. Превратите беседы в добрую традицию — Важно не воспринимать этот совет совсем буквально. Иногда родители делают именно так, и традиция переходит в задачу по расписанию, вроде «в 18:00 мы с тобой садимся разговаривать». Тогда приятное времяпровождение превращается в обязанность, от которой ребенок будет пытаться увильнуть. Если малыш хочет разговаривать перед сном или в другой период — хорошо. Если нет, значит, пока не пришло время, уважайте этот выбор. А вообще истина, которая никогда не умрет, — не учите, КАК делать, делайте это сами. Если вы, приходя домой, будете делиться тем, что с вами произошло за день, то и ребенку будет хотеться делать так же. Расскажите, что интересного сегодня с вами случилось, какие любопытные истории вы услышали, что вас порадовало или расстроило. Привычка обсуждать произошедшее за день всей семьей, например, за ужином, — прекрасная привычка, но, как я уже говорила, — только если она не переходит в принуждение! Совет № 6. Умейте слышать и уважать детское «нет» — Соблюдение границ — это сложное для родителей, но важное правило. Что делать, если школьник бастует, отказывается говорить на какую-то тему? Вариантов несколько: отложите беседу. Скажите: «Я вижу, что ты не расположен сегодня к общению, что ты не хочешь об этом говорить, хорошо»; отзеркальте эмоции: «Мне кажется, ты опасаешься, что я неправильно тебя пойму, что я буду злиться. Но я всегда на твоей стороне»

Совет №7. Не обсуждайте проступки ребенка в присутствии других людей — Это очень сильное унижение, которое может стать даже психологической травмой. Обсуждайте поведение наедине со своим чадом. И даже если услышали что-то плохое от учителя, не делайте поспешных выводов. Придя домой, спокойно сообщите, что узнали то-то и то-то, а что на это скажешь ты? Но делайте это один на один. Совет №8. Не устраивайте допрос, лучше пофантазируйте вместе — Спрашивайте не о ребенке, а о некой отвлеченной ситуации. Например, чтобы понять, с кем он дружит в классе, можно задать следующие вопросы: Если бы ты отправлялся в путешествие по морю, кого из класса ты бы взял с собой? А почему именно этого человека, какими качествами он обладает? Можно углубиться и узнать про самого ребенка: А что бы ты привнес в команду на корабле? Как ты думаешь, в чем твои сильные стороны? Сценарий может быть любым. Спрашивайте про остров сокровищ, космическую экспедицию или что-то еще, что увлекает именно вашего ребенка. Узнавать можно и про учителей: Если бы ты стал учителем, на кого из своих преподавателей ты бы равнялся? А на кого из педагогов ты не хотел бы быть похож? Почему? Через такие необычные проекции вы определите умения и навыки ребенка, о которых он знает сам, поймете, что он ищет в других, как воспринимает учителей, коллектив в школе, что вообще происходит в его голове. И на такие вопросы ребенок ответит с большим энтузиазмом, чем на обычное: «Как дела в школе?»

Совет №9. Поиграйте в интервью — Помните, в нашем детстве мы заполняли различные анкеты, где писали о своих предпочтениях? Это прекрасная техника, которая поможет вам получше узнать своего малыша. Вариантов много. Можно купить книгу-анкету. Можно вместе с ребенком придумать вопросы и потом отвечать. Можно просто задавать сыну или дочке вопросы и записывать его ответы: любимый цвет, время года, урок, песня, ненавистное блюдо и так далее. Зачем это делать? Во-первых, вы узнаете много любопытного о своем ребенке. Во-вторых, все, что написано (или напечатано, или записано на диктофон), оно как бы осязаемо, что очень важно для детей. Это звучит странно, но для них подобные записи служат наглядным подтверждением того, что «я есть». Ведь личность ребенка еще только развивается, и периодически его может посещать смутное чувство, будто бы «я не существую, я растворился». Такие игры в интервью как бы заземляют, помогают ощущать себя самостоятельной единицей, которая есть. Что написано пером — не вырубишь топором. Плюс вы показываете, что интересуетесь ребенком лично, а не его достижениями и умениями. Совет №10. Пользуйтесь принципом бутерброда — Не фиксируйте внимание ребенка на неприятных для него вещах. Возьмите на вооружение принцип бутерброда. Сначала вопрос позитивный, потом не очень, потом опять позитивный. Так беседа не превратится во что-то скучное и сложное. Миксуйте начинку сэндвича со своими воспоминаниями и историями. Когда ребенок понимает, что вы когда-то чувствовали то же самое, что взрослые не боги и в детстве влипали в те же передряги, это сближает, поверьте.

История Юлии

— Привет, я Юля и я ору на детей. Ставлю их в угол, запираю в спальне и да, иногда хватаюсь за ремень. Меня бесят мои дети порой так сильно, что я готова их убить. Думаю, моя история похожа на сотни других, но вдруг кому-то поможет мой опыт, — признаться в таком в наше толерантное время сможет не каждая мама.

Проблемы начались, когда в семье родился младший сын Артем. Старшему Вове тогда было три года. Малыш был полной противоположностью спокойного старшего брата, страшный сон любой мамы — постоянные крики, бессонные ночи. Юля старалась быть хорошей мамой для обоих, но всё ее время забирал беспокойный младший ребенок.

— Вовка ненавидел брата, злился, отбирал у него игрушки, просил меня сделать так, чтобы он замолчал, шпынял его, однажды дошло до того, что во время очередной истерики придавил лицо малыша подушкой, чтобы не слышать плач. Конечно, я начала срываться, — вспоминает наша героиня.

Сначала доставалось только Вове, но со временем стало перепадать и младшему. Юля признается: сейчас, когда дети подросли (5 и 8 лет), она всё равно живет как на пороховой бочке.

— День начинается и заканчивается драками и моим криком. Не поделили, кто первый чистит зубы — скандал, потасовка. За завтраком поругались, что кому-то положили больше каши. Усадила смотреть мультфильмы, налила себе кофе — из комнаты снова ор и драка до крови из-за неподеленной игрушки. Они всё время цепляют и дразнят друг друга, и я всё утро гавкаю, как собака, и уже к обеду падаю без сил. Меня накрывает волной ненависти к детям: что не дадут посидеть, поболтать по телефону, я даже в душ не могу сходить, потому что боюсь, что они переубивают друг друга, — жалуется женщина.

Утро перед школой и садом такое же: не поделили бутерброд, поругались из-за того, кто первый обулся, нажал на кнопку лифта, выбежал из подъезда. Юлия закипает: «Заткнитесь оба! Сейчас возьму ремень!». У женщины есть супруг, по ее словам, он понимающий и любящий, но много работает, чтобы семья могла достойно жить. Такая история сейчас в большинстве российских семей.

— Артем разнес витрину с машинками, когда я отказалась купить ему новую, потом повалился на пол, и началось. Боже, как мне было стыдно! На нас смотрели все покупатели, застыв, как вкопанные. Я просила перестать, пыталась успокоить, но пожар было уже не потушить. Хотелось провалиться под землю, только чтобы скрыться от всех этих глаз. В гневе я грубо схватила его за руки и поволокла, сама не зная куда. Благо рядом с магазином был туалет, я затащила ребенка в кабинку, толкнула на пол рядом с унитазом и сама разрыдалась. Очнулась от того, что в дверь барабанил Вова, перепуганный до чертиков всем увиденным, — вспоминает она с грустью.

После этого случая женщина не разговаривала с сыном несколько дней. А потом записалась к психологу.

Как не орать на детей

— У меня самой трое детей с маленькой разницей в 2 года. Когда родился третий ребенок, то я поняла, что все волшебные фразы, которые я знаю, просто не работают. Потому что не всегда на это есть ресурс. Если ресурса нет, то очень сложно выдумывать эти дорожки к ребенку, — объясняет эксперт.

Например, можно не ругаться из-за того, что ребенок не хочет прибирать игрушки, а перехитрить его, говорить: «Давай мы не игрушки будем прибирать, а спасать игрушки от носков, которые на них напали», не будем обедать, а «будем примерять на королеву Вилку овощи». Поэтому мамам очень важно в первую очередь заботиться о себе.

— Если мама поймала себя на мысли, что всё, крышечка полная и ее сейчас сорвет, то есть несколько способов себе помочь. Можно громко спросить себя, сколько вам лет, кем вы работаете, то есть отрезвить себя, — советует психолог. — А можно, наоборот, посочувствовать и как бы себя приобнять, и успокоиться.

Но не стоит игнорировать и надевать маску безразличия — это не спасет ни вас, ни ребенка. Лучше сказать, что вы разозлились так, что ничего не можете с собой поделать, и вам надо выйти на 5 минут из комнаты и успокоиться. Так ребенок тоже понимает, что мама устает и может сердиться.

«Дети — маленькие манипуляторы»

Эксперт отмечает, что манипулировать ребенок до школы просто неспособен — мозг еще не дозрел. Поэтому все, кто подозревает своих малышей в злом умысле, вы не правы.

— Чтобы манипулировать, надо уметь поставить себя на место другого человека и понять, как он будет себя вести. Говорить в 3 года, что ребенок манипулирует родителем, когда просит очередную машинку, неверно. Здесь работает другой принцип. Приведу такой пример. Вот ребенок требует машинку, стучит ножками, мама отказывает. Тогда он садится на асфальт, громко плачет — и мама сдается. И если эта история повторяется несколько раз, то ребенок выстраивает причинно-следственную связь. Это опять к тому, что мышление у ребенка работает, это хорошо. Но это не манипуляция. Если эту причинно-следственную цепочку разорвать, то и поведение у ребенка изменится, — говорит Юлиана.

Надо обязательно смотреть на состояние ребенка, может, он устал, не выспался. Может, просто общий тревожный фон, когда мама погружена в свои переживания. Ребенок это считывает и начинает проверять своими капризами: «Мама, а ты точно со мной?»

Как реагировать на истерику в магазине

Психолог рассказывает, что часто мы вырастаем с такими установками, как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя», «ты же уже большая», «взрослым нельзя перечить». Всё это к тому, что свои эмоции нельзя проявлять. И мы переносим свои эмоции на ребенка: если мне нельзя, то и ребенку нельзя. Надо стать самой неудобной, понять, что все эмоции нормальны и для них есть причина. А не загонять себя в этот замкнутый круг: «А ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама». Вообще эмоции очень заразительны. Психолог советует мамам наплевать на мнение окружающих, и они сразу заметят, что стали проще относиться к очередным капризам.

— Есть такой прием, как выход из эмоций другого человека. Вышагните из эмоций вашего ребенка, мысленно очертите круг и выйдите из него. Вспомните, что среди вас взрослый — это вы. Дальше применяйте способ «отзеркаливание»: проговаривайте вслух все эмоции ребенка. «Да, я понимаю, что ты сейчас расстроен, но я не могу купить то, что ты просишь, потому что мы пришли в магазин за другим». Это не волшебные фразы, которые успокоят ребенка, но покажут ему, что вы рядом, — советует эксперт.

Найти общий язык с ребенком не так и просто, как может показаться на первый взгляд. Для наилучшего взаимодействия психологи советуют придерживаться ряда правил. Правильный подход поможет стать ребенку более успешным и адаптированным к жизни.

В статье мы рассмотрим, как родителям грамотно выстроить эффективное общение со своим ребенком, каких правил стоит придерживаться в общении с детьми разного возраста, как разговаривать с ребенком, чтобы он чувствовал себя любимым и защищенным.

Почему важно разговаривать с ребенком

Не каждый родитель знает, как нужно общаться с детьми. Многие готовы тратить время и средства на досуг и развитие ребенка. Они отдают свое чадо в кружки, возят на курорты и развлекательные мероприятия. Полноценный контакт при этом может полностью отсутствовать. Главное в воспитании - это общение и доверительные отношения.

Психологи дают несколько объяснений тому, почему важно разговаривать с ребенком. Во время непринужденного разговора ребенок учится считывать эмоции. Этот процесс стимулирует развитие головного мозга. Даже если кроха не понимает смысла сказанного, он может улавливать любое изменение мимики. Те дети, с которыми разговаривают с самого рождения, развиваются гораздо быстрее своих сверстников.

Важность общения с ребенком обусловлена его потребностью высказаться. Родители должны серьезно относиться к проблемам своего малыша, уметь выслушивать и сопереживать ему. В свою очередь, им стоит откровенно говорить и о своих переживаниях. Это позволит наладить доверительные отношения.

С детьми постарше обязательно нужно говорить о прошедшем дне. Когда ребенок рассказывает о событиях, которые с ним произошли, тренируется его память. Вместе с этим активно развивается и речь. Нужно помнить, что словарный запас ребенка формируется из того, что говорят его родители. Именно поэтому им стоит следить за своей речью.

Как построить доверительный диалог с ребенком

Доверие - основа любых здоровых отношений. Исключением не являются и взаимоотношения между ребенком и его родителями. Доверительные отношения нужно строить с самого раннего возраста. Если родители изначально приняли правильную позицию, в будущем конфликтов будет гораздо меньше.

К главным аспектам создания доверительных отношений относят:

Необходимо всегда поддерживать тесный контакт с ребенком. Для этого следует выделить время для совместного времяпрепровождения. Ребенок должен понимать, что всегда может обратиться к родителям со своими проблемами и переживаниями.
Родители должны научиться просить прощения, если они не правы. Взрослые часто принимают этот жест за слабость. На самом деле он говорит о силе характера. Ребенок будет брать пример с родителей и не станет бояться совершать ошибки.
Крайне важно, чтобы у ребенка было свое личное пространство. Тотальный контроль приводит к обману и постоянным конфликтам. Взаимное уважение - главное условие для развития доверительных отношений.
Критика и нелестные характеристики в адрес ребенка приводят к снижению самооценки и портят отношения. Дети составляют мнение о себе через родителей. По этой причине нужно выбирать слова и не злоупотреблять злыми шутками.
Очень важно быть честным со своим ребенком. Дети на инстинктивном уровне чувствуют обман. Если он исходит от близкого человека, о доверии не может быть и речи.
Тактильный контакт с ребенком укрепляет отношения. Именно поэтому нужно чаще обнимать и целовать его. Дети, растущие в ласке, более спокойные и психологически здоровые.
Для налаживания доверительных отношений важно создать комфортную атмосферу в семье. На первом месте стоит безопасность.
При разговоре с ребенком желательно избегать вопросов, ответы на которые очевидны. Например: «Кто сломал стул?» или «Почему ты получил двойку?» и т. д.

О чем говорить с детьми

У взрослых нередко возникают трудности при подборе тем для разговоров с ребенком. На самом деле, с детьми можно говорить обо всем. Главное - общаться с ними доступным языком. Можно рассказывать ребенку о своей работе, вести диалог о его любимых мультфильмах, обсуждать успехи в школе. Допустимо затрагивать и серьезные темы: как появляются дети, кто такой бог, что такое планета Земля и т. д.

В качестве темы для разговора можно рассмотреть все, что происходит вокруг. Это позволит развить аналитические способности ребенка. Можно обсуждать природные явления, поведение птиц и животных или окружающих людей.

Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре

Главная особенность открытого вопроса в том, что на него нельзя ответить отрицательно или утвердительно. Он стимулирует ребенка озвучить свое мнение или дать оценку какой-то ситуации. Такие вопросы помогают поговорить по душам.

Примеры открытых вопросов:

Что поднимает тебе настроение, когда грустно?
Что тебя утешит, если ты испугался?
Какой был твой самый приятный сон?
Что бы ты сделал, если узнал, что твой друг что-то украл?
Что ты можешь рассказать о своих родителях?
Как ты можешь описать хорошего родителя?

Что такое личные границы и почему это важно

В правила общения родителей с детьми обязательно входит соблюдение личных границ. Под ними подразумевают черту, которую нельзя пересекать в общении с ребенком. Нужно помнить, что он имеет право хранить в тайне содержимое переписок, личного дневника и даже своих карманов. Родителям не стоит контролировать свое чадо абсолютно во всем. В противном случае наладить доверительные отношения не получится.

Как нельзя разговаривать с ребенком

В ответ на плохое поведение ребенка родители часто реагируют неадекватно. Они могут говорить фразы, которые когда-то слышали от своих родных. Перед тем как что-то сказать своему чаду, нужно уточнить, как эти слова повлияют на подсознание ребенка. Случайно оброненная фраза может заложить комплексы или страхи. Необходимо прислушаться к рекомендациям психологов и ознакомиться с ошибками в общении с ребенком.

Специалисты не рекомендуют употреблять в разговоре с малышом такие фразы:

«Не хочу тебя больше видеть»;
«Я от тебя устал(а);
«Ты такой неуклюжий»;
«Весь в отца (мать)»;
«Бери что хочешь, только успокойся»;
«Я куплю тебе за это шоколадку».

Нельзя разговаривать с ребенком в ультимативной форме, иначе в дальнейшем и он будет ставить ультиматумы. Также не стоит поощрять успехи ребенка сладостями или разрешением играть в компьютерные игры. Он привыкнет к этому и перестанет выполнять свои обязанности без получения вознаграждения.

Типы общения с детьми по возрастным периодам

Способ общения с ребенком может зависеть от его возраста. Каждый возрастной период имеет свои характерные особенности. При общении нужно исходить из актуальных потребностей и нужд ребенка.

Специалисты выделяют несколько возрастных периодов:

малыши;
дети дошкольного возраста;
младшие школьники;
подростки.

Не каждый родитель знает, как общаться с ребенком 1-3 лет. Многие думают, что в этом возрасте дети еще ничего не понимают. На самом деле, общение с ребенком может поспособствовать более быстрому развитию его мозга. Даже пресловутое сюсюканье помогает малышу быстрее осваивать язык.

С дошкольниками можно общаться в формате игры. Так они гораздо быстрее впитывают информацию, поступающую извне. В этом возрасте происходит их активное физиологическое взросление. Вместо игр можно использовать театральные занятия. Дети любят подражать взрослым, поэтому быстро учатся актерскому мастерству.

Ребенок младшего школьного возраста представляет собой полноценную личность. Основная часть его жизни - учеба. Однако общение может строиться абсолютно на любых темах. Важно мотивировать ребенка на обучение, узнавать о его успехах и новых знакомствах. Родителям нужно стать для ребенка другом.

В подростковом возрасте могут возникнуть первые существенные конфликты. К этому моменту нужно наладить доверительные отношения со своим чадом. Ни в коем случае не стоит переходить личные границы ребенка. О пагубном влиянии алкоголя, курения и наркомании следует говорить ненавязчиво. Подросток не должен чувствовать давления и ограничения свободы.

Стили и методы общения родителей с детьми в семье

Под стилем воспитания предполагают определенную модель внутрисемейных взаимоотношений. Согласно статистике, родители общаются со своими детьми не более 20 минут в день. Половина этого время приходится на раздачу указаний. Такой подход считается неправильным.

Специалисты выделяют следующие стили общения родителей с детьми в семье:

Демократический стиль предполагает договорные отношения. В этом случае родители относятся к ребенку уважительно и принимают его таким, какой он есть.
Хаотический стиль не имеет определенной модели поведения. Родители не могут прийти к единому мнению относительно воспитания.
Либеральный стиль характеризуется отсутствием серьезных запретов. В этом случае ребенок не слушается родителей и не выполняет их просьбы.
Опекающий стиль предполагает чрезмерную концентрацию внимания на ребенке.

Как найти общий язык с ребенком: советы психолога

Конфликты с детьми могут возникать при любой модели поведения родителей. От этого никто не застрахован. В таких ситуациях важно сохранить хорошие отношения и прийти к единому мнению.