Как вернуть любовь мужа? Ошибки, которые мешают восстановить любовь
Обновлено: 16.05.2024
Слишком спокойную жизнь разнообразят откровенные разговоры, бесцельные прогулки, эксперименты в постели и не только.
Даже самые потрясающие отношения со временем превращаются в рутину. Кажется, будто конфетно‑букетный период навсегда остался в прошлом и больше не вернётся.
Эксперты отмечают, что такие изменения абсолютно естественны. Нет ничего плохого в отношениях, которые становятся более спокойными и размеренными. Бакалавр психологии и профессор социологии Терри Орбух называет это партнёрской любовью. Такое чувство и удерживает людей вместе.
Но если вы всё-таки хотите вернуть былую непредсказуемость и романтику, начните с 10 шагов.
1. Поговорите с партнёром
Долгие разговоры и дискуссии редко ассоциируются с романтикой. Однако честный диалог о том, чего вам не хватает и как вы себя чувствуете, может спасти пару, когда отношения зашли в тупик.
Терри Орбух советует поговорить о том, какой смысл каждый из пары вкладывает в понятие «романтика». Такой разговор напомнит, что только вы и ваш любимый человек отвечаете за качество отношений, а значит, в ваших силах вернуть в них страсть и искру.
2. Начните с малого
Даже небольшие жесты и проявления нежности могут поднять романтическую связь на новый уровень.
Целуйте и обнимайте партнёра, когда уходите на работу и возвращаетесь домой. Заведите привычку ужинать вместе и рассказывать друг другу, как прошёл день. Чаще говорите любимому человеку, за что вы ему благодарны и что вам в нём нравится. Если утром вы уходите на работу раньше, оставьте на прикроватной тумбочке откровенную записку. Флиртуйте в мессенджерах днём.
Взаимные благодарность и признательность — лучшая основа счастливых отношений.
3. Вернитесь в прошлое
Воспоминания о нежных, чувственных и просто счастливых моментах, проведённых вместе, помогают сблизиться. Найдите на полке старую валентинку, которую ваш партнёр дарил вам когда‑то. Перечитайте переписку первых дней. Посмотрите фотографии со свадьбы, из медового месяца или других путешествий.
Всё это можно сделать сообща и провести время обнявшись, вспоминая интересные истории из совместной жизни. Такой вечер поможет выбраться из рутины и даст второе дыхание отношениям.
4. Повторите романтичные моменты
После того, как вы вспомните прошлое, продвиньтесь ещё на шаг вперёд — повторите самые яркие и красивые моменты.
Сходите с партнёром туда, где вы познакомились, или воссоздайте своё первое свидание. Скорее всего, вы испытаете приятную ностальгию и тот же трепет, который ощущали, когда всё только начиналось.
5. Уделяйте внимание партнёру
Со временем нас засасывает работа, домашние дела и ежедневные стрессы — и мы забываем о любимом человеке. Это одна из главных ошибок в отношениях. Особенно когда у вас есть дети.
Какой бы хаос ни творился вокруг, не забывайте обниматься и интересоваться делами друг друга, когда встречаетесь дома после тяжёлого дня. Такое поведение поможет сохранить трепетные отношения и станет хорошим примером для ваших детей, ведь им важно видеть тёплую связь между родителями.
6. Оставайтесь собой
Чтобы вернуть романтику, не нужно фокусироваться исключительно на любимом человеке. Не менее важно уделять внимание самому себе. Многие теряют себя в отношениях и становятся такими, какими их хочет видеть партнёр. Не попадайте в эту ловушку и не забывайте о своих интересах.
Когда вы уверены в себе и занимаетесь любимым делом, у вас гораздо больше сил и желания работать над отношениями. К тому же, оставаясь собой, вы сохраните загадочность, которая питает романтическую связь. Ваш любимый человек обязательно заметит, насколько вы глубокая и разносторонняя личность и как много ему ещё предстоит о вас узнать.
7. Составьте список желаний
Не записывайте собственные желания, а добавляйте в список только то, что вам хотелось бы сделать вместе. Составление такой своеобразной карты желаний привнесёт в совместную жизнь романтику и позитив. Это сблизит вас, даже если вы выполните не все пункты из своего списка.
8. Разнообразьте будни
Если вам не хватает приключений, придумайте идеи для необычных и экстремальных свиданий. Зачастую мы отказываемся от спонтанности и весёлых авантюр в пользу стабильности. И зря. Ведь именно они добавляют в отношения романтику.
Попробуйте сходить на скалодром, сплавиться по реке, прокатиться на воздушном шаре или взять уроки танго. Подойдёт любое совместное занятие, которое повысит уровень адреналина и позволит вам выйти из зоны комфорта.
Если вы не любите экстрим, устройте себе с партнёром небольшой квест или поиск сокровищ по мотивам ваших отношений. Такое свидание вы точно запомните надолго.
9. Отвлекитесь от быта
В самом начале отношений вы наверняка выбирались в новые места каждые выходные, бесцельно прогуливаясь и наслаждаясь друг другом. Постепенно эти два дня отдыха наполнились домашними делами, и вот вы уже не помните, когда последний раз оставались только вдвоём.
Попробуйте выделить время и «потеряться» на улицах города с любимым человеком. Если у вас есть дети, отвезите их к бабушкам с дедушками или наймите няню на несколько часов. Не стройте планов — просто бродите по паркам и переулкам и открывайте для себя новые необычные места.
10. Попробуйте новое в сексе
Для начала попробуйте новые позы, места и даже время дня. Если вы привыкли заниматься сексом исключительно в спальне и только после 21:00, сделайте это в ванной в 15:00.
Не забывайте про сюрпризы и приятные неожиданности, например спонтанный романтический вечер с продолжением. Такие моменты вернут энергию в вашу сексуальную жизнь и отношения в целом.
Как вернуть любовь мужа? Ошибки, которые мешают восстановить любовь
Известный писатель Фредерик Бегбедер писал, что любовь живет лишь 3 года, а затем ее заменяют привычка, зависимость и уважение. Очень важно достойно и разумно пережить периоды, когда страсть покидает человека, и он начинает сомневаться в существовании любви. Надо понимать, что любовь должна потихоньку подменяться другими чувствами.
То есть за то время, пока люди находятся в состоянии сильной влюбленности очень важно успеть выстроить такие отношения, когда муж и жена принимают друг друга, снисходительно относятся к недостаткам друг друга, заботятся друг о друге и своими действиями доказывают свою любовь и преданность. Иначе любовь после нескольких лет брака обернется полным равнодушием и постоянными ссорами, а потом изменой и разводом.
Можно ли вернуть любовь в отношения? Конечно, можно! Но, чтобы что-то вернуть, надо не только начать что-то делать не так, как раньше, например, начать вкусно готовить или наводить порядок дома, а нужно изменить себя в душе, то есть стать другим. Существуют множество ошибок в поведении, которые мешают восстановить любовь, а самые главные из них следующие:
1. Чрезмерный эгоизм. Многие женщины все время ждут отдачу от мужа, при этом ничего не делают для семьи сами. Согласно опросу, проведённому недавно социологами, мужчин больше всего раздражают финансовые привычки их благоверных, которые не умеют вести семейный бюджет и могут растранжирить заработанные супругом за месяц деньги за неделю.
Чтобы избежать постоянных ссор из-за денег, которые могут привести даже к разрыву, предложите мужу вести семейный бюджет совместно. Составьте примерную смету на месяц вперёд, прикиньте, какие покупки понадобятся вам и ему в течение этого срока, открыто обсудите, сколько зарабатывает каждый из вас и что надо делать, чтобы благосостояние семьи только улучшалось.
В семейных отношениях следует стараться думать меньше о себе и чаще радовать мужа. Эгоистичную женщину, которая думает только о себе и своем внешнем виде, ничего не делает, чтобы помочь мужу, полюбить заново очень трудно. Влюбиться в нее можно только по ошибке, а затем даже при мысли о ней мужчину одолевает душевная усталость и желание уйти от нее подальше, чтобы никогда больше не видеть ее. С эгоистичной женщиной невозможно создать полноценную семью, так как в ней отсутствует обмен, а присутствует только вампиризм.
2. Тотальный контроль. Мужчины ужасно не любят, когда женщина командует и пытается отучить его от плохих, по ее мнению, привычек. Между тем, взрослого человека с устоявшейся системой ценностей изменить практически невозможно, если только он сам этого не желает. Так, например, некоторые женщины постоянно диктуют своим мужьям, как ему нужно одеваться, стричься, чем надо увлекаться, как общаться и сколько времени уделять друзьям. Конечно, в начале отношений такие советы могут рассматриваться как проявление заботы, но спустя время тотальный контроль сильно надоедает.
Сюда же можно отнести и поведение ревнивой жены, которая постоянно звонит мужу на работу, чтобы проверить, чем он занят. Постоянные звонки жены довольно скоро начинают действовать на нервы мужа, поэтому лучше пишите электронные письма или шлите смс, причём они должны быть такими, чтобы не обязывать к ответу. У мужа не должно возникнуть ощущения, что вы пытаетесь его контролировать или напрашиваетесь на комплимент.
3. Лишние килограммы. Согласно исследованию испанских учёных риск набрать лишние килограммы у замужних женщин в 2 раза больше, чем у тех, кто не замужем. Между тем основное количество мужчин считают полных женщин несексуальными. Займитесь бегом или другим видом спорта, чтобы постепенно сделать так, чтобы муж в один прекрасный день обнаружил рядом с собой совершенно новую "жену", которая ему очень понравится.
Часто женщины, купив соблазнительное сексуальное белье, красивую одежду и сделав новую прическу, ждут, что муж мгновенно оценит это и упадет в обморок от счастья. Но на деле этого не происходит. Мужчина замечает изменения в жене, только если она изменилась кардинально, а одежда и прическа только завершают этот процесс.
4. Лень. Мужчины быстро разочаровываются в жене, которая не умеет готовить, воспитывать детей, не желает погладить ему рубашку, пришить пуговицу, помыть посуду и создать уют в доме. С такой женой могут спокойно продолжать жить только те мужья, которые сами предпочитают лежать на диване, довольствуясь той мизерной зарплатой, которую они получают. Успешные и целеустремленные мужчины быстро устают от совместной жизни с ленивой женой, которая не хочет работать дома и не зарабатывает деньги, а заботу о детях все время старается взвалить на мужа.
Рано или поздно успешный мужчина перестает кушать дома, если жена не умеет или не желает готовить, и начинает перекусывать в ресторанах и кафе, где много соблазнительных красоток. Чтобы избежать этого, освойте секреты кулинарии и наведите порядок в доме. Мириться с тем, что в квартире неопрятно, комнаты и балкон захламлены мусором, на раковине постоянно гора немытой посуды, постельное белье меняется раз в 3 месяца, уважающий себя мужчина не будет. Ведь он не для того работает по 12 часов в сутки, чтобы квартиру, которую он купил такими стараниями, ленивая жена превратила в свинарник.
Чтобы вернуть любовь мужа, будьте активной и трудолюбивой. Не забывайте о том, что мужчин притягивают сильные, независимые и инициативные женщины. Мужчина ценит, когда сидя рядом в уютном диване или за ужином на кухне с женой есть о чем поговорить. Ему неинтересно слушать сплетни и о распродаже в магазинах, и обидно видеть, как жена не ценит то, что он приобрел своим трудом.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это? Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Ирина Иванова - директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.
Начало отношений. Кого и почему мы выбираем
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.
Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».
Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности - из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении - все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.
Стадия романтической любви
Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.
«Затяжной марафон», или стадия комфорта
Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.
Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано - нет.
Стадия конфликта, или силовое противостояние
Чем больше напряжения и обид - тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.
Стадия избегания
Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.
Стадия охлаждения
Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.
Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, - то есть шанс восстановить отношения.
Задача - вернуть чувство близости
Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.
Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.
Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе - решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.
Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.
Три слоя представлений об устройстве жизни
Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.
- Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить - это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить - значит жалеть».
- Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
- Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.
Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?
Дело в том, что привычки сильнее знаний.
Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений - поддерживать интерес и доверие друг к другу.
Как восстановить отношения
1. Разорвать слияние
Самое главное - обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.
Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача - создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.
2. Восстановить доверие
Как только партнер перестает выполнять обязательства - а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», - то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре - это именно потеря доверия.
У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, - я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой - я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.
Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Принятие новых обязательств
Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.
4. Построение диалога в паре
Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации - и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина - мало, но бывает и наоборот. Наша задача - выровнять это. Наша задача - наладить связь двух отдельных единиц.
Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.
Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.
Задача каждого в паре - увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств - способствуют выстраиванию конструктивного диалога.
Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.
5. Поддерживать баланс в работе над проблемами
Очень важно поддерживать баланс - работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, - мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.
В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.
Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?
Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.
Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?
Пускай сначала нам кажется, что отношения - это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения - это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.
По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование. Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Читайте также: