Внутренний голос. Есть ли польза от разговоров с самим собой

Обновлено: 31.05.2024

Представьте, что за окном вы слышите надоевшие крики хулиганов или мартовский вопль кошки, или рев машины. Вы испытаете массу негативных эмоций, но подумаете кратко: «кошка», «машина», «хулиганы». Хотя если вы произнесете свои мысли вслух, то они зазвучат по-другому. Например, так: «Опять эта мерзкая шпана со своими воплями и алкоголем, которые мне уже поперек горла стоят». Так работает внутренняя и внешняя речь человека. Внутренний голос краток, он не выражает эмоции, от чего те остаются внутри человека и продолжают давить на него. Но это далеко не все из того, что нужно знать о внутренней речи.

Внутренняя речь: что такое

Каждый человек наделен внутренним голосом, только в психологии это называют внутренней речью. Она возникает в процессе мышления, помогает выполнять мыслительные операции в уме. Вспомните, как вы что-то считаете или читаете, слушаете кого-то или что-то припоминаете. Я вот сейчас пишу эту статью, и в моей голове звучит каждая буква из текста, каждое слово. Так работает внутренняя речь.

Для чего нужна внутренняя речь:

логическая обработка сенсорных данных;
осознание и понимание полученной или воспроизводимой информации;
инструктаж в процессе деятельности; и самоанализ поступков, действий, переживаний;
отбор, анализ, обобщение, запоминание информации;
лучшее сосредоточение на проблеме, задаче.

Внутренняя речь - это подготовительный этап. Внутренняя оценка позволяет понять, стоит ли переводить внутреннюю речь в письменную или устную. Наверняка у вас были подобные «репетиции» речи. Прежде чем что-то сказать, вы проговаривали это, а иногда и проигрывали разные ответы оппонента.

Внутренняя речь развивается постепенно. Так, дошкольникам и младшим школьникам сложно читать «про себя» (не вслух). Они переходят к внутренней речи постепенно, а сначала читают в голос или полушепотом. Внутренняя речь начинает развиваться к концу первого года жизни ребенка. Она выходит из эгоцентричной речи, которая свойственна детям в процессе игры.

Мысли вслух

Внутренняя речь отличается от устной или письменной. Она более абстрактна, наделена образами, ассоциациями, представлениями, но одновременно и понятиями, определениями. Чем сложнее мыслительная задача, тем громче звучит внутренний голос. Исследования подтвердили, что при внутреннем разговоре напрягаются те же мышцы, что при устной речи, работает язык, гортань, губы. Иногда внутренний голос даже превращается в шепот, громкую речь или крик.

Это необходимо для лучшего представления проблемы и задачи. Полноценные монологи и диалоги с самим собой помогают всесторонне проанализировать объекты, уловить мысли, контролировать слова и действия.

Из этого можно сделать вывод, что в трудной жизненной ситуации или в момент стресса, напряженных условий разговоры с самим собой помогают человеку найти решение проблемы. Это не патология, а вполне нормальное явление - мысли, рассуждения вслух.

Бывало ли у вас такое, что слова, словно сами собой вдруг вырывались наружу («Я сказал это вслух?»)? У меня да. Это последствие усталости и переутомления или сигнал о чрезмерно тяжелом мыслительном процессе. От чего еще зависит выраженность внутренней речи:

трудность и новизна задачи (вспомните, как вы усваиваете новую инструкцию или обязанности на работе, наверняка на первых порах проговариваете вслух свои действия);
эмоциональное возбуждение;
степень автоматизации мыслительных процессов (зависит от психического развития, уровня интеллекта);
включение образов и ассоциаций;
индивидуально-психологические особенности памяти и мышления;
переизбыток воспоминаний, мыслей, переживаний, идей, вопросов, подозрений (нужно вычленить одну мысль из «роя» других, сосредоточиться на ней).

Внутренняя речь - это речь человека для самого себя. Внешняя речь - речь для других. Иногда граница между ними стирается («что думает, то и говорит», «нечаянно ляпнул», «я не это хотел сказать»). Это нормально. Объясняется переутомлением человека и причастностью подсознания. Однако бывают случаи, когда разговоры с самим собой перерастают в патологию.

Разговор с самим собой как патология

Внутренняя речь неразвита у аутистов, от чего им сложно контролировать свои действия, организовывать деятельность. А также проблемы с внутренним диалогом возникают при повреждениях языковой области мозга (травмы и болезни, например, инсульт). Такие люди не могут разговаривать с собой, от чего страдает их самосознание. При других патологиях внутренние диалоги наоборот чрезмерно выражены.

Диалог человека с самим собой может быть симптомом нескольких психических патологий, но чаще это встречается при шизофрении. Однако один симптом не сигнализирует о болезни, расстройство диагностируется при одновременном наличии хотя бы нескольких из других признаков:

слуховые, зрительные, телесные галлюцинации;
мучающее чувство дежавю;
мания преследования; ; ;
ощущение нереальности происходящего;
беспричинный страх, тревога, паника.

Это тяжелое состояние, которое требует срочного обращения к психотерапевту. Кроме шизофрении внутренние диалоги возникают при диссоциативном расстройстве личности и при внутриличностном конфликте. Тогда человек даже может слышать чужой голос, но это всего лишь игры разума. Так мозг защищает психику. Чужим голосом звучат те мысли, которые человек не принимает, отрицает, считает порочными, плохими. Но на деле это речь его подсознания, подавленных эмоций, желаний, переживаний. Это говорит та часть личности, которую он в себе не принимает.

Однако диалоги с самим собой могут возникать и при других психологических проблемах: неврозы, ПТСР, приближающийся нервный срыв, дистресс. Чужим голосом могут звучать воспоминания о психотравме. Это может быть голос друга, матери, отца или другого человека. Или могут звучать приказы родителей, которые заставляют личность жить по навязанному сценарию. Все это сигнал о том, что подсознание хочет избавиться от психотравмы, но не может. Эти состояния требуют вмешательства психолога.

Польза и вред разговоров с самим собой

Кроме тех функций, что связаны с обработкой информации и поиском решений, диалог человека с самим собой имеет еще одно значение. Его используют для самовнушения и мотивации. Вспомните любой аутотренинг, его основа - разговор с самим собой, проговаривание какой-то фразы, обращение человека к себе. Мы можем заставить себя что-то сделать, попросить о чем-то или поблагодарить и ободрить.

А не задумывались ли вы, почему давать советы другим людям, решать чужие проблемы проще? Снова во всем виноват внутренний голос. Внутренняя речь звучит в разы быстрее устной. Кроме того, в ней нет полноценных предложений, зато есть много обособлений, незаконченных слов. Внутренний диалог вроде бы понятен человеку, но мозг не воспринимает его как полноценный разговор. А вот проговаривание вслух помогает глубже вникнуть в проблему, лучше разобраться в ней. Так что в этом плане разговоры с самим собой и с использованием местоимения «ты» очень даже полезны. И, конечно, нельзя не упомянуть, что они спасают от одиночества.

Разговоры с самим собой полезны при ухудшении памяти или появлении навязчивых мыслей. Например, выстраивание логической цепочки действий вслух позволит быстрее найти пропавшие ключи. А проговаривание действий (Газ выключила? Выключила. Воду закрыла? Закрыла.) позволит снизить тревогу, уменьшить проявления обсессивно-компульсивного расстройства. Проговаривание эмоций, чувств, мыслей всегда помогает личности разобраться в самой себе, снижает внутреннее напряжение.

Итак, к пользе внутренних разговоров относится:

мотивирующая функция («Возьми и сделай! Соберись!»);
психотерапевтическая функция;
избавление от страхов, тревог, фобий;
повышение самооценки;
улучшение настроения;
повышение самоконтроля и самоорганизации личности.

А вот негативные разговоры с самим собой типа обвинений, самобичевания оказывают разрушающее действие. Они снижают самооценку личности, дезориентируют.

За этой странностью время от времени ловит себя практически каждый. «Так, пора бы и домой», «Надо сходить перекусить», «Куда делся карандаш? Только что ведь здесь был!», «Как мне всё надоело!» — вдруг сообщает нам голос в голове. Хотя, кажется, мог бы обойтись и без комментариев: зачем дублировать словами то, что вы и так осознаёте?

Окей, внутренний монолог ещё более-менее можно понять. Однако нередко случается так, что внутренний «разговор с умным человеком» перерастает во внешний: вы, не заметив того, вдруг начинаете беседовать сами с собой вслух, пугая окружающих. «Совсем одичал, сам с собой разговаривает», — думают или даже в открытую подтрунивают коллеги и приятели. «Может, я схожу с ума и это какое-то психическое отклонение?!» — безо всяких шуток пугается ваш же голос в голове.

Стоп. Не надо пугаться.

Лайфхакер выяснил, почему подобные монологи абсолютно нормальны и даже полезны.

Голос в голове есть у каждого

Вы знаете, что невозможно прочитать текст, не произнеся его про себя? Если не верите — попробуйте. Как бы вы ни старались, считываемые вами слова всё равно будут дублироваться «голосом в голове». Это называется субвокализацией.

Причина в том, что зрительную и аудиоинформацию обрабатывают одни и те же отделы мозга. И они же принимают активное участие в мыслительном процессе. Когда мы видим написанное слово, мозг реагирует на него так же, как если бы мы его услышали. Это и приводит к появлению внутреннего голоса, начитывающего текст. Когда мы мыслим, ситуация повторяется: наши раздумья автоматически оформляются во внутренний монолог, поскольку в обоих процессах задействованы одни и те же нейроны.

Субвокализация вообще очень интересный феномен, который позволяет учёным предположить , что именно речь сыграла важнейшую роль в эволюции человека до Homo sapiens: чем больше слов знали наши предки, тем более глубоким был их мыслительный процесс и тем больше была потребность в создании новых слов для расширения внутреннего монолога. Но сейчас речь не об этом.

Внутренний голос свойственен каждому человеку и настолько силён, что на его основе исследователи из Калифорнийского университета в Беркли пытаются создать медицинский протез, который позволил бы «заговорить» парализованным людям или тем, кто находится в коме.

Так что разговоры с самим собой абсолютно нормальны. Их можно на некоторое время подавить — например, энтузиасты скорочтения рекомендуют для этого жевать жвачку или мычать себе под нос. Но окончательно избавиться от внутреннего голоса не получится. Оформленные и чёткие фразы типа «А не сходить ли мне за булочкой?» время от времени так и будут звучать в вашей голове.

Ну и бонус. Внутренняя речь, будь то чтение или мышление, как правило, сопровождается артикуляцией: мы еле заметно двигаем губами и языком, повторяя слова. В большинстве случаев люди при этом «держат язык за зубами», ограничиваясь мысленным монологом. Но когда самоконтроль по каким-то причинам ослабевает (вы устали, растеряны, слишком много отвлекающих факторов вокруг), монолог начинает звучать вслух.

И оказывается, это даже полезно!

Зачем надо разговаривать с самим собой

Громко заговоривший внутренний голос — удобное подспорье в повседневной жизни. Вот лишь несколько способов его практического применения.

1. Это помогает в поисках

«Где же ключи?» — вслух пытаетесь вспомнить вы, и правильно делаете. Американские психологи Гэри Лупиан (Gary Lupyan) и Дэниел Свингли (Daniel Swingley) в статье для «Ежеквартального журнала экспериментальной психологии» назвали подобные фразы «самонаправленной речью» (self-directed speech). Суть обнаруженного учёными феномена проста: когда мы произносим отдельное слово или понятие, мозг фокусируется на той вещи, которую оно обозначает, ясно и чётко представляет её, — и это облегчает нам визуальные поиски нужного предмета.

Так что бродить у витрины супермаркета, бормоча себе под нос «Молоко, молоко, где же молоко?» или вопрошать «Куда запропастился мой телефон?!» — верный способ найти искомое быстрее.

2. Это помогает сконцентрироваться на важном

Вокруг нас полно информационного шума, который рассеивает внимание, не позволяя сосредоточиться на чём-то одном. Неосознанное проговаривание помогает мозгу расставить приоритеты. Вы наверняка замечали: если вокруг шумно, а вы пытаетесь вчитаться, например, в важное деловое письмо, вам легче сделать это, шевеля губами и даже читая текст полушёпотом. Это она: субвокализация, которая необходима мозгу, чтобы сконцентрироваться на наиболее актуальной задаче.

3. Это улучшает память

Лучший способ запомнить текстовую информацию — прочитать её вслух. Именно поэтому, чтобы выучить стихи, мы их декламируем, а иностранные слова повторяем. Разговаривая сами с собой, ага.

4. Это позволяет вернуть самоконтроль

Сказав себе «Тихо. Успокойся», можно быстро и эффективно взять себя в руки. В статье «Разговор с самим собой — признак здравомыслия» американский психолог Линда Сападин (Linda Sapadin) утверждает, что внутренний голос помогает нам контролировать эмоции. Он выполняет роль «взрослого» в психологической триаде «ребёнок-родитель-взрослый», на которой во многом основано человеческое поведение. И этот «взрослый» может успокоить, поддержать, мотивировать на достижение целей.

5. Это повышает самооценку

Беседа с самим собой — хороший способ минимизировать психологические потери от внешней критики. Вспомните распространённое мысленное «Сам дурак» в ответ на чей-то упрёк — это оно. Кроме того, внутренний голос может и похвалить. Мы редко слышим похвалы от окружающих во взрослой жизни, и внутренние «Ну какой же я молодец!», «Хорошая работа!» или, например, «Я сегодня выгляжу просто блестяще!» восполняют дефицит одобрения, столь необходимого для поддержания здоровой самооценки.

Так что, если вы вдруг услышали внутреннее «я», не затыкайте ему рот. Оно заговорило, чтобы облегчить вам жизнь. Лучше поддержите беседу.

Внутренний диалог не имеет ничего общего с шизофренией. Голоса в голове есть у всех: это мы сами (наша личность, характер, опыт) говорим с собой, ведь наше Я состоит из нескольких частей, а психика устроена весьма сложно. Мышление и рефлексия невозможны без внутреннего диалога. Не всегда, впрочем, он оформлен как беседа, и не всегда часть реплик как бы произносят голоса других людей — как правило, родных близких. «Голос в голове» также может звучать как собственный, а может «принадлежать» совсем постороннему человеку: классику литературы, любимому певцу.

С точки зрения психологии внутренний диалог представляет проблему, только если он так активно развивается, что начинает мешать человеку в повседневной жизни: отвлекает его, сбивает с мысли. Но чаще этот молчаливый разговор «с самим собой» становится материалом для анализа, полем для поиска больных мест и испытательным полигоном для развития редкой и ценной способности — понимать и поддерживать себя самого.

Роман

Мне сложно выделить какие-то характеристики внутреннего голоса: оттенки, тембр, интонации. Я понимаю, что это мой голос, но слышу его совсем по-другому, не так, как остальные: он более гулкий, низкий, грубоватый. Обычно во внутреннем диалоге я представляю себе действующую ролевую модель какой-то ситуации, скрытую прямую речь. Например, — что бы я сказал той или иной публике (притом, что публика может быть очень разной: от случайных прохожих до клиентов моей компании). Мне их нужно убедить, донести до них свою мысль. Обычно я также проигрываю интонации, эмоции и экспрессию.

В то же время, как таковой дискуссии нет: есть внутренний монолог с размышлениями вроде: «А что, если?». Бывает ли, что я сам называю себя идиотом? Бывает. Но это не осуждение, а, скорее, нечто среднее между досадой и констатацией факта.

Если мне нужно стороннее мнение, я меняю призму: например, стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии. По звучанию голоса классиков ничем не отличаются от моего: я вспоминаю именно логику и «оптику». Ярко чужие голоса я различаю только во сне, и они точно моделируются реальными аналогами.

Анастасия

В моем случае внутренний голос звучит как мой собственный. В основном, он говорит: «Настя, перестань», «Настя, не тупи» и «Насть, ты дура!». Этот голос появляется нечасто: когда я чувствую себя несобранной, когда собственные действия вызывают у меня недовольство. Голос не сердитый — скорее, раздраженный.

Я ни разу не слышала в мыслях ни маминого, ни бабушкиного, ни еще голоса: только свой. Он может меня ругать, но в определенных рамках: без унижений. Этот голос, скорее, как мой тренер: нажимает на кнопки, которые побуждают меня к действию.

То, что я слышу мысленно, не оформлено как голос, однако я опознаю эту личность по строю мыслей: она похожа на мою мать. И даже точнее: это «внутренний редактор», который объясняет, как сделать так, чтобы понравилось матери. Для меня как для потомственного киношника это нелестное название, поскольку в советские годы для творческого человека (режиссера, писателя, драматурга) редактор — это туповатый ставленник режима, не очень образованный работник цензуры, упивающийся собственной властью. Неприятно осознавать, что подобный тип в тебе цензурирует мысли и подрезает крылья творчеству во всех областях.

Многие свои комментарии «внутренний редактор» дает по делу. Однако вопрос заключается в цели этого «дела». Он, если резюмировать, говорит: «Будь как все и не высовывайся». Он кормит внутреннего труса. «Нужно быть отличником», потому что это избавляет от проблем. Это всем нравится. Он мешает понять, чего хочу я сам, нашептывает, что комфорт — это хорошо, а остальное потом. Этот редактор на самом деле не дает мне быть взрослым в хорошем смысле этого слова. Не в смысле унылости и отсутствия пространства игры, а в смысле зрелости личности.

Я слышу внутренний голос, в основном, в ситуациях, которые напоминают мне о детстве, или когда необходимо прямое проявление творческой составляющей и фантазии. Иногда я поддаюсь «редактору», а иногда нет. Самое главное — вовремя распознать его вмешательство. Потому что он хорошо маскируется, прикрываясь псевдологичными умозаключениями, которые на самом деле не имеют смысла. Если я его опознал, то пытаюсь понять, в чем проблема, чего хочу я сам и где правда на самом деле. Когда этот голос, например, мешает мне в творчестве, я стараюсь остановиться и выйти в пространство «полной пустоты», начав все с начала. Сложность заключается в том, что «редактора» бывает сложно отличить от простого здравого смысла. Чтобы сделать это, нужно послушать интуицию, отойти от смысла слов и понятий. Часто это помогает.

Ирина

Мой внутренний диалог оформлен как голоса бабушки и подруги Маши. Это люди, которых я считала близкими и важными: у бабушки я жила в детстве, а Маша оказалась рядом в сложное для меня время. Бабушкин голос говорит, что у меня кривые руки и что я неумеха. А голос Маши повторяет разные вещи: что я снова связалась не с теми людьми, веду неправильный образ жизни и занимаюсь не тем, чем нужно. Они обе всегда осуждают меня. При этом голоса появляются в разные моменты: когда у меня что-то не получается — «говорит» бабушка, а когда у меня все получается и мне хорошо — Маша.

Я реагирую на появление этих голосов агрессивно: стараюсь заставить их умолкнуть, мысленно спорю с ними. Я говорю им в ответ, что лучше знаю, что и как делать со своей жизнью. Чаще всего у меня получается переспорить внутренний голос. Но если нет, я чувствую себя провинившейся, и мне плохо.

Мысленно я иногда слышу голос матери, который осуждает меня и обесценивает мои достижения, сомневается во мне. Этот голос всегда бывает мною недоволен и говорит: «Да ты что! Ты в своем уме? Займись лучше прибыльным делом: ты должна зарабатывать». Или: «Ты должна жить, как все». Или: «У тебя ничего не получится: ты никто». Он появляется, если мне предстоит совершить смелый шаг или пойти на риск. В таких ситуациях внутренний голос как бы пытается за счет манипуляции («мама расстроена») склонить меня к максимально безопасному и максимально непримечательному образу действий. Чтобы он был доволен, я должна быть незаметной, старательной, и всем нравиться.

Также я слышу и свой собственный голос: он называет меня не по имени, а прозвищем, которое придумали мои друзья. Обычно он звучит немного раздраженно, но дружелюбно, и говорит: «Так. Прекрати», «Ну что ты, детка» или «Все, давай». Он побуждает меня сосредоточиться или начать действовать.

Илья Шабшин

психолог-консультант, ведущий специалист «Психологического центра на Волхонке»

Вся эта подборка говорит о том, о чем психологи хорошо знают: у большинства из нас очень силен внутренний критик. Мы общаемся сами с собой в основном на языке негатива и грубых слова, методом кнута, и навыков самоподдержки у нас практически нет.

В комментарии Романа мне понравился прием, который я бы даже назвал психотехникой: «Если мне нужно стороннее мнение, я стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии». Этот прием могут использовать люди разных профессий. В восточных практиках даже существует понятие «внутреннего учителя» — глубинного мудрого внутреннего знания, к которому можно обращаться, когда тебе трудно. У профессионала за плечами обычно есть та или иная школа или авторитетные фигуры. Представить себе одну из них и спросить, что бы сказал или сделал он, — это продуктивный подход.

Наглядная иллюстрация к общей теме — это комментарий Анастасии. Голос, который звучит, как собственный, и говорит: «Настя, ты дура! Не тупи. Перестань», — это, конечно, по Эрику Берну, Критикующий Родитель. Особенно плохо, что голос появляется, когда она чувствует себя «несобранной», если собственные действия вызывают недовольство, — то есть, когда, по идее, человека как раз надо поддержать. А голос вместо этого утаптывает в землю… И хотя Анастасия пишет, что он действует без унижений, это небольшое утешение. Может, как «тренер» он нажимает не на те кнопки, и побуждать себя к действиям стоит не пинками, не упреками, не оскорблениями? Но, повторюсь, такое взаимодействие с собой — это, к сожалению, типично.

Побудить себя к действию можно, сначала убрав страхи, сказав себе: «Настя, все в порядке. Ничего страшного, мы сейчас разберемся». Или: «Вот, смотри: получилось хорошо». «Да ты молодец, ты справишься!». «А вспомни, как тогда ты здорово все сделала?». Такой метод подойдет любому человеку, который склонен себя критиковать.

В тексте Ивана важен последний абзац: здесь описывается психологический алгоритм борьбы с внутренним критиком. Пункт первый: «Распознать вмешательство». Такая проблема возникает часто: нечто негативное маскируется, прикрываясь полезными утверждениями, проникает человеку в душу и наводит там свои порядки. Дальше включается аналитик, пытаясь понять, в чем проблема. По Эрику Берну, это взрослая часть психики, рациональная. У Ивана даже есть авторские приемы: «выйти в пространство полной пустоты», «послушать интуицию», «отойти от смысла слов и все понять». Отлично, так и нужно! На основе общих правил и общего понимания о том, что происходит, необходимо находить свой подход к происходящему. Как психолог я аплодирую Ивану: он хорошо научился говорить с собой. Ну, а то, с чем он борется, — классика: внутренний редактор — это все тот же критик.

«В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде»

У Ивана есть и еще одно интересное наблюдение: «Нужно не высовываться и быть отличником». То же самое отмечает и Кира. Ее внутренний голос также говорит, что она должна быть незаметной и всем нравиться. Но этот голос вводит свою, альтернативную логику, поскольку, можно либо быть самым лучшим, либо не высовываться. Однако такие утверждения взяты не из реальности: все это внутренние программы, психологические установки из разных источников.

Установка «не высовываться» (как и большинство других) берется из воспитания: в детском и подростковом возрасте человек делает выводы о том, как ему жить, дает себе инструкции на основе того, что слышит от родителей, воспитателей, учителей.

В этой связи печально выглядит пример Ирины. Близкие и важные люди — бабушка и подруга — говорят ей: «У тебя кривые руки, и ты неумеха», «ты неправильно живешь». Возникает замкнутый круг: бабушка осуждает ее, когда что-то не получается, а подруга — когда все хорошо. Тотальная критика! Ни когда хорошо, ни когда плохо, нет никакой поддержки и утешения. Всегда минус, всегда негатив: или ты неумеха, или с тобой еще что-нибудь не так.

Но Ирина молодец, она ведет себя как боец: заставляет голоса умолкнуть или спорит с ними. Так и надо действовать: власть критика, кем бы он ни был, нужно ослаблять. Ирина говорит, что чаще всего голоса получает переспорить, — по этой фразе можно предположить, что соперник сильный. И в этом плане я бы предложил ей попробовать другие способы: во-первых (поскольку она слышит это как голос), представить себе, что он исходит из радио, и она поворачивает ручку громкости в сторону минимума, так что голос затихает, его становится хуже слышно. Тогда, вероятно, его власть ослабеет, и его станет легче переспорить, — или даже просто отмахнуться от него. Ведь такая внутренняя борьба создает довольно большое напряжение. Тем более, Ирина пишет в конце, что чувствует себя провинившейся, если не получается переспорить.

Негативные представления глубоко проникают в нашу психику на ранних этапах ее развития, особенно легко — в детстве, когда они исходят от больших авторитетных фигур, с которыми, по сути, спорить невозможно. Ребенок маленький, а вокруг него — огромные, важные, сильные хозяева этого мира — взрослые, от которых зависит его жизнь. Тут особенно не поспоришь.

В подростковом возрасте мы также решаем сложные задачи: хочется показать себе и другим, что ты уже взрослый, а не маленький, хотя на самом деле в глубине души понимаешь, что это не совсем так. Многие подростки становятся ранимыми, хотя внешне выглядят колючими. В это время утверждения о себе, о своей внешности, о том, кто ты и какой, западают в душу и позже становятся недовольными внутренними голосами, которые ругают и критикуют. Мы разговариваем с собой так плохо, так гадко, как никогда не стали бы говорить с другими людьми. Другу ты ни за что не скажешь ничего подобного, — а в твоей голове твои голоса по отношению к тебе запросто себе это позволяют.

Чтобы корректировать их, прежде всего, нужно осознать: «Не всегда то, что звучит в моей голове, — это дельные мысли. Там могут оказаться мнения и суждения, просто усвоенные когда-то. Они мне не помогают, мне это не полезно, и ни к чему хорошему их советы не ведут». Нужно научиться их распознавать и разобраться с ними: опровергнуть, приглушить или другим способом убрать из себя внутреннего критика, заменив его на внутреннего друга, оказывающего поддержку, особенно, когда плохо или трудно.

В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде. А нужно культивировать в себе вместо самокритики здоровую самоподдержку. Конечно, рисовать вокруг собственной головы нимб святости не нужно. Нужно, когда сложно, уметь себя подбодрить, поддержать, похвалить, напомнить себе об успехах, достижениях и сильных сторонах. Не унижать себя как личность. Говорить себе: «В конкретной области, в конкретный момент я могу сделать ошибку. Но к моему человеческому достоинству это не имеет отношения. Мое достоинство, мое положительное отношение к себе как к человеку — это незыблемый фундамент. А ошибки — это нормально и даже хорошо: я извлеку из них урок, буду развиваться и двигаться дальше».

Читайте также: