Ребенок не умеет проигрывать - как научить его правильно себя вести?

Обновлено: 02.06.2024

Стремление побеждать - нормальное явление для человека. Но если взрослые способны спокойно относиться к поражению, не терять самообладание и не впадать в уныние, то многие дети тяжело переносят проигрыш. Одни из них плачут, злятся или даже лезут на победителя с кулаками, обвиняя его в своих неудачах, другие - молча переживают обиду, коря себя за неспособность победить. Важно научить малыша достойно выходить из подобных ситуаций, спокойно относиться к трудностям и не переживать из-за проигрыша.

Почему ребенок расстраивается из-за проигрыша

Когда малыш впервые сталкивается с тем, что проиграл в игре, он сильно расстраивается. Родители всегда говорили ему, что он молодец и все ему удается. И вдруг он потерпел поражение. Оказывается, он не настолько успешен, как думал. В такие моменты у него формируются следующие тезисы:

«Выигрывать - хорошо, а проигрывать - плохо. Я проиграл, это значит, что я - плохой».
«Меня хвалят за мои успехи, а значит, что за неудачи будут ругать, меньше любить и уважать».
«У меня никогда не получится, ведь я старался, но мои усилия не работают».

Независимо от того, злится ребенок, когда проигрывает, или его глаза наполняются слезами, важно уделять внимание его переживаниям. Маленькие дети остро нуждаются в поддержке родителей, когда сталкиваются с трудностями, у них еще не выработана способность легко противостоять им.

Каждый ребенок индивидуален, одному малышу достаточно беседы со взрослыми в спокойной обстановке, чтобы иначе взглянуть на свой проигрыш в игре, а другому требуется для этого время. Если дети продолжают болезненно воспринимать свои неудачи, существует ряд рекомендаций для родителей, которые позволят показать малышу: проигрыш - это мелочь, не стоит так расстраиваться.

Как научить ребенка проигрывать достойно

Проявляйте терпение

Дети часто расстраиваются из-за проигрыша именно в младшем возрасте, однако не стоит ждать, что малыш «перерастет» данный период. Если он ведет себя агрессивно, когда проигрывает или не может добиться своего, то это проявление эгоизма. Чаще он свойственен единственным детям в семье, которые привыкли чувствовать себя в центре внимания. В момент истерики они воспринимают как врага каждого, кто повинен в их поражении.

Не стоит пытаться успокоить малыша, если он в гневе, а тем более просить у него прощения за то, что победили в игре. Ругать и наказывать его также не имеет смысла: пусть ребенок и не признается, но он сам понимает, что ведет себя неправильно, просто пока ему не удается совладать с собственными эмоциями. Терпеливо объясняйте ему раз за разом, как правильно вести себя, если проиграл, и продолжайте ежедневно играть. Со временем он научится спокойнее относиться к собственным поражениям.

Подавайте пример

Ребенок неосознанно копирует поведение своих родителей и близких людей. Поэтому лучшей профилактикой расстройств из-за проигрыша является правильный пример, который подают взрослые детям во время игры. Важно показать ребенку, что поражение - это нормально, что не получится всегда и во всем быть первым. Не стоит показывать равнодушие к собственным неудачам в игре. Проигрывая, родитель должен говорить малышу: «эх, ну потом мне повезет, ты молодец!», а побеждая: «ты старался, ничего, в следующий раз у тебя получится!».

Не стоит постоянно поддаваться ребенку, иначе он не научится достойно выходить из такой неблагоприятной ситуации, как поражение в игре. Необходимо постоянно показывать ему, что и побеждать, и проигрывать - нормально, что важно правильно себя вести и сохранять спокойствие.

Повышайте самооценку ребенка

Малыши с низкой самооценкой чаще расстраиваются из-за проигрышей. Потерпев поражение, они начинают считать себя неудачливыми, неспособными. Им кажется, что проигрыш показывает отсутствие у них таланта, способностей. Сравнивая себя с другими детьми, наблюдая, как они справляются с чем-либо лучше, они начинают считать себя плохими, глупыми. Проигрывая, скромные, спокойные дети с низкой самооценкой начинают замыкаться в себе.

Со стороны кажется, что лучше такое поведение, чем истерики и гнев из-за проигрыша, но на самом деле это не совсем так. Когда ребенок злится, он выставляет свои эмоции напоказ, а значит их проще заметить и вовремя скорректировать его отношение к неудаче. Если малыш молча расстраивается, не выказывает своего недовольства, то повышается вероятность того, что родитель не заметит или не воспримет серьезно его переживания.

Не сравнивайте малыша с другими детьми, постоянно говорите о том, что у него все получится, если он приложит усилия. Объясните, что, например, отсутствие достижений в спорте может сочетаться с талантом к математике, и наоборот. Делайте акцент на том, что нельзя преуспеть во всем: каждому человеку что-то дается легче, а что-то сложнее. Расскажите малышу, что у него тоже есть тот вид деятельности, который дается ему лучше, чем другим.

Главное - не победа, а участие

Всем нам с детства знаком этот девиз. Он отражает здоровое отношение к игре, к спорту, к любым соревнованиям. Стремление победить - абсолютно нормальное явление, но важно всегда вести себя достойно, сохранять самообладание, соблюдать установленные правила и уважать своего соперника. Именно такое поведение является признаком здорового соперничества.

Важно показать ребенку, что поражение не отражает его, как неспособного человека. Проигрыш должен всегда быть мотивацией постараться в следующий раз лучше, приложить больше усилий для победы. Со временем малыш поймет, что игра - это, в первую очередь, интересный и занимательный процесс, а не способ самоутвердиться, что можно повеселиться и замечательно провести время, даже не став победителем.

Дети очень любят коллективные игры, однако далеко не все маленькие исследователи способы адекватно реагировать на проигрыш. Многие родители не знают, как правильно вести себя с ребенком, который, оказавшись побежденным, начинает плакать, кричать, ломать игрушки и обижаться на других участников игры, обвиняя их в том, что победа была нечестной. «Я родитель» расскажет о нескольких эффективных способах научить ребенка достойно реагировать на проигрыши в играх и не расстраиваться из-за поражения.

В чем причина?

Для того чтобы научить свое чадо принимать правила игры и не бояться проигрывать, стоит разобраться, почему дети вообще так чувствительно относятся к поражению, если игра - это всего лишь развлечение?

Дело в том, что дети в возрасте до 9-10 лет находятся в состоянии «всемогущества». Они привыкли к тому, что в глазах окружающих являются центром вселенной и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка или же у любимчика, пользующегося привилегиями у родителей. Часто такие дети воспринимают себя слишком позитивно, имеют завышенную самооценку и в любых ситуациях привыкли добиваться своего. Проигрыш они считают покушением на собственный нарциссизм и настоящей трагедией, особенно если родители всегда требуют от них побед.

Победить в играх любой ценой - зачастую девиз ребенка и в многодетной семье, когда соперничество между братьями и сестрами имеет место во всех жизненных сферах.

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель - молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я - самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру - в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.

Вы помните первую кассету, купленную на собственные деньги? А заветное первое место на олимпиаде? Ну а тот решающий гол в ворота соперника — помните? Победы у каждого свои. А когда речь заходит о поражениях — от плохой оценки до увольнения с работы, мы не всегда готовы говорить об этом вслух. Как взрослые, так и дети. Часто родительство стимулирует желание защитить ребенка от проигрышей, лишь бы он не почувствовал горькие эмоции. Но мама и папа не всегда будут рядом, чтобы подстраховать в нужный момент. Рано или поздно болезненное падение случится. Наша задача — научить детей стойкости в турбулентные времена. Как? Рассказываем.

Ирина Зарецкая-Котруце, эксперт в области детского образования, основательница, руководительница и идейная вдохновительница международных лагерей DEC Сamp

Что важно учитывать родителям перед тем, как реагировать на детскую неудачу

Тип темперамента . Представим, что в игре с соревновательным элементом проиграет ваш маленький холерик. Может начаться буря! В этом случае нельзя сравнивать своего ребёнка с его флегматичным другом, ругать за слёзы, угрожать домашним арестом, стыдить. Наоборот, даже если проблема кажется вам смехотворной, важно дать ребёнку выплеснуть эту негативную эмоцию.

Способность справляться с эмоциями зависит от возраста . Например, от 3 до 5 лет — это критический период, когда малыш начинает знакомиться с эмоциями. Хорошо, если родители помогают ему, называя конкретные чувства:

«Тебе сейчас обидно, потому что Ваня не поделился трактором»;
«Я бы тоже испугалась, если бы увидела вот такуую собаку»;
«Ты радуешься, что бабушка приехала в гости?»

В этот период о контроле своих чувств речи не идет. Поверьте, ребенок и сам бы рад успокоиться, но пока не умеет и не знает как.

Способность рефлексировать и делать выводы . Когда взрослый терпит неудачу, первое время эмоциональное, подавленное состояние не дают сделать верные выводы. Это происходит лишь тогда, когда мы успокоились, остыли, разложили ситуацию по полочкам.

Чек-лист: этого точно не надо делать

Перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы . Например, ваш живчик носится по всей квартире на сверхскорости. Удар о стол/стул/стену — дело времени. В этом случае не стоит подходить к столу и говорить: «Ай-ай-ай, стол. Как тебе не стыдно, стол? Растопырил тут свои ноги посреди кухни».

Этот же шаблон накладываем на другие ситуации — дочка хотела отобрать лопатку у соседа по песочнице и получила по рукам, сын не сделал домашку и принес двойку. Здесь важно не обвинять ребенка и мир вокруг него, а дать ценный совет, например:

«Замедляйся, когда бежишь возле стола»;
«Перед тем, как взять чужую вещь, спроси разрешения»;
«Постарайся выделить время и выполнить задание учителя. Если не понимаешь тему — ничего страшного, не стесняйся спрашивать».

Ограждать от неудач . Когда ребенок сокрушен провалом, у мамы и папы сердце обливается кровью и иногда они начинают опекать его от всего, что может сулить негативные эмоции. Но этого делать не стоит, потому что родители не всегда смогут присутствовать в жизни детей: летний лагерь, поступление в другом городе, командировка, неудача в делах сердечных. Гораздо ценнее и дальновиднее научить стойко справляться с жизненными сложностями, переживать неудачи, трезво оценивать свои возможности. И проще это сделать в раннем возрасте. Например, объяснять: то, что Саша первым прибежал к качеле — вовсе не конец света. И то, что дедушка случайно обыграл тебя в шашки — тоже ничего страшного.

Говорить «Главное не победа, а участие» . Это совсем никак не мотивирует ребенка к действию. Будет здорово, если вы скажете: «Каждый удар по мячу — это тренировка, чтобы в итоге забить его в ворота противника». Или что каждый усвоенный параграф — это шаг на пути к Техническому университету Мадрида.

Также очень важно учить кайфовать от самого процесса. Тренировать этот навык важно и детям, и родителям. Например, можно пробовать говорить о неудаче в позитивном ключе: «А что классного произошло, пока я шел к результату? А что я выучил такого, что пригодится мне в будущем?»

Подавлять негативные эмоции . То, что остается невыраженным, проявляется в психосоматике. У детей это чаще всего проблемы с желудочно-кишечным трактом или сердечно-сосудистой системой. Если детеныш злится, психует, кричит — нужно позволить ему все это выразить. Бушующий малыш не всегда бывает удобен и комфортен родителям, но фокус в том, чтобы удобно и комфортно сейчас было ребенку.

Преуменьшать и говорить что-то типа «Да ладно, не парься» . Представьте, каково бы было вам, если бы целый год вы виртуозно вели сложных клиентов, закрывали хитрые сделки, а вашу заветную должность отдали бы коллеге и сказали еще: «Да ладно тебе, не парься». Так и с ребенком. Подобная реакция послужит сигналом тому, что оказывается я не только не выиграл соревнование, хотя очень старался, так это еще и никому не важно, и то, что я чувствую, никого не волнует.

Обесценивать успех ребенка . Если родители ставят слишком высокую планку, ребенку сложно радоваться любому результату. Например, дочка принесла по английскому 10, и вместо того, чтобы похвалить, родители спрашивают: «А почему не 12?» Но 10 — это отличная оценка, такой балл не ставят просто так и нужно хорошо потрудиться, чтобы его заработать. Или, скажем, третье место на олимпиаде. Не следует говорить: «Ну, я так и знала». Это воспитывает в ребенке комплекс, мол, я ни на что не способен, у меня ничего не получится, значит, не́чего и пробовать. Наоборот, важно сказать, что он один из самых умных, что у него один из лучших результатов, что вы знаете, как сильно он старался и как много работал для этого, что вы гордитесь. И тогда это будет стимулом взять еще более крутые вершины.

Делать всю работу за ребенка , потому что в будущем это может привести к целому ряду нежелательных последствий:

• ребенок, а затем взрослый человек избегает сложных задач: «Соберу этот пазл, тут меньше деталей», «Буду сдавать экологию, там училка всем на шару 8 ставит»;

• нет ни желания, ни мотивации к тому, чтобы предпринять попытку сделать что-то: «Не буду рисовать маме открытку. Получится некрасиво и мама расстроится», «В Европе слишком высокие требования, даже думать нечего. Поступаю в технарь в своём городе»;

• промах воспринимается как трагедия, вместо того чтобы отрефлексировать и сделать выводы. Например, вместо того, чтобы попросить извинения и помириться с соседом по песочнице, дети будут дуться полдня. Или ученик, получивший двойку, посчитает себя глупым и съедет по другим предметам.

Читайте также: