Чего не стоит говорить детям во время ссоры?
Обновлено: 08.06.2024
Без ссор воспитать ребенка невозможно - они неизбежны. Главное, не сказать сгоряча лишнего. Поэтому прочитайте сейчас эти 9 фраз и впредь сторонитесь их, как чумы.
Разногласия между родителями и детьми — обычное явление. Когда взрослеющие дети начинают отстаивать свою независимость, их поведение может сильно ухудшиться, и совсем уже не малыши становятся откровенно непослушными и неуважительными.
Когда дело доходит до ссор, ведите себя достойно и любой ценой избегайте этих девяти фраз:
1. Ненормативная лексика
Ненормативная лексика — табу. Если вдруг ваш ребенок позволяет себе употребить крепкое словцо, не отвечайте тем же. В конце концов, вы — взрослый человек, и ваша главная задача — спокойно учить ребенка, как нужно себя вести, до тех пор пока он не достигнет совершеннолетия. Если вы начнете использовать ненормативную лексику во время ссоры, ваш сын (или ваша дочь) будет вести себя точно так же со своими детьми, потому что посчитает это нормой.
2. «Ты — (вставьте здесь любое оскорбление)»
Ссора должна представлять собой конструктивное выражение ваших реальных чувств и проблем с последующей работой над их разрешением. Ярлыки и оскорбления, навешанные на ребенка, не просто расстраивают или злят. Самое страшное, что они не забываются. Эти слова прилипают к неокрепшей психике и могут сильно повлиять на самооценку человека (как вы понимаете, не лучшим образом).
3. «Я вообще не хотел(-а), чтобы ты родился» или «Да лучше бы тебя вообще не было!»
Когда ребенок истерически кричит: “Я не просил меня рожать!” очень легко дать слабину и ответить любой из этих неприятных фраз. Но не бросайте эту “бомбу” в своих детей. Ставить под сомнение право ребенка на жизнь — это худшее, что вы можете сделать. Не дай Бог, ребенок на самом деле засомневается в том, что ему стоит жить — представьте, как вы будете потом упрекать себя в этой сказанной несусветной глупости.
4. «Ты был ошибкой» или «Ты разрушил мою жизнь!»
Такое обвинение открыто демонстрирует незрелость родителя. Рождение ребенка — это не его решение, а ваше. И даже в пылу самой сильной ссоры, такое ужасное утверждение говорит плохо именно о взрослом.
5. «Почему ты не можешь быть таким же, как __?»
Сравнение с другими детьми — еще одна грубая ошибка многих родителей. Ваш ребенок уникален, к тому же он пока просто пытается найти себя. Он такой, какой есть, и просить его стать кем-то другим — это то же самое, что сказать: «Ты плохой, есть люди получше, и мне они нравятся больше, чем ты». Приятно такое услышать от мамы с папой? Не думаю.
6. «Я тебя ненавижу» или «Я тебя не люблю!»
Будем надеяться, что ни одно из этих утверждений не соответствует действительности. Бессмысленные и бестактные, они лишь создают огромную пропасть между вами и вашим ребенком.
7. «Заткнись, мне все равно!»
Слушать намного сложнее и намного важнее, чем говорить. Во-первых, причиной спора, скорее всего, стали трудности во взаимопонимании, поэтому если вы подтвердите, что не хотите слушать и слышать своего ребенка, это только усугубит проблему.
8. «Я ухожу» и «Я не вернусь!»
Вы всегда нужны своему ребенку, даже если он говорит обратное. Никогда не давайте детям повод чувствовать себя брошенными. Если вам нужно выйти, чтобы отдышаться и успокоиться, сделайте это. Но не берите демонстративно ключи и сумку, показывая, что якобы собираетесь уйти надолго. Говорите правду: “Сейчас буду, через пару минут”. И обязательно держите слово.
9. «Убирайся!» или «Пошел вон!»
Любой ребенок нуждается в безопасном убежище, где можно чувствовать себя в безопасности и дать голове “отдохнуть”. Лишение его такого места не просто противозаконно, но и наносит катастрофический вред вашим взаимоотношениям. К тому же, вы через время успокоитесь, а вот ребенок, возможно, уже не захочет возвращаться.
Сохранять спокойствие в разгар ссоры — это мастерство, которое требует терпения, огромного количества самодисциплины и самоконтроля. Но вы, как родитель, по умолчанию несете эту ответственность, потому что взяли ее на себя, когда создавали собственную семью. Будьте мудрым взрослым, и все плохие фразы держите при себе.
Мы уверены, что это под силу каждому, кто беспокоится о своих детях и не желает причинять им боль!
Безусловно, время от времени мы ссоримся со своими детьми, и это вполне нормально, ведь конфликты неизбежны. Однако важно ссориться с умом и никогда сгоряча не говорить обидные и оскорбительные вещи, которые останутся в памяти ребенка надолго.
С возрастом отношения с ребенком могут напрочь испортиться, ведь взрослеющие дети хотят иметь больше свободы и учатся отстаивать свою независимость. Впрочем, разногласия между детьми и родителями не должны переходить в агрессию и оскорбления, поэтому контролируйте слова, которые произносите во время негативных эмоций, ведь вы являетесь примером для своего ребенка.
Вот 9 вещей, которые нельзя говорить ребенку ни при каких обстоятельствах.
Оскорбления
Любые оскорбительные высказывания в адрес ребенка - табу в воспитании. Ссора - не повод называть ребенка обидными словами или оскорблять его чувства. Используйте конструктивные выражения в описании ваших чувств, а также никогда не унижайте ребенка. Оскорбления могут нанести непоправимый вред неокрепшей психике ребенка и остаться в его памяти на долгое время, преследуя даже во взрослой жизни.
Ненормативная лексика
Еще одно табу в общении с ребенком - нецензурные выражения. Крепкие слова не должны звучать ни в обычной жизни, ни во время ссор. Используя ненормативную лексику, ваш ребенок будет брать с вас пример и вести себя точно так же, считая это нормой в общении.
«Лучше бы ты не рождался!»
Опасная и жестокая фраза, которая не должна звучать из уст родителей. Иногда во время ссоры дети склонны говорить фразы, типа «я не просил меня рожать». В ответ на подобные заявления родители часто срываются и отвечают обидной глупостью. Но таким образом взрослые глубоко ранят своего ребенка и ставят под сомнение его право на жизнь.
«Ты разрушил мою жизнь!»
Даже во время самой сильной ссоры не следует говорить подобные обидные вещи. Родители должны помнить, что приняли решение родить ребенка самостоятельно. Поэтому не следует перекладывать ответственность за свои неудачи на плечи маленького человека.
«Почему ты не такой, как…»
Многие родители часто сравнивают своих детей с другими ребятами, считая, что таким образом мотивируют ребенка становиться лучше. Однако это ошибка. Такими словами вы лишаете ребенка уверенности в себе, ощущения своей уникальности и важности. В результате страдает психика, а обидные слова закладываются в сознании, лишая ребенка шанса на счастливую жизнь и здоровую самооценку.
«Я тебя не люблю!»
Не следует говорить подобные фразы во время ссоры, желая наказать провинившегося ребенка. Это не только обидные, но и опасные слова, которые создают огромную пропасть между вами. Поверьте, ребенок еще не скоро по-настоящему поверит в вашу искреннюю любовь и будет сомневаться в ней.
«Заткнись!»
Хотите усугубить конфликт? Если нет, то не произносите такие слова, даже во время сильной ссоры. Этими словами вы ответственно заявляете, что не хотите слушать и слышать своего ребенка.
«Я ухожу от тебя и не вернусь»
Ребенок остро нуждается в своих родителях. Поэтому запугивания такого плана могут лишить ребенка покоя и уверенности на долгое время. Никогда не давайте детям повод чувствовать себя брошенными!
«Пошел вон»
Никогда не выгоняйте ребенка из дома - его безопасного убежища. Особенно это касается родителей подростков. Сказанные сгоряча слова могут серьезно деморализировать ребенка и оскорбить его чувства.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Разрушительные слова: родители рассказали, какие фразы их собственных мам и пап нанесли им психологический вред
Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.
Последствия ссор при ребенке.
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Как минимизировать эти последствия
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми - особенно перед близкими и родными.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения - кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен - то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых,
психолог портала «Я - Родитель»
Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я - родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.
Читайте также: