7 причин, почему пара не занимается сексом

Обновлено: 21.05.2024

Качество сексуальной жизни многое говорит об отношениях. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов может породить глубокие противоречия, которые разрушают брак. Сексологи советуют обратить внимание на список из семи тревожных сигналов.

1. Отсутствие секса

В отношениях нет интимной связи, если пара сближается физически менее десяти раз в году. В большинстве пар отсутствие секса отдаляет партнеров друг от друга.

Сексолог Сари Купер подчеркивает: партнеры становятся чужими на очень глубоком уровне. Часто они избегают не только секса, но и обсуждения проблемы, что усиливает чувство одиночества и изоляции. Когда супруги приходят на прием, специалист помогает обозначить проблему, не обвиняя кого-то конкретно. Партнеру, который страдает от отсутствия секса, необходимо сделать первый шаг и поделиться тем, как он скучает по близости с любимым человеком. Такая тактика лучше, чем взаимные упреки и обвинения.

2. Неуверенность в привлекательности

Женщине необходимо чувствовать себя желанной и привлекательной, это важный элемент возбуждения. Марта Мина, которая занимается исследованиями в области половой жизни, говорит: «Для женщины быть желанной равносильно оргазму».

Сексолог Лора Уотсон утверждает: если мужчина не может убедить женщину в ее привлекательности, интимная жизнь естественным образом затухает. Чтобы решить проблему, нужно выяснять и обсуждать ожидания друг друга. Чем больше и качественнее вы общаетесь, тем лучше будет секс.

3. Утраченное доверие

Восстановить сексуальную жизнь после измены непросто. Сари Купер говорит, что неверному партнеру придется приложить немало усилий, чтобы вернуть доверие, а второму партнеру важно понять, что привело к измене. Часто парам приходится создавать новый «сексуальный контракт», чтобы учесть потребности, которые ранее были скрыты или не удовлетворены.

Ситуация, знакомая каждому: в начале романа отношения полны страсти, сексуальная жизнь яркая и насыщенная. Со временем желаний становится меньше, прелюдии короче, ласки скучнее.

И худший финал - вы перестаете заниматься сексом вообще.

Не надо думать, что такое развитие отношений ждет каждую пару! Сценарий можно и нужно менять.

Отсутствие секса - та проблема, которую проще решить с помощью опытного терапевта. За свою практику я встречала много таких примеров. Совместными усилиями нам удавалось возродить отношения и сделать их такими же яркими, как на первом свидании.

Главное - понять причины того, почему в паре становится меньше секса. Их несколько:

Привлекательность. Как часто рутина, бытовые хлопоты заставляют и мужчин, и женщин перестать заботиться о своей привлекательности. А внешняя привлекательность = сексуальность. Обратите внимание на свою внешность. Подумайте, почему вы стали меньше заниматься собой? Почему пытаетесь меньше нравится своему партнеру?

2. Обиды. Помните, как говорила героиня в фильме "Москва слезам не верит": "Поживем, а потом точно будет, за что извиняться". Конечно, мы все обижаем друг друга. Обиды - это накопленные счета за старые поступки. И иногда они не дают расслабиться, мешают тому, чтобы полностью отдаться страсти. Если в паре замедлился обмен сексуальной энергией, обязательно надо смотреть уровень обид, искать, что произошло.Возможно, один человек сказал "Люблю тебя" не вовремя, а другой проигнорировал, не услышал, ответил слишком резко. Порыв был отвергнут. И, с тех пор, первому больше не хочется транслировать любовь из-за страха снова получить негативный ответ. Так останавливается энергия и блокируется эротический позыв.

3. Либидо. Это та часть нашей личности, которая отвечает за сексуальность. Подумайте, насколько активно ваше либидо сейчас? Заводят ли вас картинки, комиксы, может, эротические фильмы. Возбуждает ли вас партнер? Как часто вообще появляются мысли о сексе и заводят ли они?Бывает, что уровень либидо у мужчин и женщин снижается по разным причинам, как физиологического, так и психологического характера.Как понять, что либидо снижено? Присмотритесь к партнеру. Трогает ли он себя, доставляет ли себе удовольствие, либо только ждет этого от другого. Обращайте внимание на свою страсть, особенно если чувствуете, что она становится не такой активной, как раньше.

4. Физическое состояние, болезни, травмы. Некоторые болезни, как и ухудшение здоровья, в целом, влияют на сексуальное желание, снижают либидо. Например, депрессия, гиперстресс, психические расстройства или хронические болезни. К ним же относятся разные травмы, после которых нужно длительное восстановление.

5. Депрессия. Депрессия одного из участников пары может существенно снизить сексуальную активность, причем у обоих. Бывает, правда, наоборот, что в этом состоянии люди чаще занимаются сексом. Он становится лекарством от эмоциональной боли. Но чаще всего, депрессия снижает желание одного партнера. Другой начинает испытывать сочувствие, а может, и разочарование, боль, досаду. В любом случае, такие вещи не дают развития в сексуальной жизни.В продолжении я расскажу о том, как эротичесие фантазии или страхи могут влиять на сексуальную жизнь в паре. И главное, вы узнаете, можно ли вернуть прошлую страсть или сделать ваши отношения в постели разнообразнее.

6. Эротические желания и их удовлетворение. Когда пара насыщается обычным, традиционным сексом, чтобы развиваться дальше, надо пробовать новые вещи. Открытость партнеров и умение договариваться позволяет прийти к согласию, как удовлетворять сексуальные фантазии каждого, если они есть.Когда в паре есть открытость, развиваться проще. Люди пробуют разные виды секса, свежие развлечения, ролевые игры и т.д. Их постель - место для эксперимента.

Если же секса нет, то возможная причина в том, что один или оба не воплощают свои желания. Бывает так, что партнер предложил что-то другому и получил в ответ отказ, возможно, грубый, словами или жестами.Конечно, человек закрылся. Понял, что не сможет реализовать это желание именно со своим мужем/женой. Что происходит дальше? Вы или "уходите в себя", или ищите удовлетворения сексуальных фантазий в другом месте.

Другой пример: женщина захотелось надевать сексуальные наряды или попробовать разные виды секса (анальный, связывание, фетиши). Она попыталась намекнуть партнеру, но увидела однозначный отказ и поняла, что с ним ничего не получится. Теперь женщина боится, что о ней будут думать плохо, считать грязной, некрасивой. Она перестает хотеть и искать удовлетворения желаний в семье. Сексуальная жизнь затухает или прекращается полностью из-за опасения быть осужденной.

7. Страх иметь детей. Он встречается одинаково часто как у женщин, так и у мужчин.У девушек это последствия родового стресса. Жена пережила потрясение и не нашла в муже достаточной поддержки. Не почувствовала себя защищенной во время и после родов. В результате, внутренний стресс приводит к тому, что она перестает доверять своему мужчине, закрывается и подсознательно боится забеременеть еще раз. Таким образом женщина блокирует и свое желание, и желание партнера. Она не дает доступа к телу, потому что страх повторной беременности ею буквально управляет. На самом деле это, скорее всего, боязнь снова оказаться в сложной ситуации без поддержки.

У мужчин острое нежелание иметь детей встречается в двух распространенных случаях:

- вы только начали отношения. Сначала все отлично, но чем серьезнее они становятся, тем хуже мужчина проявляет себя в постели. Почему? Потому что для большинства женщин логичный этап развития отношений, это появление детей. А партнер к этому совсем не готов, не хочет такой ответственности, сейчас или никогда. В ответ он начинает "желать меньше" и реже заниматься сексом;

- у мужчины есть ребенок, и он не хочет иметь еще одного. То ли понял, что это слишком трудно, то ли испытал слишком большие неудобства во время беременности, родов или младенчества. Результат тот же: он подсознательно "хуже старается" в постели.

8. Партнеры, которые женаты на своих матерях. Не все люди успешно проходят сепарацию от матери. У многих взрослых мужчин и женщин очень сильна эта эмоциональная связь (с мамой, а не с родителями вообще, потому что именно она первый человек, кто удовлетворяет все потребности в нашей жизни).Как понять, что ваш партнер еще не отделился от своей матери? Есть несколько признаков:

частые контакты (звонки, встречи, долгие разговоры);

принятие матерями важных решений, которые касаются не ее, а вашей семьи.

Материальная помощь укрепляет энергетическую связь между взрослыми детьми и родительницей. Если мама полностью или частично обеспечивает, это признаки того, что человек еще недостаточно повзрослел и стал самостоятельным, чтобы проживать жизнь сам. Люди продолжают энергетически питаться от матерей, а значит, у них почти нет собственных ресурсов.Когда пара только сформировалась и бушуют страсти, все ок. Далее, чтобы укреплять отношения, каждый из участников должен быть эмоционально свободен, независим от мамы, не находиться в отношениях, которые называются "психологический инцест".

Если вы продолжаете жить, как "маменькины сыночки и дочери", секс постепенно сокращается. Почему? Потому что развитие отношений требует погружения в себя и партнера. А это трудно сделать, не имея эмоциональной и энергетической независимости.В продолжении я расскажу, как "тараканы в голове" мешают удовольствию в постели. Научу, как от них избавиться, чтобы поднять собственную сексуальность.

9. "Женские тараканы" или жизнь в голове. Одна из причин снижения секса в паре - женщина, которая живет в своей голове. У нее есть идеи, мысли, и они занимают ее больше, чем игры в постели. Все, как в анекдоте, когда муж и жена занимаются сексом, а она лежит снизу и думает: "Хорошо бы потолок покрасить". Понижение женской чувствительности и интереса к сексу - результат самых разных жизненных обстоятельств. Женщина устала, перестала чувствовать свое женское "Я", слишком застряла в повседневной рутине. Она уже давно не испытывает радость, возбуждение. Часто к этому приводят депрессии, кризисы, неустроенный быт, отсутствие любви. Вот это очень важно! Если женщина перестала любить своего мужчину, она охладевает к нему и в постели. Вы можете решить продолжать жить в браке по ряду причин, но при этом ничего не испытывать к мужу и блокироваться эмоционально.

10. Отказ от секса. Повторяющийся отказ заниматься сексом одного из партнеров приводит к тому, что другой перестает чувствовать себя желанным. Даже если причина в объективной усталости или болезни, человек воспринимает это на свой личный счет. Начинает думать, что дело в его непривлекательности, боится, что перестал быть сексуальным для своей половинки. Таким образом, желание трансформируется в обиду, начинает ассоциироваться с чем-то грустным, неприятным. Сексуальное влечение снижается, вам уже не хочется соблазнять партнера, чтобы снова нарваться на отказ. Со временем и второй партнер перестает хотеть сексуальных отношений. Редко, когда люди умеют отказывать правильно. Правильно было бы сказать: "Прости, сегодня мне не хочется". Или "Сегодня я чувствую себя не очень, давай отложим на другой раз".Многие же просто отказывают без объяснения причин, заставляя партнера думать, что он в чем-то не достаточно хорош. Человек с низкой сексуальной самооценкой теряет желание возбуждать партнера и проблема секса становится неизбежной.

11. Женщина-доминант и страх поглощения. Плохо, когда жена охладевает к мужу. Но бывает и обратная проблема. Бывает, что мужчина теряет влечение к женщине, которая слишком активна сексуально. У сильного пола есть такой комплекс, который называют "страх поглощения". Когда Она в паре очень активна, Он боится быть ею поглощенным, как самец богомола.Если партнеры так явно не совпадают из-за разных темпераментов и потребностей в сексе, мужчина испытывает сильное неудобство, что женщине нужно больше секса, чем ему. Он пятится назад, как рак. Страх быть поглощенным блокирует желание секса, которого становится все меньше и меньше.

12. Совместный отдых и развлечения в паре. И, наконец, если из пары ушел секс, обратите внимание, что у вас с отдыхом и приятными событиями. Как вы проводите свободное время? Делитесь ли счастливыми моментами друг с другом? Много ли между вами радости? Делитесь ли вы положительными переживаниями?Душевная близость очень важна, но иногда мы или заняты рутиной, или делимся только плохим, как будто ничего хорошего между нами просто нет. Отсутствие радости и счастья блокирует сексуальную энергию, снижают притяжение и приводят к дефициту нежности. А теперь самое важное, ради чего я писала эту статью.

Если вы узнали в историях себя, если что-то отозвалось, обращайтесь. Давайте поработаем ради вашего благополучия и счастливой семейной жизни.

В начале отношений партнёры готовы заниматься сексом часто. Вы ведёте горячие переписки из офиса и с нетерпением ждёте вечера. Но вот проходит год-два, и вы всё чаще предпочитаете близости совместный просмотр сериала… Почему так происходит? И можно ли что-то с этим сделать? Отвечает секс-блогер и автор telegram-канала «Катины секреты» Катя Сикрет.

— Снижение влечения друг к другу в долгосрочных отношениях — это нормальный с гормональной точки зрения процесс. Известный американский антрополог и исследовательница любви Хелен Фишер выделяет три стадии любви: вожделение, притяжение и привязанность.

За первый этап отвечают тестостерон и эстроген, которые провоцируют в нас сексуальное желание. Эволюционно этот этап нужен, чтобы мы могли размножаться, и далеко не всегда вожделение перерастает во что-то большее. Но если это всё же произошло, в игру включаются нейромедиаторы — дофамин и серотонин. Это период, когда мы летаем, окрылённые влюблённостью, именно его воспевают в романтическом кино.

Стадия «притяжения» длится около 18 месяцев (об этом же говорится в популярной книге Ф. Бегбедера «Любовь живёт три года»). Если партнёры остаются вместе, начинается третий этап — привязанность. Тут уже главную роль играет гормон окситоцин, который отвечает за связь на биохимическом уровне. Эволюционно привязанность может длиться достаточно долго, чтобы пара успела вырастить потомство. При этом с точки зрения химии совершенно необязательно, чтобы всё это время вы хотели друг друга. Но не спешите расстраиваться: в ваших силах внести в свою интимную жизнь больше осознанности и не дать сексуальной скуке победить. Для начала нужно разобраться в причинах, по которым из отношений уходит секс. Вот самые распространённые из них.

Стрессы, выгорание на работе, недосыпание и постоянная усталость

Если постель ассоциируется у вас только с возможностью поскорее заснуть и отключиться от проблем, ни о каком гармоничном сексе не может идти и речи — на него просто не остаётся ресурса. Поэтому сначала нужно восполнить запасы энергии, а потом уже разбираться с интимной жизнью. Постарайтесь с пониманием отнестись к партнёру, который переживает сложные времена. Кстати, есть много способов тактильно проявить заботу о партнёре, который находится не в ресурсе, например расслабляющий массаж или совместная ванна с аромамаслами.

Проблемы со здоровьем, приём лекарств

Если желание пропало без очевидных причин, обратите внимание на состояние своего здоровья, особенно эндокринной системы и щитовидной железы. И обязательно проверьте аптечку: частая причина снижения влечения у девушек — приём оральных контрацептивов, также подобный побочный эффект могут давать антидепрессанты, антигистаминные и другие препараты. Обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом по поводу корректировки курса лечения.

Отсутствие сексуального контекста

Проблема, с которой сталкиваются многие пары, когда съезжаются, и особенно — когда появляются дети. Увы, быт для многих пар убивает романтику. Не так-то просто настроиться на секс, когда в раковине — гора немытой посуды, а через 15 минут ребёнок вернётся из школы. В зоне риска те, кто делит жилплощадь с кем-то ещё (родителями, детьми, соседями с чутким слухом), и обладатели маленьких квартир (отсутствие разделения дома на спальню, кабинет и столовую постепенно убивает влечение). Возможность улучшить жилищные условия есть не у всех, но на этот случай существует более реалистичный лайфхак: чаще устраивайте свидания вне дома вдвоём. Поездка в загородный отель, где вы будете заниматься только друг другом и не думать о готовке, уборке и детях, не сильно ударит по кошельку, при этом может здорово освежить отношения.

Все причины, которые перечислены выше, — это не проблемы вашего сексуального партнёрства, а сложности в других сферах жизни, которые напрямую влияют на близость. Запаситесь терпением, с пониманием относитесь друг к другу и бросайте все силы на решение основных проблем.

Если вы чувствуете, что всё это не о вас, загляните чуть глубже.

Вы не оставляете пространства для эротики

Бельгийский психотерапевт и автор книги «Право на лево» Эстер Перель считает, что люди требуют от брака слишком многого: с одной стороны — близости и тотальной открытости, а с другой стороны — страсти, эмоций.

«Малюсенькое обручальное кольцо служит символом во многом противоречивых идеалов. Мы жаждем стабильности, безопасности, предсказуемости и надёжности и в то же время восхищения, тайн, приключений и риска. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища», — пишет Перель.

Страсть возникает, когда между любовниками есть пространство. Полностью открытый и понятный партнёр теряет для нас свою сексуальную привлекательность. И сегодня многие пары сталкиваются с парадоксом: вроде бы в отношениях всё хорошо, есть духовная близость и понимание, но желание куда-то ушло…

Перель замечает, что наиболее привлекательным мы считаем партнёра, когда он находится от нас далеко (и невозможно получить его внимание прямо сейчас), когда мы видим, что он занимается чем-то, в чём очень хорош, или когда наблюдаем, что кто-то им восхищается и проявляет знаки внимания. Это воссоздаёт необходимую дистанцию в отношениях, заставляет заново почувствовать партнёра не таким доступным, а значит, более желанным.

Важный аспект сохранения яркой сексуальной жизни в паре — это не предавать свои увлечения и интересы, не растворяться в партнёре. Полезно устанавливать границы, отделять свой мир от общего и с уважением относиться к интересам и миру партнёра.

Вы ищете секс не там

Мне часто пишут девушки, которые жалуются на то, что мужчина не удовлетворяет их в постели. Но когда я задаю вопрос, чего именно им хотелось бы, они теряются. Возможно, причина пресного секса в паре — в том, что вы просто не знаете, что на самом деле вас возбуждает и как вам нравится?

В нашей стране секс-образование только начинает зарождаться, а тема женского удовольствия долгое время была за семью печатями. Для многих представления о том, каким должен быть секс, формировало мейнстрим-порно, предлагающее заведомо нереалистичные сюжеты.

Выход из этого порочного круга — самообразование в области секса. Изучайте себя, мастурбируйте и пробуйте различные практики с партнёром. Читайте секс-блогеров и секс-просветительскую литературу (для начала могу порекомендовать книги Лори Минц «Точка наслаждения», Эмили Нагоски «Как хочет женщина», Йелто Дрент «Вагина. История заблуждений»).

Только человек, хорошо понимающий и принимающий свою сексуальность, может рассчитывать на качественный и захватывающий секс в отношениях.

Сексуальная скука

В начале сексуальной жизни вы почти не знаете партнёра, а незнакомое дразнит воображение. Спустя какое-то время вы сближаетесь настолько, что становитесь друг для друга как открытая книга, в том числе в интимной сфере. У вас формируется привычная схема, по которой обычно проходит половой акт в вашей паре (например, пятиминутная прелюдия, две-три смены позиции, финиш). Если не вносить в этот сценарий разнообразие, мозг вскоре перестаёт считывать его как возбуждающий, а секс уже не будет казаться таким желанным и привлекательным. Чтобы этого не происходило, не зацикливайтесь на одном и том же. Экспериментируйте, вносите разнообразие в вашу интимную жизнь. Благо сегодня существует немало способов это сделать.

Проблемы сексуальной коммуникации

Партнёры не разговаривают друг с другом о сексе или разговаривают некорректно. Например, девушка хочет более продолжительную прелюдию или хочет задействовать секс-игрушку, но стесняется сказать об этом мужу. Или парень вроде бы не против попробовать массаж простаты, но никогда не признается в этом из-за стереотипов о мужественности. Мы часто стесняемся обсуждать свои желания, предполагаем, что партнёр должен обо всём догадаться, и раздражаемся, когда этого (естественно) не происходит.

Читайте также: