Ребенок-нехочуха. Почему он упрямый?

Обновлено: 25.06.2024

Еще недавно малыш был послушный, но сейчас начал во всем идти вам наперекор, и это выводит вас из себя. Что же с ним происходит?

Веская причина

Все дети время от времени отказываются слушаться родителей. Но есть периоды, когда ребенок становится особенно непослушным и упрямым. Один из них обычно начинается около 1,5 лет, это так называемый период слова «нет». Часто это очень трудный для родителей этап развития ребенка, и неудивительно, если вы чувствуете растерянность и бессилие, столкнувшись со строптивостью и своеволием своего чада. Проявите понимание и терпение: этот кризис необходим для взросления ребенка. Вступая в конфронтацию с родителями, проявляя несогласие, ребенок самоутверждается как отдельное, не похожее на родителей существо. Только так малыш может заявить о себе как о личности, обладающей собственной волей, желаниями и чувствами. Только так он может поставить вас перед фактом, что младенческий период завершился и он больше не нуждается в полном слиянии с вами. Он требует свободы и автономности!

Обратить внимание

Конечно, период, когда ваш малыш столь громко заявляет о себе, начинается не вдруг. С 8-10 месяцев в развитии детей наступает стадия, когда они начинают различать себя и других, обычно это сопровождается страхом незнакомцев. В течение следующих месяцев это чувство собственной отдельности, как телесной, так и психологической, мало-помалу превращается в уверенность. И чем меньше вы будете замечать эти изменения ребенка в отношении к самому себе, тем более бурно он будет реагировать на ваши попытки обращаться с ним как с младенцем.

И тем не менее…

…эта обретенная независимость побуждает ребенка к познанию своих собственных желаний и к непослушанию. Малыш стремится получить все, что он хочет. Его желания — это сейчас единственный закон для него. И ваши запреты на данном этапе заставляют его чувствовать разочарование и обиду. Но это те необходимые границы, которые помогают ему понять, как устроена реальность. Ребенок исследует мир и экспериментирует, часто даже без вашего разрешения: он самостоятельно передвигается и может забраться почти куда угодно. Ему необходимо проверять, как можно, а как нельзя поступать. Слово «нет» позволяет малышу экспериментировать и узнавать границы возможного.

Держать свою линию

Ребенок старается понять домашние правила. Но, прежде чем ваши правила станут его собственными, он не единожды выведет вас из себя. Конечно, нелегко сохранять спокойствие, когда малыш устраивает сцену в супермаркете. Но скажите себе, что все родители через это проходят и эта сцена вовсе не ставит под сомнение ваши воспитательные способности. Это просто один из периодов жизни вашего малыша, и ему необходимо прожить этот период, получить этот опыт. Старайтесь не обращать внимания на неодобрительные взгляды окружающих. Не стыдите и не ругайте ребенка в угоду их мнению. Если малыш устроил истерику, постарайтесь сохранить спокойствие, но не отстраняйтесь, не игнорируйте происходящее. Он может покричать и потопать ногами какое-то время… Когда он успокоится, скажите ему, что вы понимаете, почему он злится, но, к сожалению, не можете уступить ему в этом вопросе.

Покажите, что вы владеете ситуацией. Избегайте высказываний типа «Ты ведешь себя очень плохо, ты упрямый и злой». Подобные слова могут ранить его, при том что его поведение не изменится. Лучше скажите ему о тех чувствах, которые вызывает у вас его поведение. Попытайтесь найти альтернативу тому, в чем вы отказали малышу. Иногда достаточно приласкать ребенка и посочувствовать ему, чтобы он успокоился. Старайтесь не выходить из себя и не кричите громче, чем ребенок. Чтобы малыш воспринимал установленные вами правила, будьте последовательны и держите свое слово!

Быть заодно

Родителям важно придерживаться между собой четкой воспитательной линии, единой системы требований. Договоритесь о правилах поведения, которым вы хотите научить вашего ребенка. Старайтесь не спорить в присутствии ребенка и не обменивайтесь замечаниями, если не согласны друг с другом. Это посеет в ребенке сомнение в «законности» ваших требований, и его непослушание будет оправданно.

Правила безопасности

Вы можете позволить ребенку экспериментировать… но и речи быть не может о несоблюдении правил безопасности! Проверьте безопасность розеток, они должны быть закрыты.

Он любит рыться в кухонных шкафах, залезать на стулья? Придется быть начеку. Никогда не оставляйте окна открытыми, когда малыш находится один в комнате. Не ставьте стол и стулья под окнами. Держите подальше от ребенка режущие предметы и токсичные вещества. Закрывайте аптечку на ключ. Держите поблизости список номеров неотложной помощи.

Если вы гостите у близких, сообщите им о пристрастиях вашего проказника.

Больше полезных и интересных материалов о детском здоровье — в нашем канале на Яндекс.Дзен .

У детей раннего возраста упрямство не черта характера, а способ самоутверждения. Выразить словами свои чувства, мысли малыш не может, истерика - отражение отрицательных эмоций. Что делать маме, если упрямый ребенок отказывается выполнять то, что его просят, закатывает скандалы, кричит, рыдает, падает на пол.

Период первого упрямства

Примерно в 2,5 года малыш начинает осознавать свое «Я», в 3 года упрямый ребенок испытывает родителей на прочность, те часто не знают, что делать, поэтому совершают ошибки:

  • предъявляют завышенные требования, принуждают контролировать эмоции (прекрати плакать, не бегай, не хватай все подряд);
  • наказывают ремнем;
  • агрессивно успокаивают, закатившегося в истерике ребенка (прекрати орать, не ной, ты уже большой).

В 2,5-3 года отлично работает правило «все наоборот». Если мама хочет быстро собраться на прогулку, она не заставляет сына (дочь) идти, а говорит: «Ты же не хочешь гулять?» или «Ты не пойдешь со мной в магазин?». Когда обед на столе, не приглашает к столу, а произносит волшебную фразу: «Ты же не будешь есть?», после которой упрямый «нехочуха» первым мчится за стол и быстро съедает свой суп, кашу.

Упрямому ребенку 5 минутный бой мягкими игрушками, подушками помогает избавиться от негативных эмоций

Родительский самоконтроль - еще одно правило, которое работает при воспитании упрямого малыша. В любой критической ситуации, которая возникла дома, в общественном месте, родители не повышают голос на бунтаря, не нервничают, спокойно ждут окончания истерики:

  • в домашних условиях оставляют чадо капризничать, сами занимаются своими делами;
  • вне дома уходят туда, где меньше людей, переключая внимание упрямца на что-нибудь интересное.

Что делать родителям, если нельзя идти на поводу у малолетнего упрямца, нельзя открыто использовать свою силу. Психологи советуют давать ребенку право выбора, реже использовать фразу «ты должен».

Если упрямому ребенку в приказном тоне предложить: «Быстро убери игрушки», то он откажется это делать, потому что не любит, когда ему приказывают. Если то же требование высказать в другой форме: «С какой комнаты сегодня начнешь уборку?», то фраза не вызовет скандала, потому что это не приказ, а право выбора.

Истерики в 2,5-3,5 года это норма, в 5 лет - повод для беспокойства. Сына, дочь нужно показать детскому психологу, невропатологу

Согласованный с сыном, дочерью распорядок дня, помогает установить границы дозволенного, сводит до минимума конфликты. Некоторых пунктов графика должны придерживаться все члены семьи - прием пищи, обязательные вечерние, утренние гигиенические процедуры.

Советы родителям

Бабушки, дедушки, папа и мама должны придерживаться единой линии воспитания. Правила, утвержденные родителями, нужно соблюдать всем любящим родственникам, иначе маленький упрямец превратится в семейного деспота, умело манипулирующего взрослыми.

Длительное противостояние упрямого взрослого и упрямого ребенка может стать причиной детского невроза

Члены семьи должны понимать, что ребенок, закатывая раз за разом истерики, проверяет их на прочность. Определяя границы дозволенного, он может специально опрокинуть тарелку с супом, в гневе укусить отца или мать. Родители должны адекватно реагировать на такое поведение, сохраняя свой авторитет:

  • не повышать голос;
  • не нервничать;
  • не демонстрировать свою беспомощность, при этом не применять силу;
  • не менять тактику поведения, то расширяя, то сужая границы дозволенного.

Нельзя торговаться с ребенком, обещать ему какое-то поощрение, если тот выполнит свою прямую обязанность. Упрямец будет думать, что все вокруг подчиняется его прихотям.

Часто протест вызван недостатком родительского внимания, истериками, приступами непослушания малыш пытается привлечь внимание мамы или папы к себе. Чтобы приступов агрессии не было, родителям нужно чаще разговаривать с ребенком на равных, обсуждать: какую одежду ему надеть на прогулку, какую игрушку взять с собой в садик, что приготовить ему на десерт.

В возрасте 2-4 лет все дети проявляют упрямство, одни пассивно, другие активно. Родители должны это понимать, не спешить наказывать малыша за очередную истерику или молчаливый бойкот. В видео психолог объясняет, как правильно воспитывать ребенка в этот сложный период.


Даже если ваши дети всегда отличались примерным поведением, были покладистые и вели себя «как шёлковые», не думайте, что так будет всегда. Бунт на корабле наступит обязательно.


Психологи называют подобные бунты возрастным кризисом. Это периоды, которые сопровождаются резкой сменой настроения, капризами, криками, плачем, обидами и манипуляциями. Просто взрослеющему чаду сложно контролировать свои эмоции и процессы внутренних изменений и обновлений. Относитесь к таким этапам в жизни детей с пониманием и мудростью. В это время ребёнок будет проверять мир на прочность, тестировать ваше терпение и границы своей вседозволенности. «Не хочу» по любому поводу - одна из вариаций проявления кризиса. Игнорируйте откровенные демонстрации («Не хочешь? Не надо».) Не идите у чада на поводу, не ругайте ребёнка за упрямство и, главное, не вступайте в долгие уговоры: «Ну скушай хоть ложку», «Ну пойдём домой». Для ребёнка, переживающего возрастной кризис, главное - сделать всё наоборот.

Учимся на чужих ошибках

Вот действия родителей, которые не сулят положительного результата:

  • давление авторитетом (учитесь договариваться с малышом, а не заставлять его делать что-то только потому, что так хочет мама или папа);
  • наказание (дети должны выполнять возложенные на них обязанности не из-за страха быть наказанными, а вследствие осознания важности и нужности этого действия);
  • шантаж («Подмети - получишь робота», «Не доешь - не пойдёшь гулять»; подарки могут быть наградой, но не платой за сделанное).


Право голоса

Мы часто навязываем детям свои привычки и представления о жизни только потому, что знаем больше, чем они. Несомненно, это факт. Но, если ребёнок долго и упорно доказывает вам, что не хочет носить эту шапку или не хочет и не будет заниматься танцами, может, стоит прислушаться? Всегда надо помнить, что перед вами - человек, такой же, как и вы, между прочим, только маленький. И ущемление его прав, лишение его права голоса воспринимается им болезненно. Вообще ощущение того, что с тобой не считаются, очень неприятное. Вспомните: может быть, вы тоже в детстве мечтали поскорее вырасти и делать всё, что заблагорассудится? Иногда такие желания приводят к не самым хорошим последствиям. Чтобы до такого не доводить, слушайте ребёнка и, когда это можно, уступайте ему. «Не хочешь шапку? Хорошо. Вот тебе кепка».

Не хватает внимания

Как вы демонстрируете недостаток внимания в свой адрес? Можно открыто заявить об этом. А можно показать недовольство словом и делом. Например, вести себя провокационно, вызывающе. Детям тоже доступны такие приёмы привлечения родительского внимания, самый простой из которых - непослушание. Знаете, почему двоечники на последних партах стараются изо всех сил сорвать урок? Да потому что им просто не хватает внимания и учителя, и одноклассников. «Не хочу, не буду, отстань» может быть для вас таким же сигналом, говорящим о недостатке внимания по отношению к чаду и его огромному внутреннему миру. Проанализируйте: часто ли вы проводите свободное время со своим чадом, часто ли говорите по душам? Даёте ли ребёнку тот объём внимания, поддержки, заботы и любви, в котором он нуждается?

Первый читатель

Певица Ксана Сергиенко

- Нехочуху нужно заставлять, пока не захочет сам! Мне кажется, что определённая бескомпромиссность в воспитании детей необходима. Потакать всем капризам не стоит.

Читайте также: