Как научить подростка выходить из конфликтов без потерь

Обновлено: 27.05.2024

В настоящее время во всем мире резко изменилась ситуация развития детства. Напряженные социальные, экономические, демографические, экологические проблемы обуславливают нарастание негативных тенденций в становлении личности подрастающего поколения. Среди них особую тревогу вызывают прогрессирующая отчужденность, повышенная тревожность, духовная дезориентированность детей, возрастание их жестокости, агрессивности, потенциальной конфликтности. Эти тенденции проявляются наиболее остро в подростковом возрасте. Подростковый возраст представляет собой как бы “третий мир”, существующий между детством и взрослостью.

Однако, переходя из детского мира во взрослый, подросток не принадлежит полностью ни к тому, ни к другому. Специфичность его социальной ситуации и жизненного мира проявляется и в психике, для которой типичны внутренние противоречия, неопределенность уровня притязаний, повышенная застенчивость и одновременно агрессивность, конфликтность, склонность принимать крайние позиции и точки зрения.

Целями работы педагога и психолога с конфликтными подростками являются анализ причин возникновения и проявления конфликтности, а также определение социально-психологических основ ее преодоления в условиях тренинга.

Мы использовали идеи зарубежных специалистов в области изучения конфликтности, таких как: З. Фрейд, Х. Ремшмидт и др., а также положения отечественных ученых, таких как: Л.А. Петровская, В.И. Ващенко и др.

Методы, использованные в нашем исследовании: метод наблюдения, метод беседы, методика “Самооценка психических состояний” Г. Айзенка, опросник А. Басса - А. Дарки (в интерпретации Цукерман Г.А.), методика “Большая пятерка качеств личности” (разработанная Грецовым А.Г.), а также методика “Самооценка конфликтности”.

В исследовании принимали участие 30 подростков 10-11 лет.

Схема проведения работы:

Гипотеза исследования: в определенной мере конфликтность подростков 10-11 лет преодолевается в условиях тренинга.

В результате ознакомления с особенностями группы подростков с помощью метода наблюдения было установлено, что часть испытуемых достаточно активно и заинтересованно отнеслась к процессу тестирования. У подростков отмечалось желание лучше узнать себя, открытость к новому опыту. На уроках подростки старались вести себя сдержанно, изредка наблюдались моменты проявления эмоциональности, неусидчивости и рассеянности внимания. На переменах подростки вели себя раскованно и свободно, можно было наблюдать ситуации, в которых проявлялись такие реакции подростков, как раздражительность, обидчивость, эмоциональная неустойчивость. С помощью метода беседы было также установлено, что у ребят есть желание понять себя и других, научиться чему-то новому.

Была разработана программа тренинга для подростков “Как научиться эффективно общаться (уроки общения для младших подростков 10-11 лет)”. Программа включает в себя 10 занятий общей продолжительностью 15 часов. Время одного занятия - 1,5 часа. Занятия проводились 2 раза в неделю.

Целью проведения тренинга было научить подростков эффективному и гармоничному взаимодействию с окружающими: сверстниками, родителями, самими собой и снизить уровень конфликтности и враждебных реакций подростков.

1) помочь подросткам лучше узнать себя через общение с другими;

2) снизить уровень конфликтности, в тренинговом взаимодействии показать и научить наиболее эффективным методам разрешения конфликтных, сложных эмоциональных ситуаций;

3) сформировать базисное чувство уверенности в себе и своих силах;

4) создать атмосферу на тренинге, располагающую к общению и эмоциональному отдыху;

5) развивать творческие способности.

В начале тренинговых занятий у ребят появилась мотивация к работе, при обсуждении занятий многие из группы говорили о том, что раньше не думали о том, как важно правильно общаться, уметь выходить из конфликтов. “Мы хотели бы измениться, научиться общаться без ссор и споров” - такие слова можно было услышать от детей.

Подростки изучили особенности и стили поведения в конфликтной ситуации, с помощью ролевых игр учились правильно выходить из конфликтов. Особенно запомнилось то, что в начале занятия несколько ребят говорили о том, что в спорах чаще всего используют стиль соперничества, а в конце занятия они сказали, что хотят попробовать использовать стиль сотрудничества. Ребята также познакомились с правилами дружбы и позитивного общения. Упражнения данного раздела ставили своей целью отработку новых знаний и развитие коммуникативных навыков. Подростки говорили о своих друзьях, о том, что они делают, чтобы не ссорится со своими друзьями (уступают, первые идут на примирение, спустя какое-то время после ссоры начинают разговаривать, как ни в чем не бывало).

Ребятам очень понравилось упражнение “Все чем-то похожи. ”. Они узнали много нового друг о друге, нашли общие черты, которые их объединяют. При обсуждении занятий подростками была высказана мысль, что общие черты объединяют нас в одну команду, а различия делают неповторимыми и уникальными по сравнению с другими. Кроме того, в ходе тренинга были изучены неверные средства общения на примере упражнений “Сидящий и стоящий”, “Спиной друг к другу”. По окончании тренинговых занятий были поставлены и выполнены задачи по закреплению навыков взаимодействия и навыков поведения в конфликтной ситуации, а также дополнительно проработаны те темы, которые оказались наиболее актуальными для участников группы.

После участия ребят в тренинге была проведена вторая серия исследования с помощью методик, перечисленных выше.

Целью проведения второй серии исследования было установить уровень конфликтности и других психических характеристик группы после завершения тренинговых занятий.

Можно сделать выводы:

По данным первой серии исследования, по методике А. Басса - А. Дарки (в интерпретации Цукерман Г.А.) большинство “испытуемых” (33,3 %) имело небольшой уровень физической, косвенной агрессии и раздражительности, а также небольшой уровень вербальной агрессии (40 %), средний уровень негативизма (30 %) и обидчивости (40 %). Кроме того, испытуемые имели средний уровень чувства вины (33,3 %) и большая часть группы не имела подозрительности (33,4 %).

По данным второй серии исследования большинство “испытуемых” (42,8 %) не имеет физической агрессии, либо имеет небольшой уровень данного признака (50%). Также большинство не имеет косвенной агрессии (50 %), либо имеет небольшой ее уровень (42,8 %). Большая часть испытуемых (71,4 %) не имеет раздражительности. По шкале “негативизм” доля лиц, результаты которых попали в категорию “нет негативизма” и “небольшой уровень негативизма”, примерно равна (43 % и 50 % соответственно). Кроме того, уровень обидчивости группы в основном составил 57,2 % (небольшой уровень обидчивости), по сравнению с первой серией исследования, в которой большинство испытуемых имели средний уровень данного признака. Большинство также имеет небольшой уровень подозрительности (50 %), у 35,6 % испытуемых данная реакция отсутствует. Нет вербальной агрессии у 57 % подростков, 43 % имеют небольшой уровень данного признака. Результаты 57 % испытуемых попали в категорию “средний уровень чувства вины”.

В результате обработки методики “Большая пятерка качеств личности” в первой серии исследования мы получили следующие результаты: степень выраженности экстраверсии у большинства “испытуемых” была высокая (36,7 %), степень выраженности нейротизма (эмоциональной неустойчивости) выше среднего (43,3%). Степень открытости к новому опыту, сознательности и доброжелательности группы - выше среднего (63,3 %, 60 % и 46,7 % соответственно).

Во второй серии исследования большая часть группы имеет среднюю и высокую степень выраженности экстраверсии (35,7 %). Степень выраженности нейротизма заметно снизилась: ниже среднего и средняя (42,8 %). Степень открытости к новому опыту у большинства испытуемых выше среднего (57,1 %) и высокая (35,7 %). Степень сознательности также выше среднего (64,3 %), высокая (14,3 %) и средняя (14,2 %). Степень доброжелательности у подростков выше среднего и высокая (42,8 %).

По результатам методики “Самооценка психических состояний” Г. Айзенка в первой серии исследования у большинства “испытуемых” (63,3 %) не было тревожности, фрустрации (50 %) и агрессивности (60 %). Основная часть группы имела средний уровень ригидности (53,3 %). Однако 33,3 % подростков также имели средний уровень тревожности, 43,3 % - средний уровень фрустрации, 33,3 % - средний уровень агрессивности.

Во второй серии исследования по результатам данной методики большая часть испытуемых (92,8 %) не имеет тревожности. Кроме того, процентная доля подростков, имеющих средний уровень тревожности, заметно сократилась (в первой серии исследования она составила 33,3 %, в то время как во второй серии - 7,2 %). Никто из испытуемых не имеет высокого уровень тревожности (в первой серии высокий уровень тревожности имели 3,4 % испытуемых). Та же тенденция наблюдается и в отношении средних уровней фрустрации и агрессивности. Кроме этого, 85,7 % испытуемых не имеет фрустрации и агрессивности. Также у 50 % всей группы средний уровень ригидности, у 42,8 % - ригидности нет.

В результате обработки методики “Самооценка конфликтности” были получены данные, говорящие о том, что у большинства “испытуемых” выраженная конфликтность (43,3 %).

Во второй серии исследования у большинства испытуемых (57,1 %) конфликтность выражена слабо, у 28,5 % - конфликтность не выражена. К тому же выраженную степень конфликтности имеют лишь 7,2 % испытуемых по сравнению с первой серией исследования, в которой 43,3 % ребят обладали выраженной степенью конфликтности.

Рассмотренная в статье проблема преодоления подростковой конфликтности в настоящее время имеет еще очень большое поле для изучения. Современная жизнь в силу экономической нестабильности, кризиса ряда социальных институтов, повышения тревоги и неуверенности в будущем характеризуется усиленной конфликтной заряженностью. Ряд социально-психологических исследований свидетельствует об увеличении количества конфликтов в средних школах, и о неумении конструктивно разрешать конфликтные ситуации.

Анализ литературных данных позволяет сделать определенные выводы:

Для подростков 10-11 лет характерными особенностями являются:

развитие взрослости, потребность в самостоятельности и стремление к самопознанию, значимость отношений со сверстниками, бунт против родителей и социальных норм;
эмоциональная неустойчивость, чувствительность, агрессивность, конфликтные отношения с окружающими и склонность к крайним суждениям и оценкам;
в подростковом возрасте прослеживаются некоторые сложности во взаимоотношениях со взрослыми (родителями и учителями), связанные с возрастными особенностями ребят. Однако, при всей тяге к самостоятельности, подростки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших;
развитие конфликтности у подростков имеет многофакторную обусловленность, в которой социальные и психологические факторы представлены в едином неразрывном комплексе на протяжении всего возрастного периода. Эти факторы в своём тесном переплетении дополняют формирование личности;
повышенная конфликтность подростка может быть обусловлена не только стабильными внутриличностными факторами, но также, что не менее важно, семейной ситуацией и внешней средой.

Существуют различные направления работы с конфликтными подростками, к которым относятся многообразные подходы к коррекции поведения подростков, индивидуальное консультирование и тренинговая форма занятий.

Средовое направление связано с объяснением причин поведения подростков, включенностью их в социальные общности и взаимодействием с социальной средой, отсюда коррекция поведения - это работа со средой жизнедеятельности подростков. Клинико-биологическое направление основано на реализации комплекса медицинских, педагогических и психологических мер. Личностно-ориентированное направление рассматривают коррекцию как работу с самой личностью, с формированием у человека навыков позитивного общения и умения противостоять влиянию группы и решать конфликтные ситуации.

Цель индивидуального консультирования направлена на раскрытие причин конфликтного поведения конкретного человека с тем, чтобы помочь ему осознать истинные механизмы его поступков и рассмотреть возможные пути его дальнейшей деятельности.

Однако, соглашаясь с мнением исследователей подростковой конфликтности, мы считаем использование психологического тренинга более эффективным для снижения конфликтности подростков данного возраста, так как он включает в себя активные методы групповой работы и содержит элементы психокоррекции и психологии воздействия. Учитывая, что высокая конфликтность и агрессивность - очевидные причины нарушений общения, мы придерживаемся мнения ученых, что в результате тренинговых занятий у подростков не только улучшается поведение, но и меняется вся система взаимоотношений с социальным окружением. Кроме того, тренинг как высоко эффективный инструмент

развития и достижения изменений занимает особое место среди методов психологической помощи.

Программа тренинга для подростков
“Как научиться эффективно общаться
(уроки общения для младших подростков 10-11 лет) 1 ”.

Занятие 1. “Общение в жизни человека”. (1,5 часа).

Цель: сплочение, создание положительного настроения на дальнейшее продолжительное взаимодействие в тренинговой группе.

1) знакомство участников;

2) знакомство с целями курса занятий, проведение беседы о значении общения в жизни человека;

3) создание заинтересованности в занятиях на тренингах;

4) принятие правил проведения занятий.

5) подъем положительных эмоций через игровое взаимодействие с собой и другими.

Беседа о значении общения в жизни человека, упражнение “Я рад общаться с тобой”.

Занятие 2. “Почему люди ссорятся, или из конфликта без потерь”.

определить особенности поведения в конфликтной ситуации;
обучить способам выхода из конфликтной ситуации;
снизить уровень конфликтности подростков.

Беседа о конфликте, упражнения “Разожми кулак”, “Толкалки без слов”, “Да и нет”. Обучение выходу из конфликта.

Занятие 3. “Как правильно дружить, или ласковое слово и кошке приятно”. (1,5 часа).

вырабатывать положительное отношение друг к другу и умение общаться так, чтобы общение с тобой приносило радость;
развивать положительную самооценку.

Беседа “Как правильно дружить”. Упражнение “Комплимент”, игра “Рецепт “приготовления” друга”.

Занятие 4. “Наши сходства и различия”. (1,5 часа).

развивать навыки самопознания и восприятия себя и других;
создать положительное настроение на дальнейшее продолжительное взаимодействие в тренинговой группе.

Беседа “Наши сходства и различия”. Упражнения “Все мы чем-то похожи. ” и “Ролевая гимнастика”.

Занятие 5. “Как сделать так, чтобы тебя поняли без слов”. (1,5 часа).

развивать невербальные навыки общения, учиться познавать себя через восприятие другого;
развивать творческие способности.

Беседа “Как можно общаться без слов”. Упражнения “Что я люблю делать. ” и “Через стекло”.

Занятие 6. “Мои положительные качества”. (1,5 часа).

научить гармонично воспринимать самого себя и других в общении;
проработать положительные модели поведения в общении.

Беседа на тему “Мои положительные качества”. Упражнения “Посмотри на хорошего человека”, “Роль”.

Занятие 7. “Неверные средства общения”. (1,5 часа).

развивать коммуникативные умения;
развивать навыки самопознания и восприятия себя и других.

Беседа “Неверные средства общения”. Упражнения “Сидящий и стоящий”, “Спиной друг к другу”.

Занятие 8. “Предотвращение конфликтов”. (1,5 часа).

закрепить навыки поведения в конфликтной ситуации.

Беседа “Предотвращение конфликтов”. Упражнения “Перетягивание каната”, “Петухи”. Отработка навыков предотвращения конфликтов.

Занятие 9. “Что оказалось самым важным для меня”. (1,5 часа).

развивать творческие способности;
развивать процесс самопознания;
закрепить навыки взаимодействия;
закрепить навыки поведения в конфликтной ситуации;
дополнительно проработать те темы, которые оказались наиболее актуальными для участников группы.

Беседа “Что нужно для того, чтобы общение состоялось”. Упражнения “Дискуссия”, “Зеркало и обезьяна”, “Никто не знает”.

Занятие 10. “Общение в радость”. (1,5 часа).

закрепить навыки позитивного общения;
развивать положительную самооценку;
закрепить навыки поведения в конфликтной ситуации;
развивать творческие способности;
закрепить полученные навыки;
подвести итоги тренинга.

Заключительная беседа “Общаться - это здорово”. Упражнения для отработки полученных навыков: “Вместо ссоры - помирились”, “Мостик дружбы”, “Чувствую-себя-хорошо”.

Дети ссорятся: из-за игрушек, обидных слов, разных взглядов на жизнь. Чем старше они становятся, тем опасней и серьезней их конфликты. Разбираемся с психологом Сергеем Галиуллиным, как научить ребенка решать проблемы грамотно и без кулаков.

Зачем нужны конфликты

Конфликты нужны нам для развития. Впервые они появляются на втором году жизни, когда ребенок начинает отделяться от мамы и осознавать свои желания. Но особо острыми они становятся в кризисе трех лет: ребенок уже умеет говорить и высказывать свои желания, но взрослый не всегда его слушает. Ребенок хочет еще одну конфету, взрослый отказывает — назревает конфликт. Именно в этот период важно отработать с ребенком разные способы выхода из конфликта: уступать, не сдаваться, договариваться, отвлекаться на игру или другие дела.

В течение жизни конфликты усложняются. Теперь они возникают не между ребенком и родителями, а между сверстниками. Ребенок открывает для себя разные социальные группы: в детском саду, в школе, на улице — и везде встречает чужаков. А когда адаптируется в коллективе, видит чужаков в других группах. Это приводит к новым конфликтам.

Две группы мальчиков-подростков отправили в летний лагерь. Сначала группы жили в разных частях лагеря и не виделись. Затем их сталкивали между собой в спортивных соревнованиях: волейбольных играх или в перетягивании каната. Такие «стычки» приводили к конфликту, а он — к дракам и хулиганству: ребята делали набеги на территорию другой группы, портили палатки, воровали вещи.

В конце статьи расскажем, что придумали ученые, чтобы их помирить.

Хотя кажется, что в конфликтах мало полезного, без них не обойтись. Они нужны, чтобы ребенок понимал свои потребности и мог их защищать, развивал навыки общения и усваивал правила поведения в обществе. Также в конфликте ребенок учится защищать свои границы, отделять себя от общества, быть самим собой.

Избегать конфликтов невозможно, да и незачем — так ребенок ничему не научится. Но чтобы он чувствовал себя увереннее, можно вместе с ребенком регулярно отрабатывать разные способы поведения в непростых ситуациях.

Чему учить ребенка в конфликтах

Правильно оценивать ситуацию. Порой дело пахнет жареным еще до разгара конфликта — важно это замечать и оценивать риски. Например, чтобы защитить друга, драться не всегда разумно — можно, например, позвать взрослых. А в ситуациях, когда в группе начинается ссора, — отойти в сторону и не участвовать.

Использовать слова, чтобы договориться. Нам повезло больше, чем животным: мы можем проговаривать все, с чем не согласны. Чтобы делать это без ругани, используйте «я-высказывания», когда вместо «ты не прав», мы говорим о себе: «я расстроен твоими действиями, потому что. ». Это помогает понять другому человеку, что его не обвиняют, а просто делятся своими чувствами.

Быть гибким значит использовать разные способы. Даже в ситуации «обижают слабого» есть несколько вариантов: взять его за руку и убежать, драться, позвать взрослого, попытаться поговорить или решить спор в спортивном состязании. Чтобы ребенку было проще, можно заранее проговорить с ним разные варианты: предложить подумать самому или поделиться личным опытом.

Обращаться к авторитетам, чтобы рассудить спор. Не все дети готовы решать конфликты при взрослых, но можно использовать аргумент опыта: взрослый больше разбирается в жизни и может быть арбитром. Важно, чтобы этого человека все уважали и доверяли ему: сварливый завуч вряд ли повлияет на ребят, а любимый всеми физрук — вполне.

Управлять гневом. Если конфликт заходит далеко и кровь приливает к голове и кулакам, нужно его снижать. Самый простой способ — дышать. Можно пробовать разные техники дыхания, но проще всего научить ребенка делать глубокий вдох и выдох по счету. Задача — успокоить дыхание так, чтобы выдох был длиннее. Например, вдох на три счета, а выдох — на пять.

Если дыхание не помогает, можно выйти на улицу: пройтись, побегать, подтянуться на турнике. Даже небольшая активность снизит злость и тревогу, а из такого состояния проще договориться. Если ничего не помогает — разговор стоит отложить.

Уходить в случае опасности. Безопасность превыше всего — это важно постоянно проговаривать в разговоре с ребенком. Важнее прожить долго, чем быть смелым один раз. Если ты завтра не сможешь наслаждаться победой, потому что погибнешь, то смысла драться и ссориться нет. Если понимаешь, что сейчас будет серьезная драка, нужно убегать, а потом уже звать на помощь, если это нужно.

Если заметили, что у ребенка осталась агрессия после конфликта — ее важно «слить», чтобы злость не накапливалась и не влияла на здоровье. Например, погонять мяч с парнями, подтянуться на турнике, поиграть в любую активную игру на вовлечение, послушать музыку, попеть, потанцевать. Если ничего не помогает — обратитесь к психологу, он подберет ребенку техники высвобождения эмоций.

Что делать ребенку, которого постоянно задирают

Иногда причины для драки нет, но есть провокации — расскажите ребенку о правилах безопасности в таких случаях.

Не реагировать. Ребенка задирают, чтобы он как-то отреагировал: оскорбил в ответ, заплакал, полез с кулаками. Чтобы разочаровать противника, пусть отвечает так, как от него точно не ожидают: разговаривает спокойно, зовет взрослых, но не ябедничает, а рассказывает, что произошло. Взрослые могут заранее репетировать с ребенком эти техники, если он не против.

Рассказывать взрослым. Если ребенок боится, что взрослые вмешаются и сделают хуже — выберите тех взрослых, которым легко довериться. Ребенку важно знать, что этому человеку можно все рассказать и он не будет истерить и импульсивно вмешиваться, а найдет разумный выход.

Не быть одному. Компанию, которая играет на перемене в настольные игры, сложнее задеть, чем рисующего в одиночку ребенка. Поэтому важно найти хотя бы одного друга-единомышленника, чтобы интерес агрессоров ослаб.

Что делать взрослому, когда дети ссорятся

Мирить. Чтобы это сделать, взрослому важно быть объективным: не искать виноватых, но выслушать каждую сторону. Предложите детям высказаться по схеме «я-ты» и рассказать о своих чувствах и желаниях: что ты почувствовал, когда он тебя обозвал? Так они увидят друг друга настоящими, живыми, чувствующими, и разговаривать станет проще. Если сил быть модератором нет — подключите детского психолога или обратитесь в специальные службы примирения в школе.

Быть в курсе, но не переходить границы. Взрослый должен позволять детям самим решать конфликты, пока они не угрожают физическому и психологическому здоровью сторон. Можно честно сказать, что вы знаете о конфликте, но будете оставаться в стороне, пока не потребуется помощь. И в случае чего обязательно поможете советом или участием.

Общаться с другими родителями. Когда дети ссорятся, родители могут потерять объективность и тоже начать ругаться. Хорошо, если родители знали друг друга до конфликта, тогда им будет проще найти общий язык. Но если нет, можно воспользоваться помощью администрации школы и провести первую беседу в их присутствии. Покажите ребенку своим примером, что разговоры — это важно.

Подавать пример. Если взрослый сам агрессивно ведет себя в конфликтах, дети это считывают и копируют. Это не значит, что взрослому нужно быть всегда спокойным. Но, во-первых, нужно соблюдать правила вежливости — не материться, не провоцировать других людей на брань. Во-вторых, важно демонстрировать ребенку разные способы поведения в конфликте: иногда быть жестким и строгим, иногда поворчать, иногда пойти на «мировую» и сотрудничать.

Организовывать мероприятия. Именно групповая работа, которую инициировали взрослые, помогла помириться ребятам из эксперимента «Летний лагерь». Исследователи поняли, что соревнования провоцируют конфликты и придумали «общую беду». Двум враждующим группам пришлось «бороться» со сломанной водопроводной трубой и решать, как спасти волейбольную площадку от наводнения. В ходе совместной работы дети привыкли друг к другу и стали общаться спокойней, а кому-то удалось подружиться.

Что родителям и детям почитать о бесконфликтном общении

Борис Раевский. «Поединок с самим собой». Главный герой повести, слабый и худой мальчик, живущий в послеблокадном Ленинграде, занимается боксом, чтобы защититься от издевательств одноклассников. Книга учит быть сильным внутренне и верить в эту силу, а также доказывает, что даже в драках важны правила и честь.

Карл Хайасен. «У-гу!». В этой книге о приключениях и спасении норных сов главный герой переходит в новую школу и сталкивается с травлей. Автор рассказывает о трудностях, которые знакомы многим школьникам, с юмором, без назидательного тона — читателям легко узнать себя и представить, как бы они действовали на месте главного героя.

Даниэле Новара. «Не кричите на детей». В этой книге можно найти способы решать конфликты мирным путем и советы по практике. Автор также затрагивает причины родительской жестокости и пути примирения в семье, ведь шаблоны поведения в сложных ситуациях закладываются дома.

Непослушание и эгоистичность ребенка, плохая успеваемость в школе, странные увлечения и подозрительные друзья… С этими проблемами сталкиваются практически все родители, чьи дети постепенно взрослеют и начинают делать собственные выборы. Подростковый период — сложное время для всей семьи. Важно пройти через ссоры с ребенком и взаимные упреки с наименьшими потерями, сохранив уважение и любовь друг к другу. Итак, разберемся: почему возникают конфликты между подростками и родителями? Как правильно их решать и можно ли их избежать?

Причины конфликтов родителей и подростков

Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому. В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. [1] И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.

Научим договариваться и достигать компромисса

Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют:

плохую успеваемость ребенка в школе,
несовпадение взглядов на жизнь,
невыполнение ребенком домашних обязанностей.
позднее возвращение ребенка домой. [2]

Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.

Поведение подростков в конфликте

«Я так больше не могу. Мои родители меня достали. Их опека проявляется буквально во всем — надела ли шапку, где была, что делала. Я достаточно хорошо учусь, но родители даже из-за 2 «четверок» в четверти умудряются сделать проблему. Мать постоянно расспрашивает о моих друзьях и парне, мы можем поссориться по любому поводу. Это раздражает. Я стала врать, потому что это проще, чем постоянно объяснять родителям, где и с кем я была. Я стала дольше сидеть в школе, у друзей, у парня — просто, чтобы не идти домой! Я живу в клетке, как зверек. Мама спрашивает, почему я ничем с ней не делюсь. Но как иначе? Ведь любой наш разговор заканчивается ссорой. Надоело так жить».
— Анна, 15 лет

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
изоляция (молчание, сокрытие правды). [3]

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Роль родителей в конфликте

«Моему сыну 12 лет. За последний год мой мальчик очень изменился — стал озлобленным, не слушается, постоянно устраивает скандалы. По вечерам перестал выходить во двор с друзьями, больше времени проводит за компьютером, уроки делает из рук вон плохо. Я пробовала ругать и наказывать за такое поведение, но он просто начинает мстить — не ест, «заваливает» контрольные в школе. Единственные друзья у него, похоже, — наш кот и компьютер. Я не разрешаю сыну подолгу смотреть телевизор, заблокировала интернет на смартфоне, стала встречать из школы. Надеялась на то, что он перестанет быть таким озлобленным. Но лучше не стало, ребенок все больше отдаляется от меня и от отца. Не знаю, что делать».
— Анастасия, мама 12-летнего Игоря

В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.

Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.

Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.

Можно ли совсем избежать конфликтов?

Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.

Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.

Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты. Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье.

Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу изменения поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.

Конструктивные и неконструктивные конфликты

Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.

В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.

Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.

К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:

разрядка напряженности между родителями и ребенком,
возможность лучше узнать друг друга,
стимул к личностным изменениям и развитию. [3]

Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее. Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат.

Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.

К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:

полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,
ухудшение психологического климата в семье,
полное нежелание идти на контакт друг с другом. [3]

Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.

По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет. [2]

Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:

Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.
Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.
Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».
Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.
Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.
Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.
Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.
Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).
Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи). [1]

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.

Что делать, когда отношения с ребенком «на грани»?

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Разница только в том, что взрослеющие дети больше живут «на эмоциях», а значит даже мелкая ссора может закончиться настоящей бурей. Громкое выяснение отношений — не выход. И родителям, и ребенку стоит начать с изменения своей модели поведения, избавления от привычки криками и упреками реагировать на провоцирующие ситуации. Важно вовремя среагировать, чтобы не упустить тот момент, когда еще можно наладить отношения друг с другом. Если родителям и подростку самостоятельно не удается найти способы решения конфликтов, поможет психология.

Технология изменения поведения 7Spsy при конфликтах с подростком ориентирована на формирование новых позитивных установок, которые помогут переводить конфликты в мирное русло. Курс 7Spsy поможет вам выстроить гармоничные отношения с подростком и воспитать в нём необходимые качества. Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Программа рассчитана на 2-6 недель, подросток занимается самостоятельно в удобное время. Освоив по итогу курса навыки самоконтроля, подросток поймет, как перестать ссориться с родителями. Это поможет ему в дальнейшем без агрессии решать конфликты с родителями, сохранив эмоциональную связь с родными.

Преимущество программы 7Spsy — возможность дистанционной работы с психологом. Ребенку гарантирована полная конфиденциальность. Это важно, поскольку зачастую подростки не желают делиться подробностями своих проблем с учителями и другими значимыми взрослыми, опасаясь их негативной реакции. Кроме того, ребенок получает всестороннюю психологическую помощь — по телефону и e-mail, в онлайн-чатах.

Читайте также: