Любовный голод: жажда любви вместо способности любить
Обновлено: 05.06.2024
Каждая девушка мечтает о взаимной любви. Если одним удается встретить вторую половинку, то другим патологически не везет. Они обращаются за помощью к руководствам по завоеванию мужчин и используют любые ухищрения, призванные подогреть страсть. Объясняем, почему манипуляции приводят к зависимым отношениям, а поиски идеального мужчины и провокация ревности не работают.
— Почему ей опять повезло, а мне нет? Она же толстая и старая.
Моя клиентка, красивая, ухоженная Наташа, не понимает, почему ей все время не везет в любви, а старая и толстая (аж целых 35 лет и 46 размер) подруга опять удачно выходит замуж. Девушке тоже хочется взаимной любви, но почему-то все время не везет, а ведь она так старается. Даже вот к психологу решила пойти.
— Наташа, а как вы думаете, от чего зависит удача в любви?
— Ну, во-первых, очень важна красота и сексуальность. Еще надо, чтобы мужчина понимал, что я не с любым буду встречаться, меня надо завоевывать и заботиться обо мне. Важно, чтобы поревновал, мужчины же любят конкурировать.
Как мне донести до нее мысль, что в ее словах об отношениях совсем нет никакого интереса к другому живому человеку?
Я вообще заметила, что тех, кому не везет в любви, объединяет нечто общее. Иногда это бывают люди, которым просто нравится влюбляться. Чувствовать «бабочек», вести внутренние диалоги, любоваться издалека, черпать из этого всего желание жить, творить, радоваться. Но у таких людей не бывает несчастной любви, ведь они самодостаточны в своем чувстве.
В центре таких отношений обычно находятся эмоциональный голод, страх одиночества и отвержения, низкая самооценка и манипулятивные стратегии
Но, возможно, тут совсем другой случай?
— Расскажите о самых запоминающихся отношениях с мужчиной.
— Что случилось потом?
— Потом мы встретились и он меня бросил, — сказала она и заплакала.
«Неудачники в любви» — это приговор?
Какие у вас ассоциации со словами «безответная влюбленность»? У меня — слезы, ночные звонки, алкоголь, диеты. Каждый к этому списку может добавить что-то из личного опыта.
Скажите, когда приходите в магазин и там, например, нет любимого молока, что вы делаете? Вряд ли ведь бежите к директору магазина требовать немедленно достать именно то самое молоко. Также сомневаюсь, что начинаете рыдать прямо над полкой и вместо молока покупаете бутылку водки, чтобы заглушить несчастье. И едва ли отходите подальше, принимаете независимый вид и проходите мимо, незаметно косясь в то место, где оно должно было бы стоять. Думаю, что вы достаточно легко смиряетесь с поражением и покупаете молоко другого производителя.
Конечно, молоко — это не любовь. Не возвышенное чувство, а еда, вернее питье. Но ведь и другой человек тоже не единственный во Вселенной, к тому же у него, в отличие от молока, есть желания или нежелания, которые можно и нужно уважать. Кстати, если вы когда-то были таким безответно влюбленным, задавались ли вопросом, чего хочет другой? Не чего вы хотели бы ему дать, а что ему самому нужно? Вряд ли.
Для наглядности вернемся к истории Наташи. Она нашла партнера на сайте знакомств с итальянцами. Встретиться они быстро не могли, поэтому часто и подолгу общались в мессенджерах. Говорили о литературе, искусстве, истории и сексе. Не отстраненно, как о предмете литературного творчества, а очень конкретно, рассказывая о своих желаниях и фантазиях.
Я хочу быть любимым - это потребность каждого человека. Важно знать, что это главная человеческая потребность, которая в первую очередь означает: я хочу, чтобы моя мама меня любила.
Отношения с матерью - это первые любовные отношения каждого ребенка. С самого начала жизни, даже еще до своего рождения, каждый ребенок преисполнен любовью к маме. Он фокусируется на телесно-эмоциональном контакте с ней. Для ребенка нет ничего важнее мамы. В этом нет ничего удивительного, ведь каждый человек изначально развивается в утробе матери, и его жизнь целиком и полностью зависит от нее. Она его главное условие жизни.
Поэтому каждый человек с самого начала наделен способностью любить, которая направлена на его мать, и также у него имеется огромное желание быть любимым своей матерью. Я хочу, люблю и хочу быть любимым.
В этом нет ничего необычного. Это одно из главных условий человеческого бытия. Мы, люди, размножаемся половым путем, и дети развиваются и растут в утробе матери. Поэтому любовь к матери и потребность в ее любви являются условиями жизни для человека.
В процессе жизни, мы гоняемся за этим чувством, сколько бы нам не было лет. Нам кажется, что мама нам не нужна, но, даже уходя из дома навсегда, мы выполняем не свое желание, а мамы. Только для того, чтобы ты-мама была счастлива, я сделаю все, что ты хочешь:- звучит в наших сердцах. Я открываю и поднимаю бизнес, не из своего хочу, а чтобы мама мною гордилась. Я стираю в ноль свои суставы на спорте, только бы принести в клюве достижения, мама мною гордилась.
Так же как птицы, по своей природе, имеют крылья, чтобы летать, так и в природе человека способность любить и желание быть любимыми неотделимо от него самого. Образно говоря, любовь - это наши крылья.
Если наши крылья в детстве подрезаны, то взлететь мы не можем. Мы ходим по земле, с низко опущенными головами, не смотря наверх и не дыша полной грудью. Наши поникшие головы, низкая самооценка, вина за то, что я не такая (не такой) убивает нас изнутри.
Жить, любить, быть любимым это то, что нам необходимо с первых дней нашей жизни. Если случилось этого не чувствовать, вы не смогли заменить свою маму на другую, до сих пор не справились с ненавистью к ней, единственное поможет - видеть на себя, дорастить себя, полюбить себя. Нет нашей вины, что нас не любили, не хотели. Я есть, Я живу и это самое главное.
Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.
Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия - криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.
Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.
Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина - противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике - очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.
То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.
Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты".
Мужчинам это тоже знакомо, хоть и меньше. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: желание иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание).
Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах "очень ждала, но щипцы не доставала" - это чаще всего "кормилась иллюзиями и растила фигуру". Потому что голод.
При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадеквата, например обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, перебор с украшениями).
Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.
О работе с огромными дырами - отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.
Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.
Любовный голод возникает от недостатка уважения.
Если человеку не хватает уважения, а главное - самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.
Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.
Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.
Эта мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.
Именно так устроены все почти "светлые человечки" (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знают или уже забыли, что это такое.
Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус в дисбалансе, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому.
Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.
Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам. Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы - биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.
Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.
Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.
Читайте также: