Как поддержать человека на расстоянии в трудную минуту, в депрессии: советы психолога

Обновлено: 18.05.2024

Трудные минуты бывают в жизни всех и каждого. Понимание того, что такое «трудная минута» может заметно отличаться у разных людей в зависимости от возраста и типа личности. Так, маленького ребенка может огорчить отказ купить ему понравившуюся игрушку или погулять еще немножко.

Детей постарше огорчают плохие оценки и отсутствие крутых гаджетов, если их не могут приобрести родители. Дальше начинаются переживания, связанные с первой влюбленностью, поступлением или не поступлением в вуз, началом самостоятельной жизни и связанными с этим материальными и бытовыми трудностями.

А уж у взрослых людей этих «трудных минут» и вовсе не счесть. Переживания приносят неинтересная изнуряющая работа и ее отсутствие, маленькая зарплата и недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека и ремонт, проблемы в семье и здоровье, разводы и смерть близких людей. Впрочем, для кого-то и во взрослом возрасте сломанный ноготь или «стрелка» на чулках могут восприниматься, как трагедия, не меньше.

Для маленьких детей «трудная минута» действительно всего лишь минута, потому что очень скоро малыш отвлечется на что-то другое. И взрослые, кстати, вполне могут ему помочь отвлечься на что-то более интересное, чем игрушка. А вот у самих взрослых понятие «трудная минута» скорее афоризм, потому что переживания по поводу маленькой зарплаты, неудач в работе, бизнесе и личной жизни могут длиться годами.

В долгосрочной перспективе таким людям могут помочь наши обучающие программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений». А от нас всех требуется знать, как поддержать человека в трудную минуту словами и делами. Просто потому, что такая поддержка может потребоваться нашим близким, друзьям, родственникам, коллегам. В конце концов, зная, какими словами поддержать человека в трудную минуту, вы всегда сможете сказать эти слова себе, если вдруг поддержка потребуется лично вам. Итак, как же правильно поддержать человека, если он нуждается в поддержке?

Как поддержать близкого человека: универсальные советы

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному. Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Оказывается, есть, и эти советы, как себя вести и что говорить человеку, который нуждается в поддержке, тоже достаточно универсальны и кочуют из консультации в консультацию с небольшими вариациями у разных психологов. Мы возьмем за основу советы психолога Яны Филимоновой как наиболее внятно сформулированные и вызывающие наибольший отклик у читателей [Я. Филимонова, 2017].

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

Быть внимательным и активным слушателем, поддакивать и произносить короткие фразы наподобие «сочувствую», «очень жаль, что все так получилось», «действительно, это все очень печально». Звучит, конечно, банально, но такие фразы дают понять человеку, что вы сопереживаете и разделяете его чувства.
Спросить, нужна ли помощь. Разумеется, далеко не всегда человек в стрессе способен сразу сформулировать, какая помощь ему нужна. В этом случае скажите, что вы на связи, к вам всегда можно обратиться и вы поможете в меру своих сил и возможностей.
Спросить, как человек себя чувствует. В случае затяжных эмоциональных переживаний предпочтительнее неопределенное «как ты?», нежели конкретный вопрос «ты в порядке?» Сам факт длительных переживаний уже указывает, что человек не в порядке. Если человек хотел бы поговорить подольше, можно спросить «как ты справляешься с этим?» Если нет, лучше не навязываться с расспросами.
В ситуации, когда по существу сказать объективно нечего, можно ограничиться фразой «я даже не знаю, что тебе сказать, мне очень жаль, представить себе не могу, как тебе сложно сейчас». Зачастую вполне достаточно того, что вы рядом.
Регулярно проявлять внимание к проблемам человека, особенно, если ситуация объективно растянута во времени (долгая тяжелая болезнь, затяжная депрессия).

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Чего не стоит говорить близким в качестве слов поддержки

Психолог Яна Филимонова считает важным знать не только о том, как поддержать человека, но и о том, как не нужно поддерживать людей [Я. Филимонова, 2017]. На самом деле, неумелая поддержка и неуместные высказывания могут больно ранить человека, которому и так плохо.

Топ-5 ошибок тех, кто хотел бы поддержать словами:

Фразы «держись», «крепись», «соберись», «мужайся» часто воспринимаются людьми в стрессе не как слова поддержки, а как нежелание собеседника посочувствовать и поучаствовать в его проблемах, хотя бы на эмоциональном уровне. От таких фраз лучше воздержаться, потому что они в контексте переживаний воспринимаются, как синоним перекладывания всех эмоциональных проблем на самого переживающего.
Фразы наподобие «какой кошмар» или «какой ужас, что же теперь делать?» окончательно деморализуют человека, уже и так находящегося в сложной ситуации. Такие слова тоже лучше не употреблять.
Рассказы о том, что у вас, ваших знакомых или родственников бывали ситуации и похуже, не утешают человека, а лишь нагружают его дополнительными негативными эмоциями, которых в его обстоятельствах и так с избытком.
Буквальное согласие с собеседником в формате «ты права, твой муж редкостный идиот» или «да уж, твоя подруга законченная эгоистка» не слишком уместно, когда речь идет о проблемах с близкими друзьями родственниками. Никому не хочется думать, что люди в его ближайшем окружении плохие и ненадежные, даже если это реально так и есть. Такое согласие лишь намекает, что человек не умеет строить здоровые отношения и правильно коммуницировать, потому что мужей, жен, друзей и подруг мы выбираем сами.
Советы, о которых не просили, почти всегда вызывают раздражение, а у людей, находящихся в стрессе, и подавно. Как минимум, потому что человек в состоянии стресса обычно не готов к сиюминутным активным действиям. Поэтому вместо безапелляционного «тебе нужно обязательно сходить к врачу» лучше сказать «если тебе понадобится врач, у меня есть очень хороший знакомый терапевт (хирург, эндокринолог, уролог), обращайся».

И, конечно, совершенно недопустимыми являются фразы в духе «ты сам виноват» или «умный человек в такое не вляпается». Даже если попавший в сложную ситуацию человек организовал ее себе сам от начала до конца, не нужно ему об этом напоминать, ему и так тяжело. Во-первых, это нетактично. Во-вторых, «с головой» выдает ваши собственные внутренние комплексы и стремление самоутвердиться за счет других.

Еще несколько дельных мыслей можно найти в рекомендациях психолога Евгения Морозова, которые представлены изданием под звучным заголовком «Поддержать и не навредить» [А. Петренко, 2020].

Так, психолог советует умерить любопытство и не расспрашивать подробности случившегося, если вы вдруг не в курсе. В конце концов, вы всегда это можете узнать у других, а не заставлять и так попавшего в трудное положение человека вновь переживать неприятные минуты и эмоции «во всей красе».

Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, чтобы знать будет у человека все хорошо или уже вряд ли. Во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее у него будет разве что в будущем. Это дополнительно стрессирует человека.

Кроме того, Евгений Морозов считает, что лучше воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, наподобие «он был еще такой молодой» или «если бы ты выехал на 5 минут раньше, то и не опоздал бы на работу», или «если бы ты мыла посуду в перчатках, то не повредила бы свежий маникюр». Тут, как говорится, «спасибо, кэп», и такой «Капитан Очевидность» раздражает даже в повседневном общении, не говоря уже о ситуации, когда возникли объективные трудности.

А еще Евгений Морозов советует не быть навязчивыми и не «душить» заботой и вниманием. Особенно, если находящийся в стрессе человек и так не слишком общительный и не любит долгих разговоров. Психолог считает универсальной фразу «я всегда рядом и могу выслушать тебя».

К слову, эти советы отвечают на вопрос, как поддержать человека на расстоянии словами, когда вы не можете приехать и лично обнять, поцеловать, принять участие в «разруливании» проблем друга или родственника. Пару раз позвонить, конечно, можно и нужно, однако далее строить общение следует, исходя из настроения человека. Если он не слишком намерен обсуждать свои проблемы в сотый раз, лучше не звонить, а просто написать какие-то добрые слова поддержки.

Возможно, вам будет полезен список фраз, которые можно написать человеку, находящемуся далеко от вас, чтобы поддержать его на расстоянии [О. Сысак, 2020]. Разумеется, не все эти фразы подходят всем и каждому.

Прежде, чем писать, подумайте, насколько они могут «откликаться» вашему близкому человеку, другу или коллеге. Кого-то успокаивают пространные философские рассуждения, позволяя прочитать между строк что-то свое, а кто-то в принципе не желает читать ничего длиннее одной строчки и раздражается, когда окружающие начинают философствовать.

Если на такой анализ нескольких десятков фраз просто уже нет времени, а поддержать человека нужно обязательно, профессор психиатрии Университета Джорджа Вашингтона Джин Ким предлагает «6 фраз, чтобы поддержать в трудный период» [Д. Ким, 2019]. Вот эти фразы:

Как уже говорилось выше, не стоит «кошмарить» и без того находящегося в стрессе человека рассказами о том, что бывают ситуации и похуже. Или сопоставлять заведомо несравнимые ситуации наподобие «подумаешь, собака подохла, у моей знакомой бабушка умерла».

И, конечно, тема смерти является самой тяжелой из всех ситуаций, когда человеку может потребоваться поддержка. Причем как для самого умирающего, так и для его близких, которые понимают, что каждая минута вместе может стать последней или которые недавно похоронили близкого человека.

Как поддержать умирающего человека

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь. Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

За долгие годы работы здесь накоплен уникальный опыт, как поддерживать неизлечимо больных пациентов, который обобщен в статье «Как говорить с умирающим человеком» (Tips for Talking with Someone Who is Dying) [G. Horst, 2017]. И этот опыт может быть полезен многим людям.

Основные правила, как поддержать умирающего человека:

Есть еще один важный и дискуссионный момент в общении с умирающим. Многих волнует, говорить ли ему правду, что он умрет, если ему самому врачи об этом почему-либо не сказали. Протоирей Владимир Головин считает, что нужно однозначно говорить правду, потому что в какой-то момент уйдут из жизни все: и больные, и здоровые.

Лучше сказать об этом в формате «возможно, ты умрешь», а не безапелляционно «ты умрешь». Конечно, Господь творит чудеса, но нужно быть готовым к любому исходу, причем и больным, и здоровым, которые завтра могут попасть в аварию, катастрофу, заболеть и т.д. Подробнее можно посмотреть видео с ответом на вопрос «Как поддержать умирающего человека» от протоирея Владимира Головина:

Заметим, что близкие умирающего человека нуждаются в поддержке ничуть не меньше, чем сам умирающий. Как поддержать близких умирающего человека? Поговорим об этом подробнее.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь - это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т. Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут. В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату.

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой. Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая.

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни. Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически.

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Если быть честными, то эта фраза не работает никогда, за исключением случаев, когда её произносит человек, от которого полностью зависит результат сложившейся ситуации. Понятно, что, если близкому человеку плохо или тревожно, хочется ему помочь и облегчить его состояние. Но делать это нужно грамотно.

Рассказывает, в каких ситуациях можно использовать эту фразу и какой результат ожидать.

Как правильно оказывать поддержку

Состояние человека — это проекция трёх составляющих:

Того, что он думает об этом и какие мысли заполняют его сознание.
Того, что он чувствует, какие эмоции испытывает в сложившейся ситуации и в каком состоянии пребывает.
Как он себя чувствует физически. Человек может быть полон сил и энергии, а может быть болен или ослаблен, и это будет сказываться на его состоянии и способности действовать.

Исходя из этого, мы можем спрогнозировать, как нам поддержать человека. Вот возможные варианты развития событий:

1. Если человек думает, что ситуация безвыходная и у него нет интеллектуального решения, то говорить, что всё будет хорошо - бессмысленно. Он и без вас понимает, что не будет, и ваши слова звучат неправдоподобно и раздражительно.

Как помочь? Задавайте правильные вопросы, помогайте ему осознать, что он может сделать или к кому обратиться, кого привлечь, чтобы ситуация изменилась. Конкретизируйте набор действий до появления плана или хотя бы понимания первых шагов, которые можно сделать уже сегодня, чтобы двигаться в направлении решения. Лучший результат такого диалога - понимание, что можно сделать для позитивного исхода сложившейся ситуации и готовности двигаться в этом направлении.

2. Бывают ситуации, когда человек пребывает в деструктивном эмоциональном состоянии, граничащем с апатией - потерей интереса к жизни. В таком состоянии просто нет желания ничего делать. Это может быть следствием психологического потрясения, значимой утраты, психологической травмы, расставания или чего-то ещё.

Как помочь? Важно помочь человеку прожить эмоции, которые он испытывает, но сделать это безопасно. Задавайте открытые вопросы, помогите ему осознать, что он чувствует, чего он боится или как он может прожить эту боль. Существуют несколько стадий горевания: отрицание, или изоляция, гнев, торг, депрессия, принятие или смирение.

Лучшая поддержка - это помощь в проживании этих стадий, принятии случившегося и желании двигаться дальше. Важно понимать, что, лишь прожив все стадии, человек может самостоятельно или с чьей-то помощью выбраться из деструктивного эмоционального состояния.

Парные тренировки не бывают скучными и дают возможность провести время не только с удовольствием, но и пользой.

Как помочь? Тело и сознание - элементы одной системы, и если физически вы полны сил, то найдется, куда применить это ресурс. Если человек страдает физическим недугом, то слов недостаточно, и здесь может понадобиться квалифицированная помощь врачей.

Бессмысленно создавать иллюзии фразой «всё будет хорошо». Лучше помогите человеку своими действиями и участием в его жизни, если, конечно, он готов вас впустить в неё и ему действительно нужна помощь.

Бывает, что в жизни случается трудный момент и выйти из сложной ситуации самостоятельно практически невозможно. Часто у людей опускаются руки, начинается отчаяние, наступает депрессия. Как подобрать слова, которые убедят, что все будет хорошо? Специалист семейного центра «Западное Дегунино» Татьяна Мороз подготовила пять советов, которые помогут выстроить разговор.

Опасные слова

Воздержитесь от упоминания таких слов, как «терпи», «смирись», «не плачь», «прекрати» и другие похожие по значению.

Не советуйте человеку «взять себя в руки» и не обещайте ему, что «это никогда больше не случится». «Большой ошибкой будет рассказать и без того удрученному человеку обо всех своих проблемах или представить еще более осложненную ситуацию, которая могла бы с ним произойти. Такой разговор может так или иначе обесценить переживания собеседника. Вы даете понять, что он не может рассчитывать на вашу поддержку, а сам должен преодолевать все трудности и не жаловаться», — делится специалист.

Приемы

Поддержка в трудную минуту

Слова благодарности

Поблагодарите собеседника за то, что он смог рассказать о своих переживаниях. Дайте ему понять, что его чувства, а также успехи и ошибки важны для вас. Вы с готовностью разделите с ним пополам каждый случай, будь он радостным или печальным.

Я понимаю, как тебе больно

Трудно представить, что ты сейчас чувствуешь

Если с вами не случалось похожих ситуаций, то не бойтесь рассказать об этом собеседнику. Скажите, что не можете даже представить, что он сейчас чувствует, но готовы разделить с ним все неприятности. Обязательно сообщите, что восторгаетесь его твердостью и силой воли.

Я тебе очень сочувствую

Вам помогут фразы, способные выразить сочувствие и сопереживание.

Скажите: «Мне искренне жаль, что ты попал в такую ситуацию», «Это несправедливо» или «Ты заслуживаешь лучшего». Эти слова помогут успокоить человека. Он поймет, что вы на самом деле переживаете и сочувствуете ему.

Давай вместе найдем что-то хорошее

Можно предложить найти альтернативное решение его проблемы. Если это невозможно реализовать, спросите, что могло бы в настоящий момент принести ему радость и повысить настроение. Поиск радости и нового взгляда на ситуацию — не только занимательная игра, но и эффективный метод терапии.

И, главное, не забывайте: всегда легче, когда рядом близкий человек или верный друг. Понимание, искреннее желание помочь, совместные действия всегда выводят из сложных ситуаций.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Читайте также: