Наша новая семья. Как найти общий язык с детьми от прошлых браков?

Обновлено: 05.06.2024

Мы разводимся и снова вступаем в браки. Благодаря этому семьи расширяются в геометрической прогрессии. Как строить отношения между новыми женами или мужьями и «старыми» детьми?

Когда мы после разочарования в первом браке наконец-то встречаем достойного партнера, снова готовы полюбить, открыться отношениям, перед глазами рисуется радужная картинка: мы все вместе отмечаем праздники, наши дети дружат. Но идиллия разрушается вместе с первой кнопкой на стуле и яростным шепотом: «Не обнимай моего папу». С какими сложностями сталкиваются сводные семьи и как от выживания перейти к процветанию, создать безопасную любящую атмосферу?

Инсайдеры и аутсайдеры

«Бывает, что вступаешь в брак с сиротой, а получаешь сорок родственников! — рассказывает 37-летняя Мелания. — На автопати я познакомилась с брутальным парнем с сексуальным голосом, мы сразу понравились друг другу и уже через пару месяцев жили вместе.

Я не очень люблю спортивные развлечения, поэтому решила остаться дома. Когда «мальчики» вернулись, они весь вечер смеялись, болтали, а на меня просто не обращали внимания. И я почувствовала себя изгоем, пришельцем из другого мира».

Проблема типична для расширенных семей: в то время как дети радостно общаются с родным родителем, приемный родитель чувствует себя покинутым

Он не может в один миг стать частью уже устоявшейся семьи. А его партнер (инсайдер) чувствует растерянность и не знает, что предпринять.

«Нам кажется, что лучше всего будет проводить время всем вместе, это поможет сблизиться детям и приемным родителям. Но это не так, — поясняет системный семейный психотерапевт Александр Черников. — Почувствовать себя частью семьи аутсайдеру поможет общение в парах: отдельно с партнером, со своим и приемным ребенком».

Дети (за скобками)

Многие «новые родители» опасаются, что они не смогут полюбить «чужого» ребенка. Но это и не нужно: если взрослый добр и заботлив, этого достаточно.

«Начиная отношения с партнером, у которого есть дети, мы не можем вынести их за скобки», — говорит семейный психолог Катерина Демина и предлагает вспомнить эпизод из фильма «Москва слезам не верит»: у главной героини появляется новый партнер, Гоша, и требует от ее дочери полного подчинения, с первых минут диктует свои правила. Но если тридцать лет назад такая ситуация выглядела мило: мужчина взял на себя ответственность, то сейчас многие воспринимают подобное поведение как абьюз.

«Часто новый партнер начинает требовать от ребенка послушания просто на том основании, что он второй взрослый, — замечает Александр Черников. — Однако излишняя требовательность отчима или мачехи приводит к конфликтам и может разрушить семью. Лучше постепенно выстроить дружеские отношения с ребенком, а функции воспитателя, по крайней мере в первые пару лет, оставить родному родителю. Так приемный родитель даст себе время не спеша познакомиться с ребенком, найти общие интересы».

Если со стороны каждого из партнеров есть дети от предыдущих браков, то им придется решать еще одну задачу: как избежать ревности между сводными детьми

«Я растила дочь Катю одна до девяти лет и мечтала о полной семье. Когда в моей жизни появился Павел с его дочерью Кристиной, мы решили жить вместе и поселить девочек-ровесниц в одной комнате, — вспоминает 32-летняя Виктория. — Но девочки каждый день подбрасывали нам сюрпризы. Например, мы обнаружили, что у Кристины оторван рукав от куртки, а у Кати ночная рубашка изрезана на ленточки».

Надеясь создать большую, крепкую семью, мы объединяем детей и начинаем относиться к ним как к общим, а это не так, предупреждает Катерина Демина, ссылаясь на свой личный опыт: «В один момент я приобрела шесть сводных сестер и брата, и с некоторыми из них у меня сложились близкие отношения, а с другими нет. Предсказать заранее, подружатся ли дети, невозможно».

И требовать от них этого нельзя. Мы можем только прислушиваться к ним, уважать их выбор и понимать, что каждому ребенку в доме нужно личное пространство, где он может остаться наедине с собой.

Бывших не бывает?

Ушли в прошлое рассказы матерей об исчезнувших отцах, летчиках-испытателях и первопроходцах Северного полюса. Мы открыто говорим с детьми о разводе. Но некоторые из нас так и не могут простить ушедшего партнера, поставить точку в отношениях.

И тогда дети становятся предметом торга: «Ты не будешь встречаться с сыном, пока не выплатишь алименты», «Хочешь взять ребенка в отпуск? А ты поедешь с этой курицей? Только через мой труп!» Напряжение между родными родителями растет и может привести к разрыву.

Иногда манипулировать мамой или папой начинает сам ребенок, он пытается восстановить семью, чтобы «все было как раньше»

Так он отыгрывает тайные желания одного из родителей или собственную фантазию, считает Александр Черников: «В этом случае нужно открыто объяснить сыну или дочери, что отношения в паре родителей закончились, возврата к ним нет. При этом быть честными и корректно высказываться о партнере».

Часто избежать разрывов помогают бабушки и дедушки. И даже когда родной родитель (чаще отец) перестает интересоваться ребенком, они продолжают общаться с внуком или внучкой, поддерживают их, дарят подарки и внимание. Наравне с другими родственниками они могут высказывать свое мнение по поводу воспитания внуков, но родители не обязаны с ними соглашаться.

Гибкие правила

Встретить семью, где детей воспитывают оба родных родителя, сейчас становится все сложнее, подмечает Катерина Демина. А вот расширенные семьи стали вполне обыденным явлением.

Вступая в повторные браки, мы всякий раз создаем новую культуру семьи, и этот процесс длится не один год

«В разных семьях разные правила, и нет тех, которые однозначно лучше или хуже других, — считает Александр Черников. — Не стоит вести бесконечную борьбу и стараться отстоять свои привычки как единственно верные. Мы можем лишь приспосабливаться друг к другу и вместе создавать гибкие правила, которые не будут догмой».

Например, если один из партнеров привык к аккуратности, уборке по субботам, то ему сложно будет приспособиться к валяющимся вещам, запаху от лотка кошки, вездесущей шерсти. Он не сможет привести своего сына или дочь в неубранную квартиру. Вызовут ли бытовые неурядицы устойчивый дискомфорт или домочадцы найдут компромисс и договорятся об удобных для всех правилах? От ответа зависит будущее семьи.

Шпаргалка для родителей

Наступают долгожданные выходные, и дети от прошлого брака входят в дом папы или мамы. Как сложатся отношения «приходящего» ребенка с братьями и сестрами, станет ли новый дом для него безопасным, зависит как от родного, так и от приемного родителя. Рекомендации предлагает системный семейный терапевт Марина Черногубова.

Для родных родителей:

Не обесценивайте приемного родителя. Иногда между бывшими супругами остаются обиды и претензии. Когда внутри бушует злость и много боли, сложно сдержать эмоции. Но не стоит выражать их в присутствии ребенка.

Помогите ребенку запомнить новые правила. Рассказывайте о порядках новой семьи и напоминайте о том, что их нужно придерживаться. Если ваш ребенок младше семи лет, то ему можно подарить два значка: один из них он будет носить в доме папы, а другой — в доме мамы.

Не создавайте коалиции. Не стоит перетягивать на свою сторону бабушек и дедушек, выступать «единым фронтом» против других родственников. Сложные вопросы партнерам лучше обсуждать тет-а-тет.

Для приемных родителей:

Откажитесь от стратегии доминирования. Равная позиция — хороший вариант для начала общения. Попытка занять место мамы или папы может вызвать предсказуемое сопротивление, а вот стать понимающим другом вполне возможно.

Не форсируйте события. Дайте себе и приемному ребенку немного времени, чтобы вы могли познакомиться, привыкнуть друг к другу.

Не избегайте разговоров о родном папе или маме. Говорите о родных родителях корректно, не обесценивайте их чувства. Родители всегда часть каждого из нас, признание их ценности — способ выстроить самоуважение ребенка.

Выделите ребенку его собственное место и вещи. Cкажите: «Вот твоя кровать, тумбочка, полка, твое место за столом, ложка и чашка». Простые шаги навстречу помогут ему не чувствовать себя потерянным и неприкаянным.

Нелегко будет, скорее всего, во всех случаях, ведь умения ладить с детьми недостаточно, для того чтобы ребёнок стал вам доверять и подружился с вами, принял как вторую половину своего родителя.

Что предпринять и что делать категорически нельзя?

К чему нужно быть готовым

Ревность и агрессия. Когда в семье появляется чужой человек, на которого переключается внимание его дорогих мамы или папы, не все дети в состоянии контролировать своё эмоциональное состояние. Особенно сильно эта агрессия может проявиться по отношению к сводной сестре или брату. Итог очевиден - ссоры, драки, слёзы.

Полное игнорирование. После распада семьи ребёнок может находиться в шоке от того, что его любимые мама и папа больше не вместе. А если у кого-то из родителей появляется в жизни новый человек, то малыш демонстративно может не идти на контакт с ним, считая его виновником всех бед.

Провокации и манипуляции. Если родители ребёнка поглощены новыми отношениями, не уделяют должного внимания своему чаду, то дети нередко превращаются из милых ангелов в маленьких дьяволят. Провокации, манипуляции и создание искусственных критических ситуаций в любое время дня и ночи - это не полный перечень того, на что способен ребёнок для привлечения внимания одного из родителей.

Чего нельзя делать

Хуже, чем задабривание подарками, может быть только повышенная суетливость вокруг детей вашего избранника. Исключение составляет ребёнок, который стал наполовину сиротой. В первое время ему необходимы повышенные забота и внимание.

Не выпытывайте у ребёнка с первых минут разговора все подробности его жизни и то, что сейчас происходит. Это может вызвать настороженность, а впоследствии и агрессию со стороны ребёнка. Дети не готовы пускать никого постороннего в свой внутренний мир.

Не стирайте возрастные границы при первом знакомстве с ребёнком, не ведите себя как свой в доску человек. Соблюдайте соответствующую субординацию, следите за тем, чтобы она не переросла в излишнюю строгость и холодность по отношению к ребёнку.

Если у вас и у вашего партнёра есть дети от предыдущего брака, психологи рекомендуют не принижать достоинства одного ребёнка по отношению к другому. Ни к чему хорошему это не приведёт, кроме как к ревности и агрессии со стороны обиженного малыша.

Как наладить контакт

Тактичность. Первое время постарайтесь при детях проявлять дипломатичность и не выставлять свои чувства напоказ, ведь они могут сильно травмировать ребёнка, переживающего развод родителей. Оставьте заигрывания, поцелуи и другие проявления внимания за дверями спальни. Максимально допустимой лаской при малыше считаются объятия.

Общие увлечения. Совместные интересы и досуг помогут сплотить вашу новую семью. Только выбирайте те виды развлечений, которые интересны всей семье, а не только вам или только ребёнку.

Не старайтесь заменить родителя. Не пытайтесь с первых минут знакомства стать для малыша родным. Всему своё время. Постарайтесь поначалу расположить к себе ребёнка, будьте заботливыми, подружитесь. Вскоре он сам, если захочет, станет относиться к вам как к родному человеку.

Общайтесь на равных. Не допускайте ошибки, подчёркивая вашу главную роль в доме. Не говорите, что раз вас выбрали, то ребёнку с этим придётся мириться. Пытаясь манипулировать подобным способом, вы можете нажить себе только врага в лице ребёнка.

Если вы не готовы связывать свою жизнь с партнёром и он для вас всего лишь временное увлечение, то не стоит налаживать тесный эмоциональный контакт с ребёнком, чтобы не нанести ему очередную душевную травму.

Кандидат психологических наук Лариса Суркова:

- Не стоит превращаться в Деда Мороза и задабривать подарками ребёнка от первого брака. В этом нет ничего хорошего. Потому что потом ваши отношения выровняются и вы будете общаться уже в другом контексте, а ребёнок будет приучен к подаркам. Поэтому лучше радовать его совместными эмоциями.

Модель Наталья Водянова:

- Мой второй муж, Антуан Арно (французский бизнесмен. - Ред.), очень любит моих детей от первого брака, и они к нему тянутся. Даже несмотря на то что он занял в их окружении роль авторитета и они его немного побаиваются. Часто кто-то из детей меня просит: «Мам, ты только не говори Антуану» (смеётся). А всё потому, что мой муж - строгий поборник дисциплины, и я очень рада, что мне теперь есть с кем разделить ответственность.

Актриса Летиция Каста:

- У нас с Луи (актёр Луи Гаррель. - Ред.) у обоих есть дети от первых отношений. Они между собой неплохо ладят, несмотря на то что все дети очень разные. Это как футбольная команда дома, в которой я тренер. Для меня главное - всех синхронизировать, чтобы всё везде успевать. Бывают, конечно, всякие моменты, но обычно мы прекрасно вместе со всем справляемся.

Второй брак мамы или папы — событие крайне волнительное для ребенка. Дети не выбирают новых супругов для своих родителей, им приходится мириться с их избранниками, находить точки соприкосновения и стараться ужиться в одном доме. Иногда это бывает нелегко.

В нашей статье мы рассмотрим проблемы, которые могут возникнуть в первое время после создания новой семьи, а также дадим советы, как облегчить детям от прошлых браков трудности адаптации.

Какие проблемы могут возникнуть

Любые изменения в жизни ребенка должны быть понятными. Там, где для взрослых ситуация вполне тривиальная, ребенок теряется, не знает, чего ожидать. Появление чужого человека в доме — именно такая ситуация. И взрослым нужно крайне деликатно подойти к трудностям адаптации к новому семейному укладу.

Ребенок может вести себя по-разному: проявлять интерес к новому члену семьи (отчиму или мачехе), протестовать против изменений, замкнуться в себе. Процесс выстраивания отношений может затянуться, и к этому нужно быть готовыми.

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, разные, но их суть заключается всего в трех вещах:

✓ Ребенок обвиняет мать или отца в развале своей семьи. Появление нового человека вскроет старые раны, на повестку дня опять выйдут давно решенные, казалось бы, вопросы. Будьте терпеливы и еще раз объясните ребенку, почему его мама и папа не смогли продолжать жить вместе, и что вины отчима/мачехи в их разводе нет.

✓ Новый человек станет врагом №1. Мама или папа уже будут меньше внимания уделять ребенку, и это вполне естественно. Придется избавиться от некоторых бытовых привычек. Присутствие постороннего человека в доме будет поначалу напрягать. Неудивительно, что ребенок станет ассоциировать эти неудобства с мачехой/отчимом.

✓ В сознании детей существуют образы идеальных мам и пап. Причем независимо от того, какими эти люди являются на самом деле. А чужой человек (избранник родителя) автоматически противопоставляется этим образам. Он всегда будет не таким, как родной папа или родная мама.

Отношение к нему может ухудшить негативный контекст, в котором упоминается второй родитель (не проживающий с ребенком). Чем он ярче, тем сильнее будет протест против нового члена семьи.

Хотите узнать больше о том, как помочь ребёнку максимально комфортно переностить любые стрессы? Тогда регистрируйтесь - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".

Советы мачехам/отчимам

Решаясь на второй брак с человеком, у которого есть ребенок или несколько детей, стоит понимать, что вы связываете жизнь в том числе и с ними. Нельзя обособить мать или отца от их ребенка — эта связь уже прочно укоренилась и будет длиться всю жизнь. Поэтому стоит подумать — готовы ли вы к присутствию в вашей жизни детей второй половинки?

Если да, начинайте с первого шага — знакомства.

Как и где знакомиться

Часто первую встречу с ребенком избранника проводят в кафе, парке, на аттракционах. Но это не самая удачная идея. Во-первых, ребенок может расценить это как попытку подкупить его (если он уже достаточно взрослый для подобных умозаключений). Во-вторых, в незнакомой обстановке он может растеряться, непредсказуемо вести себя, закрыться от диалога.

Гораздо лучше познакомиться в домашних условиях. Находясь в привычной среде, ребенок будет спокойным, чувствовать себя в безопасности, намного лучше воспримет приход гостя.

Старайтесь на первой встрече не переборщить с подарками. Дорогие игрушки и мешки сладостей оставьте на потом. Будет достаточно тортика или конфет/фруктов, которые любит ребенок.

Воспитывать или нет

Первые дни знакомства и присматривания друг к другу прошли. Настало время отчиму или мачехе определить свою роль в жизни ребенка своей второй половинки.

Стоит понимать, что:

вы не сможете заменить ребенку одного из родителей и всегда будете на втором месте;
лучшая модель взаимоотношений — дружба;
ребенок может протестовать даже против общения, может не захотеть видеть вас, садиться за общий стол;
родитель ребенка находится в очень сложной ситуации, поэтому не стоит предъявлять к нему повышенных претензий.

Возникает вопрос — может ли отчим/мачеха участвовать в воспитании ребенка? Или лучше остаться безмолвным наблюдателем?

Определяя роль нового человека в жизни ребенка, стоит понимать, что речь идет не только о праве на воспитание. Семейным людям приходится решать много организационных и бытовых вопросов. Если на мачеху/отчима возлагается часть семейных дел и финансовых обязательств, то это предопределяет и его участие в воспитании.

Логика примерно такова: если я содержу этого ребенка, гуляю с ним и вожу на кружки, то когда он прольет суп, я имею право заставить убрать за собой.

Мелкие пакости

Не исключено, что в первые годы совместной жизни падчерица или пасынок выберет стратегию тихого протеста — мелкие пакости в сторону отчима/мачехи. К примеру, «случайно» залить чаем клавиатуру на его ноутбуке или спрятать ключи от квартиры. Если такое происходит регулярно, это сигнал, что ваши отношения нужно перезагрузить. Буквально начать заново.

Найти контакт с ребенком можно на почве совместных интересов или семейных дел.

Проводите время наедине — без родителя. Покажите, что открыты для общения и дружбы.

Помните: перейти в открытую конфронтацию с ребенком очень легко, но неприемлемо для взрослого человека. Ваша задача не доказать, что ребенок невоспитанный, а найти точки соприкосновения с ним, чтобы отбить желание пакостить.

Правила сосуществования

Не допускайте манипуляций со стороны ребенка.
Не подкупайте его подарками.
Не реагируйте на обидные фразы вроде: «Ты мне не мать» или «Мой папа это делает лучше».
Умейте договариваться с ребенком, предлагайте альтернативы.
Устанавливайте свои правила в семье, но также соблюдайте правила, установленные вашим мужем/женой.
Принимайте участие в жизни ребенка, помогайте ему в бытовых вопросах, с домашними заданиями, приобщайте к своим хобби.
Дайте ребенку понять, что он может вам рассказать то, чего не хотел бы говорить родителям. Храните его секреты!
Уважайте его личное пространство, не переходите границы.
Замечания делайте в присутствии родителя.

Ревность

Часто причиной конфликтных ситуаций между мачехой/отчимом и детьми от первого брака является ревность. Особенно остро девочки ревнуют своих отцов, а мальчики — матерей.

Ребенок должен понять, что любовь родителя к нему и к своему новому избраннику — два совершенно разных чувства. С появлением супруга любви к ребенку не становится меньше.

Не стоит поощрять конкуренцию между ребенком и своей второй половинкой. В ситуации, где схлестнулись их интересы, лучше выбрать третий вариант, чтобы никому не было обидно. А со стороны отчима или мачехи крайне нежелательно устраивать с ребенком «борьбу за территорию».

Узнайте больше о том как научить ребёнка контролировать свои эмоции- на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".

Прямо сейчас жмите на кнопку "Зарегистрироваться" и получите подарок.

Как называть отчима или мачеху

Предложение ребенку называть чужого дядю или чужую тетю так, как он называет родителей, может быть воспринято в штыки. Поэтому не стоит давить и заставлять его делать это.

Малыш охотно перейдет на «маму» или «папу», особенно когда второй родитель не участвует в его жизни. Со старшими детьми сложнее. У них возникает резонный вопрос: «Как я могу называть кого-то мамой, если мама у меня уже есть?».

Поначалу ребенок может называть вашу половинку кем-то вроде «мамин хахаль» или «папина любовница». Такие слова — способ выразить досаду от того, что вернуть прежнюю семью не получится, а принимать нового человека не хочется. Если он найдет с ребенком контакт, то вскоре утвердит свой статус и получить более корректное «имя».

Нейтральные варианты:

по имени;
«муж мамы» / «жена папы»;
«мачеха» / «отчим».

4 стадии адаптации ребенка к новой семье

Протест. В зависимости от темперамента ребенка протест может выражаться по-разному: открытый конфликт, плохое поведение, капризы, манипуляции, внутренние переживания. Нужно много разговаривать с ребенком, уделять ему внимание, чтобы внешние изменения не отражались на его самоощущении.
Отчаяние. Ребенок понимает, что так, как было раньше, уже не будет, и впадает в отчаянье. Становится угрюмым, плаксивым, хуже учится, отказывается гулять или посещать кружки. Важно дать ему понять, что эти чувства естественны, но все же надо постараться наладить нормальное общение с мачехой/отчимом.
Отрицание . Если стадия отчаяния затянулась, а взрослые не предприняли адекватных мер, чтобы примирить ребенка с изменениями в его жизни, появляется отрицание. Дети могут быть очень жестоки в поступках: демонстративно не общаться с мачехой/отчимом, уходить из комнаты, когда тот зашел, не есть еду, приготовленную им. Здесь придется запастись терпением — скоро это пройдет.
Принятие. Внутреннее согласие с выбором родителя дается ребенку непросто. Постепенно он перейдет на нормальное общение с мачехой или отчимом, перестанет закатывать истерики, ревновать и винить родителя в «измене». В идеальном варианте — после принятия начинается движение в сторону прочных дружеских отношений между ребенком и новым членом семьи.

Если родился общий ребенок…

Еще одно травмирующее событие для ребенка — появление общего малыша у родителя и мачехи/отчима. Даже в своей семье, с мамой и папой, дети часто негативно реагируют на новость о пополнении. Что уж говорить о том, кто отхватит еще один кусок внимания и любви мамы/папы.

Но несмотря на различие ситуаций, рецепт их решения один — максимально сгладить изменения, которые возникнут с появлением малыша. У ребенка не должен нарушаться уклад жизни, его потребности нужно закрывать так же, как и раньше — обеспечивать, общаться, любить и опекать.

Советы родителям:

Постоянно повторяйте, что новый ребенок умножает, а не делит надвое вашу любовь.
Объясните, что малыш — его единокровный родственник. У них общий родитель, а значит, эта связь не менее сильная, чем у родных братьев и сестер.
Не нагружайте старшего ребенка обязанностями по уходу за младшим. Лучше привлекайте к помощи свою вторую половинку.
Не делите детей: все сладости, одежду и игрушки они должны получать в равном количестве. Конечно же, с оглядкой на возраст и предпочтения.

Советы мачехам/отчимам:

Привлекайте ребенка своей второй половинки к совместным занятиям и играм с вашим малышом. Делайте акцент на сплоченности семьи, пусть он чувствует себя ее неотъемлемой частью.
Не пытайтесь относиться к обоим детям одинаково. У вас наверняка не получится, а фальшь неродной ребенок почувствует сразу. Да, малыш будет получать больше заботы, и это естественно. Важно то, что достается другому ребенку. В идеале — ровные, уважительные, дружеские отношения и внимание тогда, когда оно ему необходимо.

Еще более сложная ситуация, когда в повторном браке сходятся вместе дети обеих половинок. Такая расширенная семья требует огромной деликатности в подходах и воспитательных мерах. Одно дело принять родного тебе по крови малыша, а другое — примириться с появлением в семье совершенно чужого ребенка.

В этом случае родителям нужно понимать: каждый из них является значимым взрослым для детей своих половинок. И если есть цель построить дружную, крепкую семью, то правило «чужих детей не бывает» должно стать аксиомой.

Запаситесь терпением. По мнению психологов, на адаптацию к новым условиям жизни после заключения второго брака родителей у детей уходит от 2 до 7 лет. Все зависит от особенностей внутрисемейных отношений и сложности конкретной ситуации. Удачи!

Читайте также: