Что не стоит говорить ребенку: слова, которые влияют на психику

Обновлено: 05.06.2024

Небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека, поэтому, общаясь со своим чадом, нужно тщательно выбирать слова и выражения. Что стоит говорить ребенку почаще, а какие слова нельзя произносить ни в коем случае, «ВБ» рассказала главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова.

Запретные фразы:

  1. «Я в твоем возрасте училась на отлично…». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но ведь не факт, что он это сделает.
  2. «Да ты дурак… тупица… идиот…свинюшка… цыпленок…» (я думаю, смысл понятен). Имя человека - это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно «задвигается» на второй план, и придумывается масса разных забавных и не очень названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане. Это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире. Скажите ребенку, что он дурак, и он примет это, поскольку в начале своей жизни ребенок любое сказанное слово воспринимает некритично, он доверяет вам.
  3. «У Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя - четверка. ». Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой, это очень болезненный опыт, который дети часто переносят в свою взрослую жизнь. Становясь взрослыми людьми, они продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
  4. «Не позорь меня. ». Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Этой фразой вы травмируете собственного ребенка. Дети, которые часто слышат ее, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле. А если они получают чье-то внимание, то не знают, что с этим делать - они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором.
  5. «Ты такой же, как твой отец (твоя мать)…». Эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. Супруги как бы напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости… и все эти гадости остаются в ребенке.
  6. «Раз ты так себя ведешь, то я тебя не люблю…». Получается, что родитель говорит: «Я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь…». И в итоге ребенка как бы не существует, он задвигает все свои потребности и желания и старается угадывать желания и ожидания родителей. И затем во взрослой жизни человек живет с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
  7. «Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала…». Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем за то, что он (ребенок) мешал родителю жить счастливо.
  8. «Ты у меня дома получишь. » - это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одно мгновение родитель превращается в родителя-надзирателя, который карает или прощает. Вырастая с такой установкой, человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным, но, как правило, шеф в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.

Фразы, которые желательно говорить ребенку каждый день:

  1. «Я тебя люблю». Это главная фраза, необходимая и важная не только для сына или дочери, но и для любого члена семьи. Разумеется, ее нужно подтверждать действиями: выслушивать ребенка, обсуждать его проблемы, всегда стараться помочь.
  2. «Я всегда с тобой», «Ты всегда можешь на меня положиться». Очень важно поддерживать ребенка в каких-либо трудных ситуациях. И когда он не прав, нужно об этом говорить максимально тактично.
  3. «У тебя все получится», «Я в тебя верю». Именно эти фразы сильно влияют на то, как сложится у человека жизнь в дальнейшем.
  4. «Ничего страшного, попробуй ещё раз», «Сразу ни у кого не получается». Говорите это в случае неудачи. Даже если она кажется серьезной, всегда поддержите ребенка. Каждый человека имеет право на ошибку.
  5. «Я тобой горжусь», «Ты молодец», «Я всегда знал(а), что у тебя получится». Всегда следует это говорить, когда ребенок чего-то достиг.

Произносить это все нужно с максимально теплой и доброжелательной интонацией, необходимо быть искренним. Согласитесь, фраза, озвученная с равнодушием, теряет свой смысл. Также при разговоре важно стоять или сидеть рядом, смотреть в глаза.


Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

1. Не говори глупостей

Синонимы: «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя. Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду». Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен. Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме — попытайтесь найти решение.

2. На, бери, только отстань

Синонимы: «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя. Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен. Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

3. Ты не сможешь, дай лучше я

Синонимы: «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя. Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» — когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен. Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

4. Другие дети умеют, а ты нет

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя. Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка — это очень плохой мотиватор.

Что взамен. Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

5. Глаза бы мои тебя не видели

Синонимы: «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя. Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.

Что взамен. Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

6. *Нецензурная брань*

Синонимы: их все знают.

Почему нельзя. Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен. В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

7. Если бы не ты, то…

Синонимы: «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя. Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен. Подобные мысли — повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

8. Ты плохой

Синонимы: «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя. Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен. Вместо «ты плохой» — «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

9. Я тебя не люблю

Синонимы: «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен. То же, что применимо к следующему пункту.

10. Я тебя брошу

Синонимы: «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя. Родители — самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен. Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания — обычно никудышный метод воспитания — лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.

Многие родители даже не осознают, какой вред могут причинить ребенку своими словами, даже иногда сказанными из самых благих побуждений. Такие фразы родители могут говорить выражая поддержку, но на самом деле они несут в себе совершенно другой смысл. Все произнесенные взрослыми слова положительно или плохо влияют на психику. Ведь у детей она неустойчива и уязвима. Это можно объяснить тем, что ребенку верить всему, что ему сообщают, а именно, как оценивают его. Своими фразами мы можем подорвать уверенность, снизить энтузиазм, запугать, окрылить и вдохновить. Если в общении с детьми мы используем токсичные выражения, то это, прежде всего, отразит наш собственный страх, нетерпеливость, тревогу и неуверенность. Так какие же слова не нужно употреблять в общении с детьми, если мы хотим, чтобы они выросли счастливыми, уверенными, самостоятельными и ответственными?


Дети не умеют «фильтровать» сказанное взрослыми и полностью им доверяют, так бессознательно они подстраиваются под все слова родителей.

Не угрожайте! Угрозы, запугивание также нарушают психику ребенка. Оно становится нервным, напряженным, что негативно сказывается на его здоровье. «Все, я ухожу, оставайся один!», «Теперь придет злой дядя. », «А вот позову милиционера. » Очень часто родители, когда не могут добиться послушания, начинают запугивать своего ребенка. Ведь пригрозить гораздо проще и быстрее, чем попытаться что-то объяснить. Но взрослые обязаны знать, что ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы подрывают это ощущение. Хотя они эффективны, ведь малыш под действием страха становится послушным. А вы взрослые, задумывались, что в этот момент происходит в голове ребенка?

Для малыша его семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то враждебным становится все вокруг. Даже если малыш поймет, что эти угрозы не оправдаются, оно все равно будет бояться. Ведь в раннем детстве отсутствует критическое мышление, и психологическое состояние зависит только от доверия взрослому. Используя эти фразы, вы формируете тревожное и неуверенное в себе ребенок. Подумайте, вы хотите именно этого своему ребенку?

Факт: Угрозы однозначно не улучшат ваших отношений, вы только настроите ребенка против себя.

Важно: До трех лет дети не умеют врать и притворяться, до пяти говорят то, что думают, до девяти не понимают «черного юмора».

Как быть? Давить на чувство страха можно только при реальной угрозе, а не когда вы устали или рассержены. Мы можем сказать так: «Мне совсем не хочется играть вместе, когда ты так себя поведешь», «Я устал объяснять и просить тебя, я иду отдохнуть и успокоиться». Взрослый таким образом отказывается взаимодействовать в моменте, но не уходит из жизни ребенка, не бросает его одного и не «отдает чужому дяде».


Не сравнивайте! «А у твоей подруги/друга получается гораздо лучше», «Ты такой же ленивый, как и твой . ». Недопустимо сравнивать своих детей с окружающими, имеющими лучшие навыки. Таким образом мы снижаем достоинства своего ребенка, не воспринимаем его таким, какой он есть. Этим показываем, что восхищаемся другим человеком гораздо больше. Наш же ребенок будет чувствовать обиду. Ему будет казаться, что с ним что-то не так, что он какой-то неправильный, не заслуживает внимания, не достоин нашей любви.

Как быть? Лучше всего сказать: «У тебя уже много чего получается. Продолжай дальше, ты все сможешь».

Важно: чем уважительнее мы относимся к ребенку, тем лучше он понимает свою ошибку.

«Как тебе не стыдно!» Родители думают, что, стесняя ребенка, они смогут предотвратить плохие поступки и заставить слушаться. Но эта фраза формирует неуверенность в себе, страх и беззащитность. Такие дети скорее всего будут врать и избегать общения с вами. Помните, это откровенная манипуляция со стороны взрослого, которая провоцирует чувство вины. Люди, которых стесняли в раннем детстве, как правило, боятся быть отвергнутыми во взрослой жизни. Так рождается бездействие.

Как быть? Ваша задача — сформировать ответственность за свои поступки, а не провоцировать чувство вины и стыда. Вместо этих слов говорите: «Мне неприятно, когда ты так себя ведешь. Не делай так больше, пожалуйста».

Факт: Совесть формируется до 7 лет, поэтому нет смысла призывать к ней раньше.

«Нет, это мы не купим — это дорого, сейчас нет денег»! «Мы не можем себе этого позволить». Психологи не рекомендуют употреблять выражение. Для малыша это означает «мы бедные» и является причиной для беспокойства. Рассуждения же ребенка: «Если у мамы и папы есть деньги — значит, купить в магазине можно все!». Родители должны объяснить ребенку, почему они не могут покупать все, что хочется.

Как быть? Лучше говорить так: «Мы не можем купить это сейчас. Но обязательно купим в другой раз». «Такая игрушка у тебя уже есть», «Вредно кушать много сладкого». Да, объяснять родителям всегда трудно либо они просто ленятся! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не приобретают именно сейчас.


«Девочки/мальчики так себя не ведут», или «Мальчики не плачут»! «Ты же девочка! Почему у тебя такой беспорядок в комнате?». Данные гендерные ограничения в будущем могут препятствовать построить карьеру или создать счастливую семью. Именно эта фраза отбирает у маленькой девочки желание быть женщиной в будущем. Это сразу уменьшает нашу энергию. Невозможно воспитать девочку, если мать сама несчастна, недовольна своей жизнью. А эту фразу «Ты же девочка!» давно нужна заменить на «Я люблю тебя, моя маленькая»! Если девочкам «нельзя» проявлять агрессию, то мальчики по всеобщему мнению не должны быть эмоциональными. Плакать, громко смеяться, иначе выражать свои чувства — практически табу, которое во взрослом возрасте превращается в непринятие собственных эмоций, провоцирующих заболевания.

Как быть? Вместо того, чтобы создавать рамки и правила о том, каким быть, нужно помнить, что дети учатся только на примерах. И девочка, например, обязательно захочет быть настоящей женщиной, если перед ее глазами — счастливая мать. Именно поэтому с самого раннего детства важно воспитывать честность и позволять ребенку проявлять природные наклонности без навязанных социальных оценок.


«У тебя ничего не получается — дай я сделаю!» Эта фраза отбирает детский энтузиазм и вдохновение, понижает самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. Такими словами мы формируем пассивную личность, которая ничего не желает добиваться и ни к чему не стремится. Таким безынициативным человеком в будущем будет очень легко манипулировать. Ребенок же должен самостоятельно все пробовать, учиться, познавать. Даже если с первого раза не получается, не стоит отчаиваться. Дайте возможность ребенку ошибаться! Безупречных людей не бывает! Не опекайте там, где можно и без этого обойтись. Ваша задача — направлять, подсказывать, при необходимости помогать, но не делать все!

«Он у нас такой застенчивый». Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был общительным, забудьте об этом высказывании. Никогда не выделяйте стеснительность как негативную черту — результат будет противоположный. Чаще всего именно постоянная критика родителей провоцирует детский страх и нерешительность.

Как быть? Чтобы ваш ребенок был более смелым, у него должна быть возможность общаться с большим количеством детей, участвовать в конкурсах и соревнованиях, посещать кружки и секции. Это поможет почувствовать уверенность в своих возможностях.

«Хватит капризничать»! Нужно внимательно относиться к требованиям и желаниям ребенка, отличать разумные требования от капризов. Эта фраза будто запрещает проявлять свои эмоции и переживания. В результате ребенок замыкается и перестает доверять. А эмоция — это та энергия, которая должна быть реализована. Ведь сдержанные чувства превращаются в психосоматические заболевания и нервные расстройства. Умение воспринимать и выражать свои и чужие чувства делают человека по-настоящему независимым, дают возможность понимать себя и окружающих. Помните, каждый из нас имеет право на негативные переживания!

Как быть? Самое важное, позволяйте детям проживать свои чувства. Пусть ребенок поплачет, посмеется, потужится, позлится. А потом объясните ситуацию: «Что тебя огорчило и чем я могу тебе помочь?»


Не упрекайте! «Я делаю все ради тебя». Это одна из самых любимых токсичных фраз родителей, которая заставляет чувствовать себя неблагодарным. Ребенок же слышит в ваших словах упрек: «Это из-за меня мать так много работает». «Я виноват, что она так сильно устает». Так вы указываете свою жертвенность и косвенно перекладываете ответственность за свои решения. Таким образом вы формируете у ребенка чувство долга, желая сделать его удобным и послушным. Этими словами вы понижаете свой авторитет, а значит, в дальнейшем влиять будет практически невозможно.

Как быть? Поймите, дети не имеют никакого отношения к тем действиям, которые вы принимаете, будучи взрослым и самостоятельным человеком. Не стоит взимать плату за ваши добровольные действия.

«Папа плохой» или «Мать плохая». Никогда не критикуйте родителя. Ребенок не должен быть предметом манипуляций и вашей мести. Какая бы ситуация не сложилась между супругами, для ребенка мать и папа должны быть самыми лучшими и хорошими. Ведь у ребенка выбора нет — этот человек навсегда останется его близким человеком. Если один из родителей вызывает, что мать/папа плохой, то ребенок на половину теряет жизненную энергию и поддержку. Ведь только родители способны подарить чувство защищенности.

Как быть? Ребенку можно объяснить таким образом: «Понимаешь, взрослые иногда ссорятся», «Иногда людям лучше расстаться», «Ты ни в чем не виноват», «Ты навсегда останешься моим любимым сыном/дочерью».

Следите за своими фразами в общении с детьми. Ведь не всегда то, что вы говорите, положительно повлияет на поведение и поможет понять свою неправоту. Ваши высказывания сказанные сегодня станут внутренним голосом ребенка во взрослом возрасте. Помните, с ребенком нужно разговаривать доверчиво без эмоционального давления и шантажа. Относитесь с добротой и пониманием, и тогда они не доставят вам больших хлопот! Все, что нужно ребенку — ваше терпение, безусловная любовь, вера в его способности и возможности. Только в этом случае дети смогут полноценно развиваться и настойчиво добиваться поставленных целей.

Читайте также: