Чем привлекают отношения с эмоционально недоступным партнером?

Обновлено: 25.05.2024

Когда мы оглядываемся на свои прошлые отношения, то часто находим в них что-то общее. Некоторые из нас охотятся за эмоционально-недоступными людьми (или, если уж совсем честно, находящимися вообще за пределами эмоциональности).

Кто-то влюблялся в человека, чьё поведение постоянно давало нам тревожные сигналы? К примеру, партнёр на час без предупреждения опоздал на первое свидание, а потом регулярно опаздывал и на все последующие. Или у него было несколько татуировок с именами бывших (и, пока вы «встречались» появлялись всё новые и новые)? Или партнёр сообщал о том, что ещё состоит в браке, только через несколько месяцев ваших отношений?

А если таких тревожных сигналов недостаточно, нам говорят: «Знаешь, я думаю, официальные отношения - это ненужная ерунда» или «У меня сейчас нет времени на какой-то роман».

Проблема в том, что мы-то в это время думаем по-другому. «Нет, он втайне всё же любит меня», «Он отбросит все свои стереотипы», «Он решится на отношения ради меня, ведь я - особенная». Вот только это не так.

Многие люди оказывались в подобных ситуациях. И мужчины, и женщины гоняются за эмоционально недоступными людьми слишком долго, прилагают много усилий и - не получают взамен той любви, которой заслуживают. Нас часто привлекают именно такие, недоступные, партнёры. И мы можем даже предпочесть их «хорошим» и доступным избранникам.

Вот 4 причины, почему многим из нас так нравятся эмоционально недоступные люди:

Мы боимся, что нам будет больно

Конечно, существует множество причин, почему нас так тянет к недоступным. И многие из них кроются в нас самих, а не в наших партнёрах. К примеру, если раньше нам уже делали больно, мы боимся вновь оказаться с разбитым сердцем. Мы не хотим чувствовать, что опять открываемся кому-то - а вдруг другая сторона ответит нам взаимностью? Возможно, подсознательно вы на самом деле сами не хотите связывать себя реальными отношениями, потому что боитесь, что снова потерпите неудачу.

Психотерапевт Кристин Толман объясняет это так: «Эмоционально недоступный человек может быть безопасным вариантом. Поскольку он так тщательно охраняет свои собственные эмоции, существует меньший риск эмоционального взаимодействия с кем-либо еще. Поэтому это кажется безопасным для человека, который боится получить травму или не имеет эмоциональной способности обрабатывать свои собственные чувства. Так устанавливается лишь поверхностная связь».

Мы любим погоню

Ни для кого не секрет, что многие из нас становятся зависимыми от острых ощущений: в том числе, от «охоты» на знакомства и внимание противоположного пола. Человек часто хочет иметь то, чего иметь не может. Если вы активно интересуетесь эмоционально недоступным избранником, это станет бесконечной, тупиковой гонкой - но, в то же время, вы будете ею наслаждаться. За таким, казалось бы, нелогичным поведением стоит много психологических механизмов и установок: это называется периодическим подкреплением.

Мы живем в мире фантазий

Нездоровые фантазии часто идут рука об руку с низкой самооценкой. Вы представляете себе жизнь с эмоционально недоступным человеком - с кем-то, кто для вас недосягаем. Вы также можете представлять себе ваши идеальные отношения, вашу идеальную жизнь. Вы будете наслаждаться фантазией в своей голове, но при этом не прилагать никаких усилий для создания реальных отношений. Ведь у вас их просто не может быть - совершенно невозможно. Конечно, некоторые из нас соглашаются на такой «фальшивый», придуманный в голове роман - потому что искренне верят, что не заслуживают здоровых взаимных отношений, а избранник в реальной жизни и не посмотрит в их сторону. Это сразу говорит о низкой самооценке. Ведь если вы уверены в себе - вы просто не остановитесь на эмоционально недоступном человеке.

Что делать, если это вошло в привычку

Важно уметь распознавать эмоционально недоступных людей. Вспомните свой опыт общения с ними и прочитайте знаки. Если такой человек прямо сказал вам, что не хочет отношений - или пока не готов к ним - верьте ему, а не надейтесь его изменить. Вы точно сэкономите кучу времени.

«Если вы заметили, что постоянно ищите эмоционально недоступных партнёров, подумайте о консультации у специалиста, чтобы выяснить причину такого поведения, - предлагает Толман. - Нужно распознать такую тенденцию внутри себя и научиться искать партнёра для реальных, эмоционально комфортных отношений. Позвольте себе быть искренним и уязвимым - позвольте действительно значимому, хорошему, глубокому человеку найти вас.

Если вы не можете найти эмоционально доступного человека для отношений - не сдавайтесь! Не пытайтесь вместо этого изменить эмоционально недоступного. Отпустить прошлые отношения, простить обидчика, научиться создавать крепкий, долгосрочный и счастливый союз и открываться партнёру - всё это реально при поддержке психолога онлайн.

Как понять, что с отношениями что-то не так? Есть очень простой способ — вспомните, как часто вы размышляете об истинных причинах поступков вашего партнера, доказываете ему или себе силу чувств, объясняете, что не так в его поведении или в нем самом, убеждаете себя или его, что с вами все в порядке? Над отношениями важно и нужно работать, но если на то, чтобы подстроиться или достучаться, уходит большая часть энергии вашей пары, это тревожный знак. В здоровых отношениях есть место конфликтам, но они разрешаются и ведут к развитию. Если каждая размолвка заканчивается скандалом и только отдаляет вас друг от друга, это повод обратиться к специалисту. Семейному психологу — если хочется разобраться вместе и сберечь отношения. Психологу-консультанту — если нужно пережить разрыв и научиться "обходить грабли".

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Наши желания и поступки часто противоречат друг другу: те, кто говорят, что хотят взаимной, серьезной стабильной любви, на деле тянутся к людям, которые им этого дать не могут. Разбираемся, почему нас привлекают эмоционально недоступные партнеры.

Кто такой эмоционально недоступный человек

Эмоционально недоступный человек - это тот, кто испытывает сильный дискомфорт от сближения с другими людьми и развития здоровой привязанности. Он может быть замкнутым, закрытым для эмоциональной поддержки, поступать непоследовательно и давать смешанные сигналы. Иногда он вдруг становится ласковым, но, как только тебе кажется, что все хорошо и вы сблизились, отступает назад: пропадает или делает что-то обидное.

Общение с таким парнем может быть приятным и интересным, но построить глубокую связь не получится. Есть несколько причин, почему люди тянутся именно к таким партнерам. Расскажем о них подробнее.

1. Тебе нравится вызов

Ты можешь продолжать общение с эмоционально-недоступным человеком в надежде, что в конце концов получишь его внимание. Убедись, что не подменяешь цели, и тобой движет интерес к самому парню, а не желание «победить».

2. Дело в твоем стиле привязанности

Журнал Psychology Today объясняет, что стиль привязанности - это то, как вы ведете себя в отношениях. Есть четыре типа, но в случае с эмоционально-недоступными людьми нам важны только два: люди с тревожным типом привязанности и пренебрежительно-избегающим. Первые обычно не чувствуют себя в отношениях безопасно, поэтому стремятся постоянно проверять своих партнеров. Люди с избегающим типом могут отталкивать человека или закрываться в эмоционально уязвимых ситуациях, например, когда от них требуют признаться в своих чувствах.

Существует цикл отношений, называемый циклом преследования/дистанцирования и циклом спроса/отказа, - объясняет индивидуальный и парный психотерапевт Тара Воссенкемпер. - Один человек преследует и склоняется к давлению, в то время как другой продолжает дистанцироваться и выходить из давления. И это может быть продуктом нашего стиля привязанности.

Эмоционально недоступный человек, как правило, имеет избегающий тип привязанности. Если ты постоянно оказываешься в роли преследователя, возможно, причина в том, что у тебя тревожный тип. В таком случае стоит обратиться к специалисту и обсудить, как сформировать более безопасный и здоровый тип привязанности.

3. Ты не веришь, что есть здоровые долгие отношения

Если ты заранее воспринимаешь любовь как испытание и убеждена ,что любые отношения приводят к страданию, это может способствовать формированию модели знакомства с эмоционально недоступным партнером. Часто люди подсознательно ищут тех, кто не может быть с ними, потому что верят, что они этого заслуживают. Как отмечает эксперт по отношениям :

Мы склонны повторять шаблон знакомства с эмоционально недоступными людьми, потому что он соответствует некоторому основному пониманию нас самих (я недостаточно хорош или достаточно привлекателен), или он может соответствовать нашему пониманию отношений, которое исходит из отношений наших родителей.

Заниженная самооценка может привести к тому, что ты будешь искать отношения, которые обречены на неудачу. В таком случае для начала важно разобраться в своих убеждениях, поверить, что ты заслуживаешь здоровых стабильных отношений, а уже потом искать того, с кем ты можешь их создать.

4. Твои родители были эмоционально недоступными

Родители немало влияют на то, как ты строишь отношения с людьми в дальнейшем. Если они были эмоционально недоступны и их любовь и одобрение всегда нужно было заслужить, это приведет к поиску подобных людей во взрослой жизни.

Одна из причин, по которой нас могут привлечь эмоционально недоступные люди, заключается в том, что один или оба наших родителя эмоционально недоступны, - считает терапевт Элизабет Куш. - Мы моделируем, придаем смысл, находим утешение и основываем наши оценки мира на нашем детском опыте. Мы ищем похожие, удобные и знакомые ситуации и людей, которые усиливают наш прошлый опыт.

5. Надеешься его изменить

Иногда, встречая эмоционально недоступного человека, мы думаем, что со временем он изменится. Но здесь важно понимать, что твои усилия в этом отношении бессмысленны - он может измениться, только если сам этого захочет и задастся целью сформировать серьезную привязанность.

По словам семейного терапевта Кэти Зискинд, иногда человека привлекают эмоционально недоступные люди, потому что он слишком заботлив. В отношениях это может быть опасным, потому что приводит к созависимости.

Постоянные попытки угодить партнеру, получить одобрение, желание взять как можно больше забот на себя, разрушает самооценку и эмоционально истощает.

Ты хочешь помочь партнеру и в то же время ждешь, чтобы он проявил благодарность и любовь, но, если партнер эмоционально недоступен, это превратиться в порочный круг.

Читайте также: