Советы родителям, как нельзя дразнить детей

Обновлено: 30.05.2024

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение города Набережные Челны «Детский сад комбинированного вида №99 «Дулкын»

Визитная карточка

У нас учатся:	245 детей
У нас учат:	29 педагогов

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна, и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших "усилий". Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.

Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому "все равно ничего не понимает". Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. "Не трогай, ты еще маленький!", "Детям этого делать нельзя!" И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие - на агрессию.

3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:

И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?

Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей - это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года - это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят "нет" на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: " Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим", - и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он "считает" ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.

Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.

Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, - уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем - стать причиной настоящего психического заболевания.

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать "портрет" его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы "мести".

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что - то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.

Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их "ярлыками", возможно, он повторяет ваши действия.

Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко - крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.

Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

"УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!"

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком "Уходи, злость, уходи!" Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку - 3 мин.

Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

Ребёнок дразнит других в детском саду или школе? На него жалуются дети и родители, а вы не знаете, что с этим делать? Почему это происходит и как правильно реагировать, рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Насмешки — это нормально?

На первый взгляд, в «дразнилках» нет ничего страшного, скорее это такой специальный детский обряд, необходимый атрибут детства. Это происходит каждый день на игровой площадке, в играх и в школе — дети подсмеиваются друг над другом, игриво обзывают друг друга. Члены семьи тоже постоянно поддразнивают друг друга, верно? Это же просто немного добродушного подтрунивания.

Однако насмешки могут быстро превратиться в издевательства и буллинг, особенно у маленьких детей, которые не всегда знают, как остановить ситуацию, и она выходит из-под контроля. Поэтому, если на вашего ребёнка жалуются, отнеситесь к этому серьезно. Некоторые дети могут не осознавать, насколько вредным могут быть их дразнилки.

Почему дети дразнятся?

Дошкольные годы — возраст быстрого роста и развития, особенно в освоении языка. Каждый день ваш ребенок добавляет новые слова в свой репертуар, общаясь с другими людьми, смотря телевизор и интернет-каналы. Вскоре он начинает понимать, что некоторые фразы имеют больший вес и вызывают больше реакции у окружающих (хорошей или плохой), чем другие. Он приносит новые освоенные слова (часто пока ему непонятные) в дом и смотрит, как реагируют родители. Потом пробует их в общении со сверстниками. И если кто-то расстраивается, то ребенок понимает, что эти слова и целые фразы дают дополнительную власть, дополнительное внимание. Это становится одной из причин подразнить других — добиться более высокого статуса.

Дети часто дразнят других и потому, что они к этому привыкли. Если дома подколки, обзывательства и сарказм — это норма, или если можно часами неконтролируемо смотреть некачественные телевизионные программы, где у персонажей очень «колючие» реплики, они дразнят и издеваются друг над другом, то вполне вероятно, что ребенок будет моделировать такое поведение, воспринимать его как должное. Ведь он практически не видел другого!

В чем причина?

Большинство дошкольников, которые дразнят других, намеренно не пытаются быть жестокими, обычно есть веская причина для таких действий. Давайте ее поищем

Посмотрите на свое собственное поведение и поведение других близких. Как вы общаетесь с ребенком? Вы поддразниваете его и друг друга? Обсуждаете ли вы знакомых или незнакомых людей, детей из детского сада и их родителей, перемываете ли им косточки в присутствии ребёнка? В таких случаях дети особенно внимательны, даже если вам кажется, что они вообще ничего не слышат. Никто не говорит, что безобидное поддразнивание между родителем и ребенком ужасно, но убедитесь, что вы не заходите слишком уж далеко. И ребенок и правда относится к происходящему с юмором, а не рыдает от «безобидных шуток», а потом пытается отыграться на других.

Проверьте, какие телевизионные программы он смотрит? Когда родители начинают немного контролировать детский контент, они обнаруживают много неожиданного. Например то, что далеко не все мультфильмы предназначены для детей, среди них много специальных взрослых.

Попробуйте выяснить, почему так происходит. Есть множество факторов, которые могут провоцировать ребенка дразнить других. Может быть, он не чувствует себя признанным дома, в детском саду или в школе? Он ревнует к другому ребенку? Если у вас несколько детей, борются ли дети очень активно за ваше внимание?
Вы можете спросить, что заставляет его вести себя таким образом. Влияют и любые серьезные изменения в жизни, такие как рождение нового брата или потеря родителя, развод родителей, переезд, смена класса или учителя. Эти события не оправдание для такого поведения, но позволяют понять причины, прежде чем строить планы по изменению ситуации.

Объясните, почему дразнить других вредно. Какой бы ни была причина, по которой это происходит — это поведение, которое нужно останавливать. Поговорите со своим ребёнком о том, что любые дразнилки — вредные, и вы их не одобряете. Попросите их поставить себя на место того, кого они дразнят — как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сказал им такие слова? Поговорите о том, что все люди разные. Мы отличается тем, как мы одеваемся, выглядим, говорим Если другой чем-то не похож на нас, то это не значит, что над ним можно подшучивать.

Что сказать?

Говорите простыми словами. Например, «Я хотел бы понять, что случилось, расскажи мне об этом?» Так мы предоставляем детям возможность объяснить, даже если они сделали что-то не так, и это помогает им чувствовать себя более защищенными.

Спросите «Интересно, что чувствует этот ребенок, когда его так дразнят?» Так мы поощряем детей представлять, каково это быть — на месте жертвы, укрепляем их способность к сочувствию и состраданию.

«Помнишь, что ты чувствовал, когда Вася дразнил тебя?» Мы хотим помочь детям вспомнить подобные инциденты в своей жизни — это еще один хороший способ помочь им развить эмпатию.

«Иногда, когда дети дразнят других детей, это заставляет их чувствовать себя сильными на некоторое время …»
Дети часто чувствуют угрозу от прямых вопросов, закрываются в ответ. Общие высказывания или истории из вашей собственной жизни могут помочь им понять, что происходит.

Большинство детей знают, что дразнить других — совсем не здорово, и чувствуют вину за это. Но цель разговоров с детьми не в том, чтобы унизить или стыдить, а в том, чтобы помочь прекратить преднамеренно причинять боль чувствам других детей, начать лучше понимать себя в таких социальных ситуациях. Поддерживайте их попытки избегать игр, в которых могут быть грубые или неприятные для них ситуации. Они могут привести к обидным чувствам, обзывательствам и дракам, потому что многие дети с трудом могут контролировать свою импульсивность.
Дети, которые постоянно дразнят других детей, могут испытывать сильные проблемы с самооценкой, саморегуляцией — в некоторых случаях стоит обратиться за профессиональной психологической помощью.
Многие родители чувствуют растерянность, вину за своего ребёнка, и думают, что и психологи будут их обвинять в происходящем так же, как они винят себя сами. Эти чувства могут затруднить и взаимопонимание с ребенком, который причиняет боль другим потому, что часто ему самому больно. Но задача специалистов точно не в том, чтобы стыдить вашу семью, а в том, чтобы помочь вам и ребёнку.

«Просто не обращай внимания», «Дай сдачи!», «Сам виноват!» — наш колумнист Наталья Ремиш объясняет, почему ни одна из этих родительских тактик не работает, как научить ребенка отстаивать свои границы и почему не только слова имеют значение.

Детские конфликты начинаются с малого. Толкнул, отобрал игрушку, назвал «какашкой» или просто «некрасивой». Дети раскидываются совершенно разными терминами, не задумываясь о том, что испытывает другой ребенок. Скорее, даже наоборот: делают это из желания оттолкнуть, обидеть, наказать за что-то. В этом плане мы, взрослые, не сильно отличаемся от детей. Когда нам обидно, мы тоже стараемся «дать сдачи», только наши методы намного более искусные, зачастую не очевидные «жертве». Если пятилетка в ответ на отобранную игрушку может оттолкнуть, то взрослый на переход границ отреагирует сарказмом или откровенным хамством.

Получается, что мы не так сильно отличаемся от детей. Если посмотреть на маму с папой и на их реакции, то можно представить и поведение ребёнка. Если для родителя хамство — норма, то и ребенок будет плеваться и драться. Казалось бы, всё просто. Взаимосвязи установлены, можно смело осудить тех родителей, чьи дети на площадке бросаются песком и кричат дразнилки.

Почему они такие агрессивные?

Но тут на первый план выходит наука. До 6 лет дети слабо регулируют собственные эмоции, а значит, не успевают среагировать не агрессивно.

Допустим, вы вышли с ребенком на площадку, подсадили на горку и встали в сторонку наблюдать. Он весело спустился два раза сам, а на третий раз встретил сопротивление соседского мальчика, который встал внизу, раскинув руки, со словом «Нельзя!». Сложно представить себе, что ваш пятилетка вступит в дипломатические переговоры, как бы хорошо вы его не воспитывали. Скорее всего он насупится, потом крикнет, потом кинет машинку, которая попалась ему под руку, а потом может и обозвать.

Злость — это одна из самых сложно контролируемых эмоций. Научиться ею управлять не так просто. А реакция вашего ребенка совершенно понятна: человек катался, никого не трогал, и вдруг такое препятствие ни с того, ни с сего. И даже не поругаешь.

А теперь представьте, что внизу стоит не соседский мальчик, а ваш сын. И ситуация сразу меняет ракурс. «Сашенька, отойди, пожалуйста, мальчик катается с горки», — пробуете вы вразумить ребенка. Но Сашенька ни в какую. Он решил, что кататься на горке будет только он.

Отрицать наличие злости нет смысла — это одно из базовых чувств. Но научиться с ним сосуществовать можно. И для этого важно, чтобы родители знали о важности эмоционального воспитания. Когда мы учим ребенка не только есть вилкой, переходить дорогу на зеленый свет и завязывать шнурки, но и понимать свои эмоции, перерабатывать их и управлять реакциями. Испытывать злость — одно дело. Выражать ее, ударив брата по голове машинкой, — другое.

Но что делать, если ребенку плохо?

От того, что у него забрали машинку, от того, что в школе его дразнят, от того, что лучший друг теперь с ним не играет? Многие родители, не справившись с обидой за своего ребенка, скажут:

«Не обращай внимания — он того не стоит!» (и тем самым обесценят чувства ребенка, потому что не обращать внимание на это сложно).
«Просто дай сдачи!» (будут учить ребенка плодить насилие, предлагая физическую силу в качестве решения проблемы).
«Сам виноват!» (переложат вину на ребенка, таким образом давая понять, что если тот будет вести себя по-другому, то и результат будет другим).

И ни один из этих вариантов не учит ребенка справляться со своими эмоциями и не помогает ему пережить ситуацию без психологической потери. После таких советов дети от нас закрываются и перестают делиться своими проблемами. Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.

В голландских школах, куда дети идут уже в возрасте четырех лет, учат выставлять вперед руку и говорить: «Стоп. Не делай так. Мне неприятно». Эта фраза как магия влияет на местных детей. Особенно на тех, кто еще не перешел малышковый рубеж, когда дразнилки становятся серьезнее.

Что в этом случае делать и как поговорить с ребенком? Об этом рассказывает психолог, сказкотерапевт Виктория Ардзинба.

«Прежде всего стоит сказать, что это не столько его проблема, сколько того, кто дразнит. Мы все разные (потому что мир разнообразен и потому гармоничен), и у нас разные внешние проявления и внутренние побуждения. Разный цвет кожи, глаз волос, разные фигуры, тембр голоса, темперамент, особенности здоровья, способности и умения. Каждый из нас уникален, эта уникальность нас выделяет, и именно её замечает обидчик. И весь вопрос состоит в том, что его цепляет или по каким-то причинам не нравится, и почему он это делает.

И ответ заключается в том, что сама ситуация доставляет ему удовольствие, помогает повысить таким образом свою самооценку и погасить собственные неприятные эмоции. Обидчик воспринимает всё как игру, где выделил себе главенствующую роль. И в этом случае он ждёт определенной реакции от человека, которого решил подразнить.

Но главное, что нужно запомнить, игра — это когда все ДОБРОВОЛЬНО хотят в ней участвовать и ВСЕМ весело и интересно. Иначе, это уже не игра, а насилие и издевательство».

Что можно посоветовать?

Пересмотреть стратегию своего поведения, не «вестись» на подобную игру в одни ворота. То есть не выдавать желаемую реакцию, которую ожидает обидчик. А что он ожидает? Гнев, слезы, истерику, страх, раздражение. Поэтому не вовлекаться в эту схему и постараться остаться безразличным к происходящему.
Изменить устоявшийся ход событий. Например, используя юмор. «Надо же, у меня появился личный комментатор! Но, похоже, надо поработать над текстом: этот никуда не годится».
Развернуть «дразнилку», как комплимент. «Круто, что ты обратил внимание на мой цвет волос! Да, он действительно привлекает внимание, и мне нравятся мои волосы».

Итак, подобные обидные высказывания могут продолжаться из-за ожидаемых реакций (слёзы, гневные выкрики, истерика), таким образом продлевая игру обидчика в одностороннем порядке. Но, если ожидаемых реакций нет, обидчик теряет интерес.

На что еще следует обратить внимание?

Когда мы общаемся друг с другом, то обмениваемся не только словами, используя различные интонации, но ещё и мимикой, и жестами. И порой они говорят о собеседнике больше, чем слова. Наша осанка, движения, мимика и жесты могут выдать нашу неуверенность, страх или замешательство. И это тоже замечают обидчики и получают удовольствие, потому что достигли своей цели — вывели из равновесия, добились нужной реакции. Например, поэтому так важно следить за своей осанкой. У неуверенного человека опущены плечи, голова словно втянута в них, а спина ссутулена. Человек словно хочет стать совсем маленьким и незаметным. Голос звучит тихо, словно срывается.

Уверенный человек ходит с расправленными плечами, ровной спиной, не опуская голову, а глядя на собеседника, говорит спокойным тоном. И только эта невербальная коммуникация уже может остановить другого человека от нежелательных действий.

Однако если обзывательства продолжаются и не получается самостоятельно разрешить ситуацию, нужно обязательно рассказать об этом родителям, которые поддержат и помогут разобраться с проблемой.

Из некоторых ситуаций можно выйти только при помощи взрослых.

В качестве профилактики травли проект «Просто о важном», создатель мультика «Про Диму», выпустил первый мультик «Про Миру и Гошу», который дает понять, что испытывает ребенок, которого дразнит и не принимает в коллектив толпа других. Посмотрите его со своими детьми и обсудите, как стоит поступать и почему.

Читайте также: