Защищая границы. С чего начинается безопасность ребенка?
Обновлено: 31.05.2024
Психологические границы детей.
Щепихина Д.А.
педагог-психолог
Вопросы безопасности ребенка, безусловно, волнуют каждого родителя. Исследователи выделяют физическую, социальную, информационную, а также психологическую безопасность. Известно, что только в безопасных условиях возможно успешное и эффективное развитие ребенка.
В современных условиях безопасности ребенка угрожает множество ситуаций риска: насилие, буллинг, информационные риски, доступность психоактивных веществ, пропаганда терроризма, экстремизма и суицида. С психологической точки зрения, способность ребенка противостоять данным опасностям, требует от него соответствующих внутренних и внешних ресурсов. Одними из внутренних ресурсов, обеспечивающих безопасность ребенка в небезопасном мире являются осознание своих личных границы и умение их защищать.
В данной статье мы хотим отразить те аспекты, которые помогут ребенку осознать собственные границ и обозначить как установление личных границ в семье способствует безопасности ребенка, в том числе по вопросам сексуальной безопасности.
По данным заседания комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав при Правительстве Архангельской области от 31 января 2019 года:
Увеличилось на 35,5 процента (со 155 до 210) число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних, в том числе в 11 муниципальных образованиях области: г. Архангельске, г. Коряжме, ЗАТО г. Мирный, Вельском, Котласском, Красноборском, Лешуконском, Пинежском, Плесецком, Приморском и Холмогорском районах. Возросло на 6,5 процента (с 31 до 33) число преступлений против нравственности несовершеннолетних.
К сожалению, дети не всегда осознают, что их границы нарушаются, они не доверяют своим ощущениям, не умеют сказать «нет» и не знают куда обратиться за помощью. Одной причин этого является то, что в семье уделяется недостаточное внимание границам ребенка. Родители и окружающие взрослые могут без разрешения прикасаться к ребенку, брать его вещи, просматривать его Интернет - страницы. Взрослые хотят видеть рядом с собой послушного ребенка, который не имеет своего мнения. Но в тоже время ждут, что в опасной ситуации ребенок сможет постоять за себя. К сожалению, послушный ребенок - послушен везде. Поэтому очень важно разобраться в том, что такое границы и как мы можем в семье способствовать развитию их осознания у наших детей.
Психологические границы личности ребёнка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ.
«В психологическом смысле границы — это понимание собственного «Я» как отдельной личности. Где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим». (Г. Клауд).
Вы можете познакомиться с распространенными примерами нарушения границ. Возможно вы узнаете себя или своих близких?
1. Физические: применять физические наказания, заставлять есть, одевать ту или иную одежду, заставлять целоваться и обниматься, если ребенок не хочет, мешать спать или заставлять спать.
2. Пространственные: «не лазай, не ползай, не бегай» или заходить без стука в комнату ребёнка, заглядывать в ванную или туалет, проверять телефоны, компьютеры, карманы.
3. Право собственности: брать или отдавать детские игрушки, выкидывать личные вещи без разрешения ребёнка, указывать как пользоваться той или иной вещью.
4. Эмоциональные: заставлять рассказывать обо всем, заставлять слушать то, что ребёнок не хочет, игнорировать и обесценивать его чувства («не злись, не плачь, не ной»), повышать голос, оскорблять, выбирать за ребёнка кружки.
5. Временные: опаздывать, резко менять планы и требовать их немедленно выполнения, следовать именно вашему плану: «сначала обязательно сделай уроки».
С целью профилактики нарушения границ в семье, вы можете начать выполнять простые рекомендации:
- уважайте и принимайте право ребенка иметь свое мнение;
- позволяйте делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов, которые относятся к границам ребенка
- разрешайте иметь, принимать и выражать все без исключения чувства, учите ребенка распознавать свои чувства и чувства других;
- позволяйте ребёнку сталкиваться с последствиями собственного выбора;
- учите ребёнка планировать дела и старайтесь придерживаться режима;
- давайте возможность ребёнку пользоваться его личными вещами так, как он хочет;
- четко говорите «нет» и соблюдайте договоренности;
- исключите физические наказания, крики, оскорбления;
- никогда не сравнивайте ребёнка с другими;
- не вторгайтесь в жизнь ребёнка под предлогом заботы.
Каждый родитель хочет для своего ребенка безопасного и комфортного будущего. Будущего, в котором, на предложенные наркотики он скажет «нет», где в случае психологического давления и опасности сможет за себя постоять, где он никогда и ни при каких обстоятельствах не подвернется обману или насилию. Для этого ребенку важно иметь круг близких людей, которым он может доверять. Всем, кто находится за пределами круга, ребенок ничего не должен и не обязан. Поэтому научите ребенка, что незнакомые взрослые никогда не должны обращаться за помощью к детям, а ребенок имеет права им отказывать. Можете сделать и обсудить с ребенком следующее упражнение:
Возьмите чистый лист бумаги.
1.Нарисуйте в середине жирную точку. Это место - вы, ваше личное пространство.
2. Нарисуйте вокруг этой точки круг - это ваша семья, родители и дети.
Это те, кого надо слушаться, с кем безопасно, кто может вас обнимать, целовать и к кому нужно обращаться за помощью, чтобы ни случилось. Те, кому нужно помогать.
3. Нарисуйте вокруг точки небольшой круг. Это - зона близких родственников, первый круг доверия. Бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры — впишите сюда всех, кому вы сами доверяете.
С этими людьми тоже безопасно, с ними нужно быть вежливым, отвечать на расспросы, можно разрешать себя обнимать, целовать — если хочется. Можно принимать угощения, подарки, помогать. Но, если кто-то из них предлагает куда-то идти, — сначала нужно спрашивать разрешение у родителей. Если бабушка говорит одно, а мама — другое, мамино слово в приоритете.
4. Следующий круг доверия - это воспитатели, учителя, тренеры, друзья родителей, друзья детей.
Люди, с которым важно быть вежливыми, можно разговаривать, но на подробные расспросы о семье можно не отвечать. Чтобы куда-то пойти с кем-то из них — обязательно нужно разрешение родителей. Можно принимать угощения. Прикасаться эти люди могут, только если ребенок не против. Помогать им можно, если помощь по силам ребенку.
5. Еще один круг — соседи, врачи, дальние знакомые, продавцы и т.п.
С ними важно быть вежливым (здороваться, прощаться и говорить спасибо). На расспросы можно не отвечать. Принимать угощения — если родители разрешат. Трогать ребенка могут только по необходимости в присутствии родителя (врачи).
Никуда уходить с ними нельзя. Люди из этого круга обычно не просят помощи у детей, если это происходит — обязательно рассказать родителям.
6. За этим кругом находятся все остальным люди.
С ними можно не разговаривать. Ни в коем случае не принимать угощений и подарков, никуда не уходить, отказываться, если просят ребенка о помощи. В нормальной ситуации взрослый не будет просить незнакомого ребенка помочь ему, он должен обратиться к другому взрослому.
Рис.1 Круги близости
Подробнее о личных границах вы можете прочитать в книге "Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности" Генри Клауд, Джон Таунсенд.
Тема личных границ становится все популярнее в современном обществе. Часто о ней говорят и пары, практикующие осознанное родительство. О том, что представляют из себя личные границы, и как их выстраивать, если у вас есть дети, рассказала член РОО «Ассоциация психологов Бурятии», педагог-психолог улан-удэнского детского сада №87 «Улыбка» Наталья Ераткина.
- Наталья, поясните, что такое личные границы и почему важно их соблюдать?
- Есть короткий анекдот, где школьник говорит: «Моя семья идет на разборки к моему психологу, потому что у меня теперь есть свои границы». Этот анекдот очень точно описывает понятие личного пространства и личных границ. Это настройка каждого человека на то, каким образом можно общаться с окружающими людьми. Интенсивность развития социальных процессов современного общества диктует определенные требования к личной автономии, ответственности и свободе каждого человека. Границы не могут быть постоянными, потому что человек развивается. Наш опыт, понимание своих ценностей, самочувствия и состояния изменчиво, от того личные границы могут быть гибкими. Даже возрастные особенности сказываются на личном пространстве.
- Какие виды границ существуют?
- Границы бывают разные. Физические подразумевают прикосновения. Есть люди, которые не переносят обнимашек, а есть те, кто обнимается с удовольствием. Если вам неприятны прикосновения, можно сообщить об этом, это вполне нормально и естественно. Можно сказать и наоборот: «я люблю обниматься, мне это нравится, а тебе?». При нарушении эмоциональных границ происходит игнорирование эмоций другого человека. Допустим, если человек нервничает и переживает, а ты обращаешься к нему с какими-то своими вопросами или предложениями, видя, что у него плохое настроение, это и есть нарушение границ. Помимо этого, есть временные границы. Самое дорогое, что есть у каждого человека, это бесценное время. Чтобы эти границы не нарушались, можно объяснить: «у меня есть 30 минут, я бы хотел уложиться в это время, потому что мне нужно заниматься делами». Существует нарушение сексуальных границ - это любые действия, совершающиеся без согласия партнера и нарушение интеллектуальных границ, когда, например, человек просит поговорить с ним, а у его собеседника другие планы. Здоровые отношения строятся на прямых высказываниях. В последней ситуации можно сказать: «у меня сейчас другие планы, но когда я закончу, мы обсудим твой вопрос». Также есть материальные границы, когда нельзя трогать чужие вещи или входить в чужое пространство, и духовные, когда уважаются разные вероисповедания. Один мудрый человек сказал, что чужие границы начинаются там, где заканчиваются мои. У нарушителя границ есть целый арсенал инструментов - от криков и угроз до обесценивания мнения или игнорирования эмоций. В данной ситуации важно дать понять нарушителю, что граница охраняется. Допустим, сказать, что «мне неприятно, когда ты говоришь такие слова в мой адрес». Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно говорить прямо. Защищая личные границы, мы учимся уважать чужие.
- Поговорим о детских границах. Каким образом взрослые могут их нарушить?
- У всех малышей после рождения есть личные потребности в пище, заботе, тепле и вместе с тем личные границы, обеспечивающие безопасность. Только в безопасных условиях возможно эффективное и успешное развитие ребенка. В возрасте 2 - 3 лет у детей формируется представление о своем личном пространстве, в котором важно иметь что-то собственное. Также для них важно иметь уверенность, что на это «мое» никто не будет покушаться и что они имеет право выбора: делиться ему игрушками или нет. Часто бывает, что из страха осуждения родители торопят ребенка делиться, не учитывая его мнения. Например, ребенок играет в песочнице, а другой тянется за его совочком. И тогда мать говорит многим знакомые фразы: «ну дай, не жадничай», «только плохие дети не делятся своими игрушками», «не будешь делиться своими игрушками, с тобой никто не будет играть». Однако, если быть честными, нам, взрослым, тоже не хочется делиться своими вещами с чужими людьми. А для ребенка та же игрушка - это целое сокровище, это его личное имущество, поэтому он сам вправе распоряжаться им и делать все, что захочет. Если у малышей в песочнице возникает ситуация, что кому-то хочется играть с такой же игрушкой, как у вашего ребенка, то лучше спросить свое чадо, хочет ли он поделиться. В случае когда ребенок говорит «нет», просто объясните его партнеру по игре, что он сам хочет играть, это нормально и он нежадный.
Помните, что границы рождаются в тот момент, когда есть уважение к желаниям и нежеланиям даже самого маленького человека.
- На что должны обратить внимание родители при формировании у ребенка личных границ?
- Формирование границ в нашей изменчивой реальности сближает взрослых и детей. Сближение происходит на основе общей модели взросления, так как взрослые берут на себя ответственность за принятие решения формирования ценностных ориентиров своих детей. Ребенок растет, изучает пространство вокруг себя, а заботливые взрослые, обеспечивая безопасность малыша, говорят: «опасно», «не трогай», «стоп». Так и появляются границы. Ребенок понимает, что не весь мир для него, есть и запретные вещи. Ответственность обучения границам полностью лежит на взрослых.
- Но, согласитесь, чтобы дать понятие личных границ ребенку, нужно сначала самому сформировать их.
- Да, это так. Иногда взрослые сами имеют неясные представления о границах, вторгаются в чужое пространство, полностью растворяются в нем, а также запрещают что-то ребенку и через пять минут меняют свое решение. Например, дают поиграть в папин телефон, которым только что нельзя было пользоваться. Вседозволенность либо непоследовательные действия взрослых стирают у ребенка грани между «моим» и «не моим», «допустимо» и «опасно». У ребенка происходит путаница. Ему трудно понять, когда ему отказывают и сложно сказать «нет», ведь в его представлении любовь - это когда говорят «да» и все разрешают. Впоследствии он будет трактовать отказ, как нелюбовь, обижаться, конфликтовать и чувствовать себя отчужденным, демонстрируя неуверенное поведение. А неуверенное поведение - это страх, обиды и раздражение. Оно влечет за собой попадание детей в разные неприятные истории. Они не будут знать, как защитить себя, особенно перед взрослым человеком, ведь родители сами научили их когда-то, что взрослых надо слушаться.
- Какими способами родители могут выстроить свои и детские границы?
- Родителям важно понимать потребности, настроение и желания своего ребенка, учитывать его взгляды, предпочтения в еде, одежде, в выборе действий и партнеров игры. Но в то же время важно говорить о том, когда ребенок переходит границы дозволенного. Если маленький ребенок вас щипает, сразу остановите его и скажите: «мне больно, когда ты меня щипаешь». Если ребенок хочет поиграть, а вы заняты, это тоже важно озвучить: «мы поиграем с тобой, как только я закончу мыть посуду». То есть у ребенка есть видение, что мама не просто сказала «нет», а озвучила алгоритм действий. Открытый разговор послужит фундаментом здоровых отношений между родителями и детьми. Помните, что мы постоянно пребываем в режиме обучения. И пусть это обучение проходит с легкостью и комфортом как для взрослых, так и для детей.
Многие современные родители выросли в атмосфере запретов, и теперь планируют воспитывать своих детей совершенно по-другому. Ведь кажется, что ребенок может быть абсолютно счастлив лишь в условиях полной свободы. Но психологи предупреждают: это не так! Ребенку, как воздух, нужны рамки, обозначающие дозволенное поведение. Правила, которые помогут ему понять, где заканчиваются его интересы и начинаются права других людей.
Разобраться в том, зачем малышу границы и как их установить, не травмировав при этом любимое чадо, помогает детский психолог Елена Михайловна Кравцова.
Строим сами
Детям очень важна стабильность, устои, они дают им чувство безопасности и комфорта. Если же границы вовремя не выстроить, то это чревато проблемами не только в детском, но и во взрослом возрасте. Ребенок, которого не поставили в определенные рамки (внутри которых он может действовать свободно), не научится принимать отказы от окружающих, не сможет уважать интересы и потребности других людей. К тому же, он не научится сам говорить «нет» даже тем людям, которые его обижают и чье поведение вредно для него.
Специалисты называют и другие негативные последствия вседозволенности. Ребенок, которого так и не познакомили с понятием границ личности, может испытывать сложности в коммуникации с другими. Почему? Потому, что ему будет сложно не распознавать и уважать чувства окружающих.
Став взрослым, такой человек будет пытаться взять на себя излишнюю ответственность за жизнь других, будет без спросу вторгаться в чужое личное пространство. И, что еще страшнее, не научится защищать собственный суверенный мир: у него не разовьется самоуважение. Он рискует стать пассивным и ведомым человеком, которым станут манипулировать все, кому не лень.
И, наконец, отсутствие границ — путь к неорганизованности, безответственности и постоянной прокрастинации, когда даже уже взрослый человек не способен довести начатое дело до конца.
Помочь сначала себе, потом - ребенку
Границы помогают человеку определить свое место в мире. И здесь очень важно понимать, что выстроить границы для ребенка могут только те родители, которые имеют свои собственные. Последите за собой и за остальными членами семьи: уважают ли у вас чужое мнение? Умеют ли говорить «нет», не обижая другого? Научились ли определять, где общая территория, а куда лучше не лезть, пусть даже с благими целями? Если да, проблем с границами у ребенка может и не возникнуть. Но в помощь родителям сообщаем несколько простых и полезных правил, которые помогут обозначить их для детей.
- Будьте последовательны. Граница создана, и ее нельзя отменить. Ни в коем случае запреты не должны быть «плавающими»: сегодня нельзя, а завтра можно (например, если ребенок заболел, и хочется его порадовать, разрешив делать то, что обычно запрещено).
- Будьте тверды. Если малыш капризничает, требует чего-то, а вы уверены в своей правоте — не отменяйте решения. Жалейте ребенка, сочувствуйте ему, но не соглашайтесь уступать только из-за его протеста и капризов. Например, если надо уходить из гостей домой, но малыш бурно сопротивляется — проявите вежливую настойчивость.
- Действуйте согласованно. Обсуждайте установление границ с членами семьи. Все должны поддерживать одно решение. Например, если мама запрещает делать что-то, пап тоже не должен этого разрешать.
- Объясняйте ребенку причину того или иного правила — но лишь в том объеме, который он может понять в силу своего возраста. Например, если двухлетний ребенок отказывается мыть руки после прогулки, не стоит читать ему лекцию про гепатит и различные виды бактерий. Но рассказать, что немытые руки могут привести к тому, что животик заболит — вполне уместно.
Выстраивание границ для маленького человека — процесс долгий и не всегда легкий. Но если вы любите своего ребенка, позаботьтесь о том, чтобы они у него были.
Читайте также: