Если устали от ребенка. Когда нужно пойти к детскому психологу
Обновлено: 04.06.2024
Аж мурашки по коже. Но отложим эмоции. Что объединяет эти образы?
Знакомьтесь, это наша материнская усталость! Вы лучше всех знаете разрушительную силу этого состояния.
покой только снится и, кажется, что жизнь проносится в суете и мимо;
ребенок, кажется, нарочно вас выводит из себя;
вы не помните, когда чувствовали себя свежей и беззаботной.
Усталость - это недостаток энергии, причин которой, грубо говоря, две:
неправильное восстановление энергии (отсутствие регулярного отдыха)
неправильное распоряжение энергией (получаем мало, тратим много и не на то).
Почему современные мамы так сильно устают?
Давайте посмотрим, какие причины невольно влияют на наше состояние:
- Повышенные требования к матерям
Слова родных, образы из соцсетей, телевидение и журналы строят определенный образ, какой должна быть современная мать. Например, молодая мама должна:
Уже через неделю после родов быть стройной и жизнерадостной.
Знать все современные тенденции в воспитании детей, не травмировать ребенка!
Не только грамотно лечить, но и проводить своевременную профилактику всех болезней, всех!
Развивать ребенка, ведь после трех, якобы, поздно! Регулярно играть в развивающие игры, читать ребенку только правильные книжки.
Заниматься собой! Ходить в спортзал, качать ягодицы, следить за кожей. Поддерживать разносторонние интересы.
Оставаться сексуально привлекательной женщиной: быть пылкой любовницей, интересной собеседницей, не надоедать мамскими темами.
Бать хорошей хозяйкой! Готовить что-то красивое по рецептам из инстаграма, создавать уют.
- Изоляция
Мы не знаем, что такое жить в большой семье. А ведь раньше дети всегда росли в больших семьях, где в воспитании участвовали не только мать, но и другие родственники. Но современная мать делает все, как правило, в одиночку и часто в изоляции от других взрослых.
- Мы - дочери своих матерей
Наши мамы жертвовали собой, делая все ТОЛЬКО ради других, отказываясь от своих интересов и потребностей. “Да я в твое время семерых вырастила без стиральных машин и памперсов” - популярный упрек. Мы считываем модель своих матерей и забываем следить за своим состоянием, часто доходя до истощения!
- Детоцентризм
Мы привыкли, что самое страшное в будущем - атака роботов. Но, боюсь, это атака инфантильных, эгоистичных, ничего не хотящих детей. Результат гипердемократичного воспитания, которое в наше время называют “нормой”.
- Психологическая культура в целом
В нашей культуре не принято обращать внимание на свое состояние, тем более женщинам. Не принято уважать свои эмоции. Не принято рассматривать свою психологическое состояние, как то, что нужно изучать и как то, о чем нужно заботиться.
Что значит “устала”, что значит, “плохо себя чувствуешь”? Надо, значит надо. "Соберись, тряпка!" И вместо того, чтобы отдохнуть или попросить о помощи, мама на автопилоте выполняет свой долг.
А еще принято терпеть. Терпеть дискомфорт. Особенно в малых дозах. Реагировать мы начинаем, только если дискомфорт доходит до уровня "больше не могу". Вот тогда не грех демонстративно упасть у всех на виду без чувств. Как будто только полное истощение дает моральное право на передышку. А вот банальное желание отдохнуть - не аргумент.
Все эти причины создают сумасшедшую нагрузку, с которой не каждый полярник справится!
Как влияет материнская усталость на ребенка?
Людмила Петрановская в своих лекциях отмечает, что существует пирамида:
ресурс родителя => отношения с ребенком => состояние ребенка => поведение ребенка.
Если родитель в ресурсе, то он - доминирующий и заботливый взрослый. Ребенок считывает состояние родителя: с ним все в порядке, он в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о безопасности, поэтому у ребенка автоматически включается программа "следования".
Он рад слушаться, идти за взрослым и чувствует себя спокойно. Как только ресурс родителя истощается, когда ему плохо, он устал, расстроен или раздражен, ребенок ощущает: с этим взрослым небезопасно. Он не в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о мире…
И следование "выключается" - стоит ли следовать за тем, на кого нельзя положиться? Ребенок переживает эту “небезопасность” как тревогу, которая и порождает плохое поведение.
Также часто от усталости у мамы растет раздражение по отношению к ребенку. Ее начинают выводить из себя любые детские шалости или вообще естественные проявления ребенка.
Если вы часто ощущение в себе это затапливающее раздражение, рекомендую вам прочитать мою брошюру "50 оттенков раздражения", ведь врага нужно знать в лицо! В этой брошюре я рассказываю про 5 основных видов гнева, с которым сталкиваются современные мамы:
- истощенный гнев
- подавленный гнев
- перфекционистский гнев
- бессильный гнев
- тревожный гнев
Определите, какой из них свойственнен именно вам и узнайте, как его победить, скачав бесплатную брошюру:
Что делать, если нет сил и мама устала?
Ответ прост - заботиться о себе! Но на деле это не так просто, как на словах. Это большой труд!
Первый шаг - приучить себя оценивать свой ресурс. Так же, как мы оцениваем состояние холодильника и идем в магазин, когда продукты заканчиваются. Отслеживание своего ресурса поможет избежать срывов и истощения!
Второй шаг - исключить дефицитарные состояния, нарушения здоровья и депрессию.
Если вы уже ничего не хотите, вот совсем и по-честному - это особо тревожный симптом. Не исключено депрессивное состояние или нарушения в состоянии здоровья.
Если вы хотите одного - спать - это проявление физического истощения.
Нехватка сна и невозможность его наладить - огромная проблема большинства мам. Чтобы ее решить, необходимо:
- найти способ, чтобы мама спала ночью
- научиться просить о помощи
- настроить ритуал отхода ко сну
- работать над своим перфекционизмом
Как это сделать, я описала в отдельной статье "Недосып у мам". Обязательно прочтите ее, это поможет вам:
- понять, насколько важен сон и как он влияет на общее состояние
- перестать винить себя и обратиться к поискам решения проблемы
- найти рекомендации, которые помогут вам вернуть сон и хорошее самочувствие!
Третий шаг - научиться понимать, какие именно потребности не удовлетворены.
Если вы не знаете, чего хотите, но понимаете, что желание есть, тогда нужно применить другой прием. А именно самопознание. Уделите время тому, чтобы научиться прислушиваться к себе.
Для этого в течение дня время от времени задавайте себе такие вопросы:
Что именно меня так истощает/раздражает?
Какая моя потребность не удовлетворена?
Это не всегда просто, потому что иногда наши настоящие потребности наглухо закрыты большим количеством защит!
Скрытые причины усталости
Иногда ситуацию усугубляют "травмированные" потребности.
"Оля, опять ты про свой психоанализ!" - слышу я ваши стоны. Да, опять!
Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.
Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это "раненое" состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок - большой, а вы - маленькая. Будто ребенок нападает на вас, "лишает" чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями - неуверенным напуганным ребенком.
Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.
Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.
Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны - ребенок перевозбужден и уставший.
Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.
Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!
Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.
Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.
Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.
Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.
Как помогать себе, если причина усталости - неудовлетворенность? Техника самоподдержки
Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно - например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” - важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.
Поддержка и самоподдержка творят чудеса!
Как это можно сделать?
Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?
Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.
По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.
Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.
Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?
Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!
Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe - онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.
Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.
Результаты этой работы впечатляют!
Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда - чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.
Вот лишь несколько откликов на эту работу!
“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“
“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”
Психолог поможет понять, что именно происходит, каковы причины, и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Подростки от 12 до 18 лет:
У подростка трудности в установлении отношений со сверстниками или со взрослыми
В семье конфликты «отцов и детей»
Подросток утратил интерес к учебе
Подросток подавлен или у него частые смен настроения
Подросток переживает какую-то сложную для себя ситуацию и не может ни с кем ее разделить
Вы можете разделить свои беспокойства и тревоги, связанные с воспитанием ребенка, обсудить сложную ситуацию в семье с психологом Клиники восстановительной психологии «Четырехлистный клевер». Психолог поможет понять, что именно происходит, каковы причины и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Вас беспокоит поведение и настроение ребенка? Возможно вы ощущаете себя некомпетентным родителем?
Быть родителем - одна из наиболее важных и сложных профессий. Однако, большинство из родителей, не обучались тому, как воспитывать ребенка. В нашей жизни возникает много ситуаций, в которых родителям просто не хватает знаний, чтобы решить проблему, помочь ребенку. И когда проблему становятся сильными, родители начинают обвинять сами себя и чувствуют себя не способными хорошо воспитывать ребенка.
Консультация психолога для родителей помогает:
Понять почему возникла проблема
Узнать, как можно помочь ребенку
Разобраться, что мешает воспитывать ребенка, так как мы мечтали.
В некоторых случаях вы чувствуете себя взволнованными, поведением или действиями своих детей на различных этапах их развития.
Большинство случаев относится к нормальному поведению ребенка, свойственного для его возраста. Однако есть ситуации, в которых лучше обратиться за консультацией к детскому психологу:
Ваши отношения с ребенком постоянно омрачают ссоры и конфликты
Разногласия по поводу воспитания отрицательно влияют на семейную атмосферу
Агрессия, замкнутость, вызывающее поведение, обман и другие проблемы мешают вам найти общий язык и понимание в семье
Проблемы в обучении имеют постоянный характер и приносят конфликты и тревогу в вашу семью
Вы переживаете семейный кризис, развод и эти события отрицательно воздействуют на эмоциональное состояние вашего ребенка
Повышенная активность, рассеянность, невнимательность мешают развиваться способностям ребёнка и отрицательно влияют на его успеваемость
Страх и тревога часто беспокоят вашего ребенка, мешают его сну, игре общению и учебе
Что делать если ребенок лжет?
Порой наши дети рассказываю самые невероятные истории. Но можно ли назвать эти небылицы ложью? Что только не выдумывают дети! Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить вымыслу. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные.
Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдержанный полет фантазии?
Пример…4-х летняя Аня только что разбила большую вазу в гостиной.
Встревоженная грохотом, входит мама, у нее нет сомнений в том,
кто разбил любимую вазу. Однако у Ани есть своя версия. (…)
Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное.
Что такое детская лож? Как отличить детскую ложь от фантазии?
С этим вопросом вам помогут разобраться наши психологи.
Детское воровство или почему ребенок ворует?
Почему воруют дети? Почему один ребенок, украв однажды и раскаявшись больше никогда не этого не делает, а другой, не смотря на наказания, продолжает воровать систематически? В чем причина воровства?
Специалисты, работающие с детьми, знают:
практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое.
Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. При этом большинство взрослых на случай детского воровства реагируют очень остро: растерянность («Как это могло произойти с моим ребенком»), паника («Что подумают окружающие» или «Я плохой воспитатель»), желание «наказать так, чтоб не повадно было».
Если такое случилось с ребенком, которому еще не исполнилось четырех лет, его проступок трудно назвать настоящей кражей. Малыш еще не в состоянии различать «моя вещь» - «чужая». Ребенок постарше (4 года - 6 лет) уже способен понимать границы собственности. Но ему пока трудно сдерживать свои желания и порывы: знал, что не его вещь, но очень захотелось и взял.
Ценность вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают более шокированы происходящим, если это дорогая вещь, чем когда речь идет о какой-нибудь мелочи - простая игрушка, например.
Пример…
Мама и папа, кипящие от возмущения, привели на прием 12-и летнюю Машу. «Объясните нам, с ней все в порядке, она нормальная?!» После нескольких долгих и томительных минут они смогли рассказать, что же случилось. «Мы были в гостях у друзей. После вечеринки, друзья пошли нас провожать. В это время дочка, Маша стала хвастать новыми украшениями, а на вопрос откуда они у нее, сказала, что их ей подарила одноклассница. Как выяснилось позже, эти украшения она украла у дочери друзей.
Существует множество причин, по к оторым дети могут брать чужие вещи.
Как вести себя, если ребенок принес домой чужую вещь?
Что могут сделать родители, чтобы предотвратить случаи воровства?
С этим вопросом вам помогут разобраться наши психологи.
Почему ребенка не принимают в игру?
Как часто на детской площадке, в парке или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указываю что кому делать, кто-то вносит в сюжет игры новый поворот, кто-то ждет распоряжений «игрового лидера» - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскать недостающий кубик…
А один ребенок стоит неподалеку, так чтобы было слышно и видно играющих, но в то же время чтоб не привлекать их внимания. Он и не привлекает. Он даже избегает встреч глазами, всегда готов посторониться, если кто-то из играющих проносится мимо него.
А если к нему и обратятся с просьбой, то это будет похоже на «Эй, ты там, подай мячик!», он растеряется. Неловко выполнит просьбу, а потом отойдет подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы потом вернуться на свой пост и снова наблюдать за чужой игрой, в которой он не участвует.
Может, боится, а может, не умеет. Возможно его не принимают. Все верно: боится, что не примут, а не примут, потому что не умеет играть. И если в 3 года дети еще все не умеют играть вместе, то в 6 лет, а тем более в 7 лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.
Все верно: боится, что не примут, а не примут, потому что не умеет играть.
Почему же так происходит?
Почему одни легко и не принуждённо входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и нет надежды что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, «отверженным».
Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.
Чем можно помочь такому ребенку?
Задача взрослых - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности. А главное - помнить, эта задача разрешима, чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.
Ребёнок вялый, утомленный, ничего не хочет… Но разве дети могут уставать и выгорать? Оказывается, очень даже могут. Как вовремя понять, что ребёнку нужна перезагрузка, и чем помочь, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Он правда устал?
Одна мама спрашивает: «Мне кажется, что мой ребёнок устал, но я не понимаю, как это оценить? Я просто чувствую, что это так. Много занятий, конец года, надо что-то убрать, но не знаю что, ему всё нравится вроде бы, ну или не нравится, но никак не бросишь, полезно. Не могли бы вы оценить, так ли уж всё плохо или можно всё оставить?»
С одного взгляда бывает трудно оценить, насколько ваш ребёнок перегружен, истощён и выгорел. Да-да, дети тоже могут выгорать — израсходовать свои ресурсы на обучение и жизнь, потерять мотивацию потому, что они попросту устали. И попытки их подгонять или ругать ситуацию только ухудшают. Поначалу эти признаки может быть трудно заметить. Может пройти несколько недель или месяцев прежде, чем вы заметите изменения в поведении ребенка. Но знание таких признаков перегрузки может помочь защитить детей от истощения.
Особенно важно следить за признаками истощения у детей, которые, кажется, очень любят учиться, поэтому они с удовольствием записываются во все возможные кружки, студии и секции, чему родители, разумеется, очень рады. Они упорно трудятся, приобретают новые знания и навыки, но часто сталкиваются с неожиданной потерей мотивации или глобальной неудачей после серьезных достижений. Это успешные дети, которые могут иметь серьезный недостаток: они не умеют расслабляться, отдыхать и восстанавливать свои силы. Кстати, для восстановления сил совсем не обязательно лежать в кровати. Многие восстанавливаются через игру, но взрослые редко считают игры полезной деятельностью, особенно если уроки не выучены.
Также стоит внимательно относиться и к тем детям, у кого есть проблемы с физическим или психическим здоровьем. Они чаще сталкиваются с большими препятствиями и неудачами, чем их сверстники. Их опыт постоянного преодоления трудностей быстрее оборачивается перегрузкой и приводит к выгоранию в школе и даже в детском саду. И когда это произойдет, это может подавить мотивацию, которая помогает им работать над улучшением своего состояния.
Как понять, что ребёнку уже нужна помощь?
1. Негативизм. «Я не хочу! Это мне совсем не нужно! Вся математика ужасна!» — усталость может резко снизить мотивацию ребёнка к домашней работе, осваиванию нового или адаптацию к изменившимся условиям. У вашего ребенка исчез позитивный настрой. Вы часто слышите, как он говорит: «Какой в этом смысл?» Занятия, которые ему нравились, теперь считаются непривлекательными.
2. Прокрастинация. Раньше ребенок сразу, без «раскачиваний», был готов приступить к учебе. Теперь вам нужно сделать несколько напоминаний, а он будет долго жаловаться, тормозить, уклоняться и изобретать отговорки.
3. Апатия. Кажется, ребёнку стало нечего вам рассказывать. Раньше, когда вы спрашивали «Как прошёл урок физкультуры сегодня?», он подробно описывал всё занятие, теперь просто пожимает плечами и говорит: «Ну нормально».
4. Избегание. В течение нескольких месяцов ребёнок с удовольствием участвовал в виртуальной группе игры на балалайке. А теперь придумывает оправдания, чтобы туда не пойти: интернет сломался, вебинар не включается, забыл, проспал.
5. Беспокойство или страх. Может быть и раньше школа воспринималась ребёнком без большого энтузиазма. Но теперь тревога стала настолько сильной, что он плачет почти каждую ночь, или утром его часто неожиданно тошнит или сильно болит живот, но врачи разводят руками — здоров, нарушений нет.
6. Проблемы с концентрацией: ваш ребенок может сосредоточиться только на 10 минут — а потом отвлекается. Раньше ему удавалось продержаться вдвое дольше.
7. Раздражительность: ребенку кажется, что все вокруг не так, не то, многие вещи его злят или угнетают, или вы заметили, что его расстраивают мелочи, на которые в прошлом он вообще не обращал внимания.
8. Сложности выбора. «Я не знаю, хочу ли я мороженое или пирожное, но два вместе тоже не хочу».
Если вы замечаете эти признаки, или вам кажется, что всё идёт вроде бы по-прежнему, но в целом хуже, чем обычно (хотя объективных причин для этого нет) — пришло время для того, чтобы понять, а что происходит с ребёнком. Поинтересоваться, какие эмоции он испытывает. Объяснить, что такое перегрузка или даже выгорание, как они влияют на самочувствие и уверенность в себе. Разговор о том, что чувствует ваш ребенок — важный первый шаг к снижению выгорания.
Подумайте вместе, с чем это может быть связано, и разработайте совместно способы восстановления. Это может быть внеплановый отдых, какие-то радостные мероприятия, совместная игра или даже радикальное изменение расписания — если минимальные полумеры не срабатывают, а у ребёнка не хватает психических возможностей и времени для перезагрузки. Кстати, со взрослыми это тоже работает. Только к дополнительным признакам выгорания надо добавить использование психоактивных веществ в большем количестве (курение, алкоголь и ) или других способов немного заморозить свои чувства.
Постарайтесь не сравнивать своего ребёнка или себя с другими, с теми, кто всегда бодр, посещает пять кружков и учится на отлично: у нас у всех разные нервные системы и разные жизненные обстоятельства, разные внутренние ресурсы, к которым стоит относиться достаточно бережливо, вовремя перезаряжая внутренние батарейки.
Читайте также: