Советы врачам по общению и выстраиванию отношений с родителями детей

Обновлено: 19.05.2024

Они дают непрошеные советы, пытаются навязать свои взгляды, тревожатся по пустякам и вообще отказываются видеть в своих детях самостоятельных, взрослых людей. Изменить такой способ общения непросто, но все же возможно. Вот несколько советов.

Почему возникают сложности

С самого рождения ребенка между ним и родителями — прежде всего матерью — возникает сильная эмоциональная привязанность. Ученые считают ее важнейшей частью заложенного эволюцией биологического механизма, который помогает человечеству выживать. Он активируется при первых контактах матери и ребенка.

Именно эта связь заставляет родителей заботиться о детях и защищать их, не требуя ничего взамен. А детей — оставаться рядом со своими родителями и слушаться их, получая необходимый опыт. Сначала ребенок находится в подчиненном по отношению к родителям положении. В течение многих лет они принимают решения, где он живет, чему учится, что ест и какую одежду носит.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется. Сепарация необходима, чтобы человек по-настоящему повзрослел: научился принимать решения и нести за них ответственность. И в идеале родители должны этому не препятствовать, а постепенно давать детям больше свободы и выстраивать с ними новые отношения.

Но на практике так происходит не всегда. Родители могут болезненно воспринимать отдаление ребенка. Это приводит к эмоциональному неравноправию: родители нередко сильнее нуждаются в общении со своими выросшими детьми, чем дети — с родителями.

В итоге постоянные звонки, нетактичные расспросы и неожиданные визиты родителей становятся поводом для ссор. Ситуацию усугубляет и то, что дети нередко воспринимают подобные действия не как заботу, а как критику.

Со временем все это может привести к прекращению общения. Вот как этого не допустить.

Как говорить с детьми про деньги

То есть честно скажите о своих чувствах. В большинстве случаев это помогает решить часть проблем, так как родители зачастую даже не догадываются, как вас ранят некоторые их слова и действия.

Для достижения максимального эффекта семейный психотерапевт Шахи Шахноваз советует придерживаться нескольких правил:

Не начинайте обсуждение болезненных тем с родителями, если вы раздражены. Лучше дайте себе небольшую передышку: сходите погулять, примите ванну, поспите. А потом на свежую голову опишите на листе бумаги свои проблемы в отношениях с родителями. Скорее всего, уже на этом этапе вы немного успокоитесь, часть ваших эмоций покажется избыточной, и у вас получится заново сформулировать проблему более четко. А значит, лучше донести ее до родителей.
В процессе обсуждения проблемы используйте «я-высказывания». Этот метод помогает избежать конфликтов. Суть в том, чтобы в процессе обсуждения воздерживаться от обвиняющих формулировок вроде: «Мама, да ты мне вздохнуть спокойно не даешь! Ты вечно указываешь мне!» Вместо этого нужно описывать исключительно свои чувства, мысли и реакции. Например: «Мама, каждый раз, когда ты даешь мне совет, о котором я тебя не прошу, у меня возникает ощущение, что ты считаешь меня ни на что не годной».
Старайтесь не перебивать ваших родителей, а активно слушать их. Эту технику применяют психотерапевты. Надо позволить своему собеседнику высказаться, а потом, если нужно, задать уточняющие вопросы и пересказать, как вы его поняли. Это поможет и вам, и самому собеседнику лучше понять его позицию и обнаружить источник ваших общих проблем. Возможно, что он никак не связан с вами: просто родители переживают не лучшие времена, а общение с родными помогает им снять стресс.
Еще один способ избежать ссоры — начать обсуждение дистанционно. Например, отправьте родителям письмо с описанием своих чувств и эмоций по электронной почте. Благодаря этому они не смогут сразу же обвинить вас, а еще получат время на то, чтобы немного успокоиться и обдумать письмо. Это повышает ваши шансы быть услышанным.

Многие люди чувствуют вину, когда устанавливают для своих родителей правила. Это действительно может ранить их чувства. Но в долгосрочной перспективе четкие границы делают отношения более здоровыми.

Во-первых , вы взрослый человек и имеете полное право сообщить другим о своих потребностях и попросить их уважать. Во-вторых , чем дольше вы не будете решать проблему, тем сильнее — и чаще — будете раздражаться. В результате отношения с родителями станут только хуже. Установив границы, напротив, есть шансы снизить стресс и напряжение. В таком случае и родителям будет приятнее с вами общаться.

Четко сформулируйте новые правила. Например, скажите, что впредь хотели бы , чтобы родители не приходили к вам без предупреждения. И аргументируйте это правило: объясните, что квартира — это ваше личное пространство. И вам некомфортно, когда в него вторгаются даже самые любимые люди. Тем более что время от времени вам просто необходимо побыть в одиночестве, чтобы отдохнуть от работы. А еще у вас иногда бывают гости.
Говорите с родителями максимально уважительно. Это немного подсластит пилюлю. Например, скажите, что вам очень приятно, что они заботятся о вас.
Предложите компромисс. Например, скажите, что будете приезжать к ним обедать раз в неделю на выходных.
Сообщите о санкциях за нарушение правил. Например, скажите, что если родители снова нагрянут к вам без предупреждения, вы просто не откроете им дверь.

Старайтесь выяснять отношения с родителями только в действительно важных для вас случаях. Например, когда их поведение создает серьезные проблемы в вашей повседневной жизни. И по возможности избегайте споров из-за абстрактных вещей вроде политики.

Такие споры ни к чему не приводят. Исследования показывают, что в большинстве случаев стороны остаются при своем мнении — и в плохом настроении. Но при этом они создают большой риск для семьи. Так, по данным психологов, несогласие в политических вопросах — одна из причин, почему взрослые люди совсем перестают общаться с родителями.

Не забывайте, что родитель — обычный человек. Он может иметь свою точку зрения и имеет право ее высказывать. В ответ на это вы можете высказать свои возражения. Но он не обязан соглашаться с вами — а вы не обязаны соглашаться с ним.

Если споры на чувствительную для вас тему регулярно заводит кто-то из родителей и они не заканчиваются ничем, кроме всеобщего раздражения, установите еще одну границу. Договоритесь с родителем больше не заводить разговор на эту тему до тех пор, пока позиция одного из вас не поменяется.

Еще одна причина, из-за которой родители активно вмешиваются в жизнь взрослых детей, — это то, что они мало о ней знают. А неизвестность всегда вызывает тревогу.

Получив больше информации о вашей жизни, они будут меньше переживать. Это ослабит их потребность постоянно контролировать вас, чтобы защитить от бед. А если у вас и правда случатся неприятности, родители будут лучше понимать, какая помощь вам нужна.

Но главное — искренние разговоры помогут усилить связь с родителями, сделают ваши отношения более насыщенными и по-настоящему дружескими.

Нередко случается и такое: человек требует, чтобы родители неукоснительно соблюдали его личные границы и не лезли в его дела. Но при этом сам то и дело начинает вести себя как ребенок: например, просит помочь ему при любой неприятности.

Это посылает родителям смешанные сигналы, и они неосознанно начинают считать своего ребенка несамостоятельным — и вести себя с ним соответствующе. В психологии этот феномен называется регрессией.

Если вы действительно хотите равноправных отношений с родителями, всегда поступайте как взрослый человек. Не ждите, что родители будут решать за вас ваши проблемы, не бойтесь брать на себя ответственность, всегда выполняйте взятые на себя обязательства.

живете вместе с родителями — не заставляйте их обслуживать вас. Возьмите на себя часть коммунальных расходов, покупайте продукты, готовьте еду им и себе, выполняйте часть домашних обязанностей;
берете у родителей деньги — всегда возвращайте в срок;
помните: присмотр за внуками не входит в обязанности ваших родителей. Это услуга, которую они вам оказывают, и она не всегда доставляет им удовольствие. Будьте благодарны родителям за то, что они помогают вам с детьми.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

встречный вопрос: где вы находите таких адекватных родителей, отношения с которыми можно наладить вашими советами?

Авторка, вот именно. Как будто родители у нас сами умеют по-взрослому общаться. Как бы не так

Был у меня не так давно разговор с мамой. Вкратце, я рассказала ей о своих детских обидах, о тех чувствах, которые испытывала от того как мы жили и как со мной обращались.
В конце разговора она сказала мне очередное: "Ты не должна так говорить, всё было не так плохо, ну точнее плохо, но ты не должна так об этом говорить, ты преувеличиваешь, все так жили и тд. И вообще меня обижает, что ты называешь всё это такими словами."
На что я впервые сказала ей: Мам, я сейчас не хочу говорить про тебя и твои чувства, я хочу говорить о себе. Я это ощущаю и ощущала именно так и я не позволю тебе снова всё обесценить. Я была ребенком и мне нужна была твоя защита, а ее не было. Я с этим жила, теперь и ты с этим живи.
И в первые в жизни я почувствовала себя по-настоящему взрослой. Впервые я вышла из этого спора не во всем виноватой и какой-то неуравновешенной, которую всё не устраивает. А человеком, которые громко и четко проговорил свои детские обиды.
И уже больше месяца я стала ощущать себя намного увереннее и мне по-настоящему стало легче.

alena_lanskaya, а чем закончился разговор? У меня недавно состоялся с мамой похожий. Последней её репликой стало: И чего ты хочешь, извинений? Да пошла ты на х*й со своими извинениями!
С тех пор не общаемся :)

Съехал с квартиры. Невероятно, но помогает.

Lexa, аналогично, отец, который всегда был уставший и, как мне казалось, уделял мало времени, чтобы поинтересоваться как у меня дела, сейчас поддерживает со мной связь каждый день, многим стал с ним делиться и получать дельные советы, стоило переехать 😅

Lexa, навеяло: какой самый сложный трюк у скейтбордистов? Съехать от родителей.

Lexa, уехала из страны ))

Когда звонишь и схожу получаешь вагон претензий: редко звонишь, мало пишешь, живешь не так.
Сразу мотивирует общаться больше. То есть нет.
Обычно успеваю «включить взрослого» и сказать, что тоже соскучилась, но иногда так хочется телефоном в стену запустить.

А вот мне понять мать волшебная сила искусства помогла. Конкретно фильм Москва слезам не верит! Сто раз смотрела и на 101 осенило- мать имела и имеет право счастья себе искать. А не только лишь по жизни обслуживать меня. Отпустила, поняла и полюбила

Мне с родителями повезло. Иногда только бесит что - нибудь из серии "надень шапку", сразу говорю, мам, не включай мамку) И она сразу смеётся) Просто повезло. В этом плане я вытянул счастливый билет в жизни.

На каждый праздник слышать пожелание «Внуков бы…»

Flame, даа) и сравнение мол Людка уже давно бабушкой стала!!

Подумал, что эта заметка пытается осудить меня за то, что я не общаюсь с родителями

Andre, эта заметка не осуждает вас и принимает таким, какой вы есть)

Идеальные дети идеальных родителей в идеальном мире идеально выстраивают границы.
Да, но нет. Из разряда "Свой совет сам себе посоветуй".
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги.
Звучит красиво, да реализовать сложно.

Из того, что действительно помогло в свое время - книжка Саши Галицкого "Мама, не горюй". Вот после нее действительно попустило хорошенечко. Но она для совсем пожилых родителей.

Моя маман меня достала. Лезет во все сферы моей жизни, ведь по её мнению я все делаю не так (от работы до "че лицо такое делаешь). Уже давно переехала и абсолютно не завишу от неё, звоню редко, но все равно каждую встречу меня во всем критикует. Пыталась разговаривать с ней, но как об стену горох.

"Родители жалуются, что я не звоню и забыл их. А я не звоню, потому что всё помню. " Может надо меняться с родителями местами. Относиться к ним как к детям, а самим брать ответственность за всё - всё - всё.

В целом с родителями отношения всегда были хорошими, мне с ними повезло, да и им, надеюсь. Особенно общий язык чаще находил с матерью, могли многое обсуждать и поддерживать друг драга. Но в последнее с мамой то как раз очень часто обостряются негативные моменты. Очевидно у неё есть некая ревность к моим отношениям (в чем она конечно же даже самой себе не признается), заметное призрение к моей спутнице и частые претензии к моим финансовым тратам. Это все при том, что мне уже ближе к 30, уже 12 лет живу самостоятельно, частично закрываю некоторое родительские расходы + ежемесячно помогаю им финансово. Был громкий конфликт, где я пытался выстроить границы, полгода не общались. Остыв, состоялся разговор по моей инициативе, где вроде друг друга поняли, обозначили все, что негативно влияло на нас. Первое время все было хорошо. Спустя ещё полгода цикл замыкается и по новой. Причём подача претензий всегда под разным соусом, но всегда в конфликт вплетается моя спутница, которая кстати, всегда максимально дружелюбна по отношению к моим родителям, даже не смотря на очевидную неприязнь матери к ней. Не хочется испортить отношения ещё глубже, но при этом отстоять позицию необходимо. Может кто сталкивался? Как лечились?

Чаще всего на вопрос: "С кем вам легче выстраивать коммуникации, с ребенком или родителем?!" - большая часть врачей, говорит - с детьми.

А в чем сложность с родителями?! Зачастую они "мешают", "раздражают", "злят", «неадекватно себя ведут», «при родителях ребенок хуже себя ведет». И ответы эти встречаются независимо от специализации врача: стоматологи, лоры, педиатры, анестезиологи-реаниматологи.

Надо заметить, что статей про выстраивание эффективных коммуникаций между врачом и пациентом достаточно много, а вот про детский прием и про его особенности пишут/говорят крайне редко. Еще меньше статей про выстраивание коммуникаций с родителями на приеме.

Мы подготовили для вас пункты - помощники - "Как сделать так, чтобы врач-родитель и маленький пациент стали командой?"

1. Помните, что единицей лечения, когда к вам пришел ребенок, будет не только он, но и его семья, а значит в фокусе внимания важно держать и ребенка, и его родителя.

Когда знакомитесь - знакомьтесь с обоими. Уточните, если до вас это не сделал администратор, как ребенок привык, чтобы его называли. Обращение "мамочка", "мама" вызывает недоумение, как у родителей, так и у детей. У "мамочки" или "папочки" есть имя!

2. Дети до 5-7 лет безопаснее чувствуют себя с людьми, которым они доверяют или доверяют их родители, а значит еще раз устанавливайте контакт и с теми и другими.

Даже в ситуации, когда нужно быстрее перейти к осмотру/лечению, важно обозначить: "сейчас я познакомлюсь с Васей, а чуть позже, Марина, выслушаю, какую ситуацию вы хотите решить в нашей клинике/расскажите, что беспокоит вас, после я проведу осмотр и обсудим варианты решения/лечения".

Чем четче информация о том, как будет проходить прием, тем ниже уровень тревоги родителя, и тем спокойнее ребенок, тем легче вам :)

3. Помните, что если вы проясняете запрос после или во время, осмотра вы теряете больше 46% информации. Прояснение запроса - это не только вопросы, связанные со здоровьем ребенка, но и особенности взаимодействия, контакта, прошлый опыт осмотра/лечения/ ожидания родителей от консультации и лечения. Не забывайте про анкету здоровья: "сейчас я посмотрю анкету здоровья и задам несколько уточняющих вопросов про здоровье Васи".

Когда об этом говорить?! Ну, например, пока ассистент, с которым вы обязательно познакомили ребенка и родителя, выбирает и включает мультики или разговаривает с ребенком

4. Слушайте, как разговаривают родители с детьми, и если родители разговаривают с ребёнком, как со взрослым человеком, уберите из лексикона "зубики", "десночки", "тетя", "бо-бо" и так далее - родители будут раздражаться, что повлияет на контакт, а значит доверие к вам.

5. Переходя к осмотру, помните, что важно рассказать о происходящем не только ребенку, но и родителю. Например: "сейчас я проведу осмотр ротовой полости Васи, после чего всего прокомментирую".

6. Откажитесь от воспитания ваших маленьких пациентом и уже точно от воспитания их родителей! Формулировки: "Терпи! Ты же мальчик" могут привести к тому, что родители больше не приведут своего ребенка к вам.

Когда врач критикует родителя за его действия, ребенку трудно воспринимать себя в безопасности с таким врачом. Да и родитель хочет уйти в оборонительную позицию.

7. Вовлекайте родителей в консультацию, если для ребенка патерналистский подход, возможно, подойдет, то при взаимодействии с родителями, лучше использовать коллегиальную модель. Не читайте лекций про пульпит, а уточните: "Марина, знаете, что такое пульпит? Рассказать подробнее?".

Даже, если вы сказали ребенку: "пойдем сделаем селфи зубика" и ребенок пошел, помните, что родителям тоже нужно что-то объяснить. Например: "Для уточнения диагноза и выбора правильной тактики лечения, важно сделать Rg снимок, стоимость снимка…. (если он не включен в стоимость консультации) готовы сегодня сделать?"

8. Если вам важно, чтобы родители вышли из кабинета, объясните с чем это связано и лучше заранее. Например: "как правило дети спокойнее ведут себя в кабинете, если они находятся без родителей… что думаете про это? вы можете подождать в зоне ресепшн, если понадобится ваша помощь, я приглашу вас в кабинет" . Но не так: "если будешь себя плохо вести, маму выгоним из кабинета". Ребенок и его родитель - не собственность клиники…. даже, если из лучших побуждений.

9. Постарайтесь не осуждать родителей, даже, когда их поведение, реакции крайне странные или даже недопустимые для вас.

Советы врачам по общению и выстраиванию отношений с родителями детей

Для установления позитивных и доверительных отношений с родителями необходимо обладать развитыми коммуникативными навыками: такие отношения повышают приверженность пациентов к назначенной терапии, улучшают клинический исход лечения и уменьшают количество поданных жалоб.

Принципы построения хороших взаимоотношений с родителями:
• Грамотно и точно выписывайте направления
• В письменном напоминании для родителей должна содержаться информация о вероятной продолжительности визита, необходимых подготовительных процедурах и каплях для расширения зрачков.
• Сведите к минимуму время ожидания и обеспечьте зону, комфортную для детей.
• Спроектируйте приемную комнату таким образом, чтобы она обеспечивала хороший уровень приватности и коммуникации.
• Тепло поприветствуйте пациента и его родителей, ведите себя дружелюбно, избегайте использования медицинской лексики.

• Выслушайте родителей и позвольте им принять участие в лечебном плане.
• Оказывайте вербальные в вневербальные знаки сочувствия и поддержки.
• Отпуская пациента домой, обеспечьте его необходимой информацией в письменном виде.
• Обеспечьте родителей необходимыми контактами на случай экстренной ситуации и убедитесь, что есть человек, готовый принять их вызов в любую минуту.
• Сделайте копию всех важных бумаг для родителей—особенно, бумаг о принятых лечебных решениях.
• Предложите воспользоваться советом коллеги—это усилит доверие пациента к Вам.

Все врачи сталкиваются с трудностями во взаимоотношениях с родителями, но существуют определенные методики, позволяющие с высокой вероятностью добиться хороших взаимоотношений с большинством из них. Поставьте себя на их место; что бы Вы ожидали от лечения своего ребенка?

а) Перед консультацией. Убедитесь, что исследования и проводящий их специалист доступны в день визита пациента, с целью уменьшения негативного эффекта от консультации, и, по возможности, синхронизируйте их визит с их другим запланированным посещением клиники. Врач-консультант должен принять всех пришедших по направлениям: и родители, и направивший их специалист ожидают получить информативный комментарий и план лечения.

Создание специальных руководств о предоставляемых услугах является наиболее эффективным способом облегчить пребывание пациента в клинике. В Великобритании существует руководство «The National Service Framework for Paediatric Services», в некоторых странах также выпущены похожие руководства.
1. В комнатах ожидания должна быть создана дружественная для ребенка атмосфера.
2. Клиники должны быть готовы оказать неотложную помощь в любую минуту.
3. Прием должен проходить строго по расписанию.
4. К сожалению, ожидание — это неизбежный рабочий фактор всех клинических учреждений. Оно приводит к формированию страха и усталости у детей.
Объяснение причин, по которым выполнение предписанных манипуляций откладывается, может расстроить семьи, ожидающие приема, но, тем не менее, это поможет им записаться на более подходящее время и освободит от лишних забот регистратуру, сотрудники которой будут Вам благодарны.

б) Во время консультации. Иногда пациенты жалуются на то, что врачи приходят на прием в спешке и относятся к их информации без должной степени внимания: врачи могут упустить какие-то волнения пациента, что в итоге помешает наладить дружелюбный контакт с ними. Планировка комнаты для консультации должна располагать к созданию доверительных отношений: врач должен сидеть таким образом, чтобы его глаза располагались на уровне глаз пациента, но при этом он должен находиться за пределами личного пространства пациента.

Избежать чувства неловкости при прекращении зрительного контакта поможет расположение под некоторым углом относительно пациента. Между Вами, родителем и ребенком не должно быть никакого препятствия (например рабочего стола или щелевой лампы); записывая информацию, старайтесь не поворачиваться спиной к ребенку или родителю.

Регулярно выражайте чувства сопереживания и поддержки, а также демонстрируйте понимание того как много сил и времени уделяет родитель для лечения своего ребенка.

Вероятна ситуация, когда родитель ребенка с редким заболеванием имеет больший багаж знаний по данному вопросу, чем Вы, и поэтому может захотеть активно участвовать в принимаемых решениях. У некоторых родителей может проявляться несоразмерный уровень тревоги: они могут чувствовать страх и сомнения относительно Вашего плана лечения из-за информации, которую почерпнули в сторонних источниках, таких как интернет. Иногда родители не хотят следовать Вашему плану лечения и предпочитают альтернативные варианты. Иногда ради поддержания доверия со стороны родителей необходимо идти на некоторые уступки, чтобы быть спокойным относительно лечения ребенка.

В редких случаях, например при ретинобластоме, родители выбирают сомнительные виды лечения или верят в исцеление с помощью молитвы.

Так как данная ситуация ставит зрение и жизнь ребенка под угрозу, вначале требуется терпеливо, в течение нескольких дней, дать понять родителям насколько серьезные последствия может иметь такой способ лечения, а затем, при помощи коллег и социальных работников деликатно указать на лучший способ лечения их ребенка. Согласно законам некоторых стран, жизнь ребенка ставится выше желаний их родителей. В некоторых странах для защиты ребенка, который подвергается неправильному лечению, могут быть применены активные действия. Для поддержания доверительных отношений между родителями и лечащими врачами все действия необходимо выполнять крайне аккуратно и благожелательно.

После того как Вы обсудили лечение с родителями, убедитесь, что у них на руках имеется информация о диагнозе, рисках лечения, а также его исходах. Необходимо обеспечить доступ родителей к информационным буклетам, контактным данным служб поддержки, а также к формам информированного согласия.

в) После консультации. Необходимо всегда держать пациента в курсе, так как родители помнят только часть информации, которую получили во время консультации; убедитесь, что у них есть копия выписки, описанная в простых терминах с выделенным диагнозом, лечением, предпочтительным режимом и планом лечения в общем. Поддерживайте контакт с другими врачами и специалистами по нарушениям зрения. Наличие контактов, по которым можно позвонить в случае потери очков, нехватки офтальмологических пластырей или любого неотложного состояния, крайне важно для родителей. Некоторые родители предпочитают общение по электронной почте, но данный метод не является полностью конфиденциальным — не пишите ничего личного или при необходимости убедитесь в безопасности системы, например, при помощи защиты паролем.

Не используйте личный почтовый аккаунт для работы, а также убедитесь в корректности почтовой информации, предоставляемой Вами родителям. В соответствии с правилами Вашего лечебного учреждения, вероятно, потребуется подписанное информированное согласие родителей пациента на общение по электронной почте.

Полезно узнать какой информацией о заболевании обладают пациенты. Например, родители могут догадываться о том, что их ребенок слеп, и возможно Вам предстоит подтвердить их догадки. Постарайтесь подготовить их к плохим новостям, сообщайте их постепенно, прочувствуйте, готовы ли они узнать их в полном объеме. Старайтесь контролировать свои эмоции, чтобы не придать информации оттенок безысходности. Полезно добавить нотку позитива: например, сказать, что зрительная функция может быть восстановлена у детей с зрительными нарушениями с церебральной этиологией, а также упомянуть об оказываемой на данной момент помощи, программах поддержки и проводимых исследованиях, которые помогут ребенку в будущем.

Предоставьте пациенту четкий план, а также письменную информацию о состоянии ребенка с контактной информацией на случай экстренной помощи. Включите в работу лечащего врача-терапевта, чтобы быть уверенным в постоянном контакте с семьей.

Акцентируйте внимание на том, что делается для ребенка, предложите воспользоваться советом другого специалиста, донесите информацию о том, что все стараются изо всех сил, чтобы помочь их ребенку и постарайтесь предложить способы совместной работы, при которой вы сможете достичь желаемого результата. Если Вы почувствуете собственную нарастающую злобу— оставьте проблему и постарайтесь успокоиться. В некоторых клиниках существуют специально обученные люди, отстаивающие права пациентов, или люди со схожими задачами, которые могут давать рекомендации пациентам и предложить отдельное время для встречи с родителями вне клиники в присутствии независимого координатора.

Как правильно сообщать плохие известия:
• Подготовьте себя заранее, обдумав беседу и план лечения.
• Найдите помещение, в котором вам никто не помешает.
• С родителями детей младше 10 лет вначале говорите отдельно
• Выясните, что родители уже знают.
• Дайте подробное объяснение с некоторыми позитивными новостями.
• Проявляйте сочувствие, но не переусердствуйте.
• Разъясните суть заболевания ребенку с учетом его возраста и уровня развития.
• Выслушайте вопросы и ответьте на них честно и подробно.
• Предоставьте информацию в письменном виде и дайте номера телефонов службы поддержки.
• Информируйте бригаду первичной медико-санитарной помощи и любых вовлеченных в процесс специалистов о нарушениях зрительной функции.
• В случае необходимости предложите обратиться за помощью к коллеге.

г) Претензии и судебные разбирательства. Нашей естественной реакцией на претензии со стороны родителей является прекращение любого общения на эту тему, чтобы не доводить дело до суда. Обычно такая тактика ухудшает ситуацию, увеличивая недовольство и создавая ощущение, что в клинике существует круговая порука. В случае, если в результате врачебной ошибки здоровью пациента был нанесен вред — ситуация должна быть откровенно и полностью разъяснена родителям. Представители судебной власти говорят, что сочувствие и выражение сожаления не означают признания вины.

д) Плохая посещаемость. В педиатрических клиниках наблюдается большое количество первичных и последующих пропусков посещений. Причины данного явления могут быть следующие: родители не получают напоминание о посещении, забывают о нем или не признают его необходимым. Напишите направляющему врачу и родителям о важности постоянных посещений, возможно, тогда они смогут подстроить посещение врача под свой график.

Необходимо позвонить родителям, если состояние ребенка может привести к потере зрения. Частые пропуски посещений врача, несущие риск для зрения ребенка, должны расцениваться как форма небрежного обращения с ребенком, на что нужно указать органам опеки ребенка.

е) Выводы. Возможность установить теплые доверительные отношения с ребенком и его семьей — одна из главных особенностей детской офтальмологии. Хорошие коммуникативные навыки не только помогают нам в диагностике и лечении заболевания, но и делают нашу работу приятнее.

Редактор: Искандер Милевски. Дата обновления публикации: 18.3.2021

Читайте также: