Как подготовить ребенка к разводу родителей: советы для взрослых
Обновлено: 16.06.2024
«Добрый день! У меня двое детей, девочки - почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся. «Добрый день! У меня двое детей, девочки - почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся. Дети не в курсе всей ситуации. А у меня не хватает храбрости сказать им об этом. Да и толком не знаю как лучше это сделать. Понимаю, что врать нельзя, но когда они вернутся домой, то будет понятно, что папиных вещей в доме нет. Старшая дочь от первого брака, и она, скорее всего, понимает, или, как минимум, догадывается. Мало того она была свидетелем причины ситуации (увидели с ней мужа с другой женщиной) и она сразу спросила:«Это папина любовница?!» Но я ситуацию переиграла, сказала, что папа просто меня обманул, что будет дома, а он не дома. Ну как-то так. Когда в этот день собрались дома, то сильно ругались, дети тоже были дома. И младшая слышала, что я ему говорила: «Уходи!» И потом плакала, чтобы я не выгоняла папу. С этого скандала прошло около 6 месяцев, но думаю, что младшая дочь еще может помнить об этом. Читала много советов психологов, но убедить себя рассказать им не смогла. Поэтому нужен совет конкретно в моей ситуации, как им все рассказать. Очень сложно, и мне нужна помощь. Буду благодарна за обратную связь»
Развод - тема, к сожалению, все более популярная. Общие рекомендации я дам чуть ниже, а пока давайте попробуем дать направление для движения нашей читательнице.
Конечно, это сложно назвать консультацией. Есть много аспектов, которые не озвучены в тексте вопроса, и которые требует уточнения. Когда дело касается развода, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Предлагаю, не рассматривать проблемы связанные с самой героиней, а помочь именно в адаптации детей.
Главный посыл, который я увидела, состоит в том, что мама боится сказать детям правду. А на самом деле, думаю, боится сказать вообще что-либо. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, не договаривают, что-то скрывают. Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе всякие разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.
Что же делать нашей читательнице, и другим ее «коллегам» по ситуации.
Важно всегда помнить - разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Как же постараться не сильно травмировать своего ребенка?
1. Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2-3 месяца. Речь идет не о разговорах - «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит надо постепенно менять ритуал, и переводить эту функцию на маму.
2. Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.
3. Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3-4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что остается чувство вины, обиды на родителей и самого себя за развод. Часто дети говорят - «я плохой» и приводят множество доводов, что делали не так и, что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.
4. С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний связанных с чувствами - «мы с папой разлюбили друг друга». Для детей любовь - это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа.
5. Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь в диалоге с ребенком.
6. Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления - вот то, что важно для нормальных отношений.
7. Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.
8. Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» вообще не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.
9. Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество, обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет считать эмоции и чувства ребенка. Сказки - это замечательный метод помощи детям. Я много писала об этом, предлагала книги, которые помогут сочинить вам нужную историю. На тему расставания, могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!
Сказка для детей, родители которых расстаются.
«Расставание». Анна Смирнова
В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, - вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.
-Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?
Филин задумался.
-Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
-Даже тебе?
-Даже мне.
-Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать.
-Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
-Но если ему плохо, почему он не вернется?
-Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
-Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?
-Нет, не забудет, вы же часть его жизни.
-Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.
-Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.
-Это как у лисенка? От них ушла мама.
-И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается.
-Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.
-Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались. Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают.
Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно.
-Я понимаю, но от этого не легче.
-Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.
-Трудно быть ребенком, - вздохнул Мишутка.
-Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.
10. Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь, в первую очередь, подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.
Нашей читательнице, задавшей вопрос, я предлагаю следующий план действий:
1. Разговор со старшей дочерью. Она была свидетелем негативного события и, к сожалению, это второй развод в ее жизни. Постарайтесь ее услышать, что она думает и чувствует. Поддержите, скажите, что любите ее, и благодарны за ее поддержку.
2. Желательно вместе с мужем организуйте встречу с детьми. Расскажите, что ваша жизнь меняется, но у них есть мама и папа, которые всегда будут рядом.
3. Не смотря на свои чувства, не ограничивайте общение детей с мужем.
4. Рассказывайте детям истории и сказки по предложенному мною сценарию.
5. Помогите себе! Это очень важно. Если дети будут «считывать»ваши переживания, им тоже будет тяжело. В зависимости от вашего состояния, помогут книги, спорт, общение с подругами или поход к психологу.
Удачи Вам и мудрости!
Развод родителей — всегда сильный стресс для ребенка любого возраста. Даже если он держится молодцом. Даже если говорит, что ему все равно. Или что так будет лучше для всех. И даже если у него повысилась успеваемость в школе. Не обольщайтесь. Последствия пережитого во время развода родителей стресса рано или поздно выйдут боком.
Как подготовить ребенка к разводу родителей и как помочь ему пережить происходящее, Здоровым людям рассказал практический семейный психолог, основатель «Папа-школ» в Беларуси Андрей Туровец.
Как подготовить ребенка к разводу родителей?
Универсальных рекомендаций не существует: все зависит от состояния самих родителей в процессе развода и от того, какие системы восприятия работают у ребенка лучше.
Если ребенок визуал (информацию лучше воспринимает зрительно): помогите ему увидеть картину перспективного будущего после развода — используйте подходящие картинки, подберите ободряющие фотографии, стройте планы.
Детям аудиалам (лучше воспринимающим информацию на слух) надо говорить много и часто - утешительные, убедительные слова, которые помогут их подготовить, адаптировать к ситуации. Впрочем, не забывайте, что полностью избежать стресса не получится — можно лишь минимизировать влияние развода родителей на психику ребенка.
Третий тип детей - кинестетики, им важны прикосновения, они воспринимают мир в первую очередь через обоняние, осязание. С таким ребенком надо быть в тесном физическом контакте - обнимайте, гладьте по голове, чаще держите за руку. Скорее это получится у родителя, с которым остается ребенок.
Поведение и психология ребенка при разводе родителей
И тут проявляются поло-ролевые особенности: мальчики и девочки реагируют по-разному.
Рассмотрим эталонный развод, что, к сожалению, случается редко: когда супруги поняли, что их дальнейшая совместная жизнь непродуктивна, не позволяет им развиваться и решать личные задачи, но при этом они могут сохранять относительно ровное эмоционально-чувственное состояние, не мстить друг другу и не использовать методы давления и шантажа. В таком случае влияние развода на детей будет умеренным, они быстрее адаптируются.
Мальчики, если они остаются с мамой, непроизвольно в рамках изменений в семейной системе могут примерить на себя одну из следующих ролей.
Роль жертвы. Ребенок будет всем своим видом показывать, а то и говорить напрямую, что он жертва, поэтому нуждается в повышенном внимании и заботе. Такие дети часто используют материально-бытовую сторону (просят или требуют, чтобы им купили нечто материальное - например, гаджеты. Используют ситуацию в меркантильных целях).
Роль спасателя. Мальчик может брать на себя эмоционально-психологическую нагрузку. Из семьи уходит мужчина - но остается маленький мужчина, который пытается взять на себя функции отца: успокаивает маму, ходит в магазин, старается выполнять мужские обязанности по дому. У подростка это может даже выглядеть не совсем адекватно: он ходит с мамой на прогулки, старается ее «спасать».
Преследователь-критик. Начинает обрушиваться с критикой на одного родителя, на другого, требовать их воссоединения. Пытается выяснить причины произошедшего, вплоть до попыток играть роль адвоката, судьи, при этом выглядит в своих глазах более взрослым, более зрелым, раз родители оказались неспособными сохранить семью.
Андрей Туровец:
- Впрочем, всегда есть переходные модели поведения, комбинированные. Можно ожидать разных сюрпризов от тихой, вялой реакции до бурных проявлений эмоций. Самым бурным и опасным проявлением является такая форма стресса, которая может даже вылиться в нервно-психическое расстройство. Были случаи в практике, когда у детей на фоне развода родителей диагностировали заболевания психиатрического типа, психозы, ну, а неврозы - обычное дело. Поэтому разводящимся родителям следует постоянно помнить, в какой ситуации в данный момент находятся их дети.
Девочки чаще синхронизируются с мамами, становятся на их сторону. Это бывшие мамины дочки. Но есть и бывшие папины дочки, которые обвиняют маму в том, что она как женщина не проявила себя и не сделала все, чтобы удержать отца и сохранить семью. Это может впоследствии привести к очень серьезным конфликтам между матерью и дочерью.
Если же в семье несколько детей, в том числе разнополых, то задача взрослых усложняется, потому что детская подсистема берет на себя часть удара от развода родителей. У детей могут развиться как явные формы негативных последствий, так и отсроченные хронические формы различных расстройств и нарушений.
Иногда после развода проходит год, полтора, два, и у ребенка возникает стойкое хроническое заболевание. Родители не связывают его с фактом развода, но хороший доктор, ориентирующийся в психосоматике, может выявить истинную причину.
Большинство разводов происходят по истероидному типу, когда кто-то из родителей скандалит. Чаще это женщина, но иногда и мужчина. В ситуации развода всегда должен оставаться хотя бы один морально устойчивый компетентный взрослый, способный обеспечить условный уровень благополучия детям. Но в реальной жизни часто нет ни одного эмоционально устойчивого взрослого, и всю семью «лихорадит» очень сильно.
И тут младшие члены семьи, бывает, берут на себя роль стабилизаторов семейной ситуации. В практике семейных психологов и литературе отмечены случаи, когда на фоне развода у детей вдруг улучшается успеваемость, поведение, они подчеркнуто спокойно и вежливо себя ведут. Пытаются таким образом продемонстрировать: если вы из-за нас разводитесь (а многие дети связывают происходящее с собой), то вот, мы будем вести себя хорошо, чтобы сохранить мир и единство семьи.
Психологическая травма может проявиться в самых разных формах - расстройство поведения, закрытость и замкнутость, вплоть до суицидальных наклонностей. У некоторых (чаще мальчиков) стресс приводит к бесконтрольному социальному поведению: они уходят на улицу, связываются с дурными компаниями, начинают курить, пробовать алкоголь, иногда даже наркотики, демонстрируя родителям, что предательство с их стороны будет чревато вот такими последствиями.
Этот вопрос, к сожалению, все менее актуален, потому что в Минске у большинства младших и средних школьников (до 60-70%) родители в разводе, либо сожительствуют, либо зарегистрировали браки с другими.
Ситуация практически стала частью нормы и все реже вызывает негативную реакцию общества. Если же вдруг над ребенком стали смеяться или как-то ущемлять его интересы, то родителям следует обсудить это с педагогами.
К сожалению, уровни профессионального и личностного развития учителя (воспитателя) не всегда совпадают. Взрослые могут по-разному воспринять услышанную информацию и, вместо того, чтобы помогать ребенку справляться со стрессом, наоборот, начинают подшучивать или отпускать замечания вроде «у тебя нет отца, поэтому ты так себя и ведешь».
Но каждый случай нужно рассматривать индивидуально, исходя из обстоятельств.
- Некоторые мамы, начитавшись советов в интернете и наслушавшись подруг, принимают решение, что ушедший из семьи непутевый отец (к примеру, пьющий или употребляющий наркотики) - все равно отец, и надо регулярно отдавать ему детей. Это серьезное заблуждение, потому что дети от такого отца никакой пользы и поддержки не получают - наоборот, их развитие искажается.
Чего делать нельзя?
Такие скандальные деструктивные отцы часто требуют, чтобы им отдавали детей, но не потому, что хотят проводить с ними время, а чтобы мстить своей бывшей жене или подтверждать таким образом свой статус. Некоторые даже берут детей с собой в бары, клубы, демонстрируют своим друзьям — мол, вот какой я крутой папа.
Женщина должна здраво оценивать уровень развития личности бывшего супруга и действовать в интересах ребенка.
В западных странах эту ситуацию решают путем юридических соглашений. Второму родителю отводится время для свиданий с чадом, оговариваются условия, при которых ребенок может у него находиться, вплоть до оборудования комнаты, такой же, как дома. В нашей стране к этому еще не пришли.
Вторая очень распространенная разводная ошибка - запрет на встречи с отцом. Это уже попытка матери использовать детей, чтобы получить что-то от бывшего мужа. Причем бывает, манипулируют вполне адекватными отцами. Такой папа мог бы дать ребенку много полезного, но мама, обозленная, пытается ограничить общение с ним, не желая внимать здравому смыслу.
Между этими двумя крайностями находится огромный спектр разных состояний и позиций, с каждой из которых нужно работать самостоятельно, задействуя психологов, психотерапевтов. Специалисты помогут организовать более эффективное взаимодействие детей и родителей в постразводной ситуации.
Каким бы ни было расставание - бурным, скандальным, или спокойным, по обоюдной договоренности - это сильный стресс для всех членов семьи. Вот только решение о разводе принимают родители, а дети всегда заложники отношений взрослых. Детское сердце одинаково принадлежит и маме, и папе. И когда эти двое расходятся в разные стороны - они рвут маленькое сердечко на две части. Оно будет болеть всю жизнь. Помните об этом.
Куда обращаться за психологической помощью
Во многих поликлиниках работают психотерапевты - уточните в регистратуре время приема.
Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.
От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .
Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.
Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Развестись безболезненно не получится
Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.
2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.
3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5-6 лет).
И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.
4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.
Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.
5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
- обвинять одного из супругов в разводе;
- говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
- говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.
Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.
Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!
Читайте также: