Чем опасно баловать ребенка: печальные последствия вседозволенности

Обновлено: 17.05.2024

Когда я слышу фразу "это же ребенок", у меня начинается нервный тик. Настолько уже достали этой формулировкой, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Почему-то сейчас этой фразой можно оправдать все, ну это же ребенок, ему ничего не будет, он же еще маленький. А дети, к вашему сведению, от вседозволенности борзеют.

Что-то я пропустил момент, когда весь мир свихнулся на детях и их правах. Когда я был ребенком, такого точно не было. Не хочу сказать, что нас держали в ежовых рукавицах и нещадно лупцевали за любую провинность, но и все подряд с рук нам тоже не сходило. А уж фразы "это же ребенок" не было и в помине.

На днях ехал в автобусе, напротив меня сидела бабулька, у нее на руках внук, уже не лялька, лет пять ребенку. У него с сапожек стекает талый снег, замешанный с песком и солью, грязь капает, в общем. А малец сидит и целенаправленно старается мотнуть ногой так, чтобы попасть по ноге мне или соседке.

Я раз убрал ногу, ну мало ли, вдруг случайность, потом вижу, что нет, старается мелкий, аж язык высунул, как пытается дотянуться и пнуть. Поймал его взгляд, строго посмотрел - ноль на массу, никакого эффекта. Я бабушке говорю, что у нее внук хулиганит. Ну и конечно же слышу уже набившую оскомину фразу "ну это же ребенок, что я могу сделать".

Ты можешь открыть рот и сделать замечание своему внуку! Или ты можешь посадить его так, чтобы он не могу никого пнуть. Да есть вариантики-то. Но нет же, она проговорила "волшебные слова" и опять отвернулась разглядывать пейзаж за окном. А малой, когда понял, что никакого наказания не последует, продолжил свое дело с утроенным энтузиазмом. Мне осталось только встать и отойти подальше от "этожеребенка" и его бабульки.

Или вчера возвращаюсь домой, наблюдаю картину - стоит стайка детворы, мальчики и девочки, ну, на вид где-то класс второй, может третий. И занимаются они тем, что кидают по очереди снежки в лобовое стекло припаркованной машины. Хорошо так кидают, с размахом, а в снежки ледышки утрамбовывают, чтобы летели лучше. И весело им - заливаются, радуются чему-то.

Подошел, спросил, что делают, и не хотят ли их родители возместить ущерб, который они могут нанести машине. Дети притихли, кто-то сразу же носом хлюпать начал. Мимо шла женщина.

- Что вы орете на детей!

- Не ору, а громко разговариваю. Вы видели, что они делали?

Дама ответила, что нет, я объяснил. И снова звучит сакраментальная фраза "это же дети". И что теперь, что это же дети? Им все можно? Даже портить чужое имущество?

Да чего далеко ходить? У меня сестра с матерью такие же стали. Племянник двух лет маминого кота тиранит в хвост и гриву. Схватит за шерсть и тащит, а эти в четыре глаза наблюдают, улыбаются. Я раз увидел, кота отобрал, так меня чуть не съели - это же ребенок, он так мир познает.

А потом коту надоест, он вцепится в этого познавателя, и дай бог, чтобы не в лицо, хотя приятного в любом случае будет мало. И кто будет виноват?

Позиция "это же ребенок" детей не защищает. Наоборот даже, дети в силу возраста очень быстро приспосабливаются. Вот они привыкают к своей безнаказанности, а потом внезапно огребают по самое не хочу. Те же дети, что в машину снежки кидали, могли нарваться на какого-то неадекватного водителя, который им головы пооткручивает. Его, конечно, потом по судам затаскают, но это будет потом. И легче от этого никому не станет.

Поэтому я сейчас воюю с мамой и сестрой, чтобы они к чертям свинячьим забыли фразу "это же ребенок" и перестали племянника растить в атмосфере вседозволенности. Надеюсь, что адекватных людей больше и детская вседозволенность будет ограничиваться, иначе лет эдак через пять у нас у всех будут очень большие проблемы.

Комментарии 145

Добавление комментария

Так вы определитесь, автор, то у вас водитель, который приструнит малолеток, "неадекватный", то люди, которые начнут ограничивать детскую вседозволенность, "адекватные".

У меня двое детей 11 и 17 лет, воспитываю в духе, что за поступки надо нести ответственность. Нормальные дети выросли и меня всегда бесила фраза "это же ребёнок". Не зря наши предки говорили, что дитё надо воспитывать, пока поперёк лавки лежит, потом поздно будет. Так и получается, что родители летям в 5 точку дуют, а потом плач, крики, что, мол, неблагодарный, невоспитанный потребитель вырос. Сами виноваты, что такие дети выросли.

Согласна с автором, своего сына всегда одергивала и воспитывала, что можно а что нельзя, объясняла почему, зато сейчас в 14 лет он адекватен в отличии от многих других ровесников, и фраза этожеребенок тоже бесит. Надо воспитывать и объяснять детям уже с года элементарные правила поведения, чтобы они не выростали Маугли.

Галя 12.01.2022, 19:17 А еше выбешивает, когда воспитывать начинают в общественных местах, по часу уговаривая "дитятку" не вопить,а окружение должно все это выслушивать то в магазинк, то в транспорте. Галя, вот здесь вы неправы. Если ребенок с гиперактивностью, то увещевания родителей - это не блажь, а пытка, тк они много времени и усилий прикладывают, чтобы было нормальное поведение. И добиться его порой очень сложно. Такие вещи исправляются с трудом и врачами. Наказание усиливает вопль и агрессию. Поэтому приходится только спокойным тоном успокаивать и ждать, пока чадо проорется.

Детм- зеркало семьи,и нечего менять на учителей,ваги детки пепеговариваются,не имеют этикета общения,п.ч.слышат дома пренебрежительное разговоры вслух об учителях,обо всех,кто на язык попал.Ушло дворянство,которое несло культуру,осталось крестьянство,которое получило грамоту и поднаторело на обвинениях,п.ч.по генетической памяти всегда искало виноватого-это барин,сейчас виноваты учителя,п.ч.хотят кого- то обвинять,грамоту имеют,а культуру,мораль- нет,вслушайтесь в свою генетическую память,и начните с себя.Дети должны слушаться,уважать учителей,врачей,полицию,лишний раз смолчать,а дети спорят и переговариваются,это понять надо,что творится сейчас,уметь анализировать,сравнивать времена,ситуации,ценности.

Валерию 15.01 в 02.22 Когда такие малолетние уроды разобьют твою машину играя, ты даже в воздух подняться не успеешь, на земле переобуешься и другое заверещишь, прямо противоположное.

Конечно ,то что делал ребзь в автобусе сапогами это не нормально, ещё не нормальнее, что это не пресеклось его бабулей. Любой нормальный человек понимает, как себя вести и если его ребёнок вышел за рамки присечёт на корню,по той простой причине, что это неправильно, не красиво,и за это можно получить и морально и физически не дай бог. Просто охреневшая семейка,которая ещё не получала по шеям, а нарваться может в скором времени, кто нибудь не выдержит. Но справедливости ради ребёнок действительно не виноват, его так воспитывают к сожалению, поэтому замечания нужно делать, моё мнение, так как только чужие могут спасти ещё не совсем потерянного для общества человека. И к стати, меня тоже бесят прохожие, которые пытаются меня пристыдить ,что я ругаю ребёнка, своего, кричу на него, будут визжать,что так нельзя, дома будите кричать, а если надо именно сейчас, дома уже не поймёт,забудет,да и когда при народе ругаешь лучше понимает, стыдно становится,(если не заступаются умники), да пройдите вы мимо прохожие,закройте уши, вы ж не знаете из за чего сыр бор изначально, зачем же суете нос куда не надо. Дети это наше будущее и пусть они будут любимы, но не наглеют при этом,и получают звездюлей при необходимости. Иногда даже при прохожих. Как тот так.

Многие из тех, кого воспитали в строгости, наотрез отказываются обращаться так с собственными детьми. Но впадают в другую крайность и позволяют ребенку слишком много, не устанавливают четких границ и правил. Как это сказывается на детской психике и какие проблемы вызывает во взрослом возрасте?

Чтобы понять, что из себя представляет слишком либеральное, «потакающее» воспитание, постарайтесь ответить на несколько вопросов:

Было ли у вас в детстве меньше правил и обязанностей по дому, чем у большинства ваших друзей?
В вашей семье отсутствовал распорядок?
У вас были постоянные проблемы с поведением дома или в школе?
У вас было ощущение, что ваши родители больше походили на ваших друзей?
Мучает ли вас чувство вины за ваше поведение в подростковом возрасте?

Если вы ответили на большинство вопросов «да», скорее всего, родители слишком вам потакали.

В начале 1960-х годов психолог Диана Баумринд провела исследование, по результатам которого выделила 4 стиля родительского воспитания, в том числе и либеральный (потакающий). Либеральные родители, в лучшем случае, оказываются для ребенка скорее друзьями, чем родителями. В худшем — они просто не обращают на него внимания. Или же их заботит только радость и счастье ребенка, поэтому они закрывают глаза на любые проблемы, избегая столкновений и конфликтов, которые очень важны для обучения ребенка жизненным навыкам.

То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей

Дети таких родителей не имеют почти никаких ограничений и правил, в детстве им разрешается бегать, где угодно, в подростковом возрасте они могут засиживаться допоздна. Друзья завидуют их свободе.

Увы, исследования показывают, что излишне либеральное воспитание ведет к негативным последствиям. Родители, позволяющие ребенку все, по определению пренебрегают его эмоциональными потребностями. Другим детям, которым родители устанавливают правила и ограничения, следя за их исполнением, кажется, что жизнь у такого сверстника — просто сказочная.

К сожалению, эта жизнь, которая так прекрасно выглядит со стороны, и наверняка нравится самому ребенку (а кому из детей не понравится свобода от правил и обязанностей), не дает ему возможности эмоционально взрослеть. То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей.

К чему приводит излишне либеральное воспитание

1. Ребенок не учится заставлять себя делать то, что нужно. Или, наоборот, не делать того, чего не следует. Эти два навыка — основа самодисциплины. Если родители требуют от него выполнять домашние дела и контролировать свои желания и стремления, постепенно он учится делать все это самостоятельно, уже без внешнего контроля.

2. Любовь либеральных родителей оказывается односторонней. В родительской любви должен быть элемент конфликта, потому что роль родителей — делать все необходимое, чтобы воспитать здорового ребенка. Родитель, готовый сражаться с ребенком, будет готов сражаться и за ребенка. И хотя дети злятся и бывают недовольны, когда их критикуют и наказывают, если родители знают чувство меры и не переходят грань, ребенок в глубине души поймет, что так они проявляют свою любовь на более глубоком уровне. Если же родители никогда не проявляют строгости, он не ощутит этой любви и внимания, словно говорящей «Я готов(а) сражаться за тебя».

3. Вседозволенность не дает ребенку возможности научиться справляться с тяжелыми эмоциями. Излишне «добрые» родители подводят своих детей, не готовя их эмоционально ко взрослой жизни. Если в семье не бывает конфликтов, у детей не будет возможности понять, что злиться — это нормально, они не смогут научиться выражать свой гнев и преодолевать негативные эмоции по отношению к другим. Такой ребенок не научится чувствовать себя уверенно в конфликтных ситуациях и эффективно их разрешать.

4. Ребенку трудно будет даже понять, что он упустил. Либеральные родители кажутся добрыми и любящими, а их ребенку во взрослом возрасте приходится сталкиваться с последствиями их воспитания, пренебрегавшего его эмоциональными потребностями. Ему очень трудно будет понять, что в его детстве было не так.

Некоторые родители специально проявляют требовательность и строгость, чтобы не допустить промашки в воспитании своего чада. Но не все знают, что у требовательного воспитания есть свои последствия, которые, родитель не желал бы своему ребёнку.

К чему может привести требовательное воспитание

Вседозволенность и полностью свободное воспитание могут привести к проблемам иного рода

Неорганизованность - ребёнку очень важно знать и понимать, как действовать в той или иной ситуации. И даже если он хочет попробовать что-то самостоятельно, ему необходима поддержка и объяснение родителей.
Потеря безопасности, непонимание границ дозволенности. Если ребёнок видит, что родители сами не знают, как поступить, или поступают всегда по-разному, то и он не знает, на что ему опереться, кому довериться, у кого научиться, как действительно поступить правильно.
Чувство одиночества. На самом деле любой ребёнок хочет, чтобы родители направляли его. И если этого не происходит, то ребёнок может принять это за безразличие к себе, чувствовать свою ненужность.

Главное, что должны понять родители, которые стоят на перепутье методов воспитания: только сильная и мудрая любовь вместе с разумными ограничениями дадут желаемый результат. И только дети со сформированными внутренними нормами поведения будут счастливы и смогут уверенно чувствовать себя в обществе!

Читайте также: