Когда лучше промолчать? Советы болтунам
Обновлено: 03.05.2024
Вы определённо сталкивались с людьми, которым везде нужно высказать собственное мнение, покритиковать чужую внешность, поведение, образ жизни. Если это делает другой, всегда заметно, насколько такие высказывания неуместны. Но за собой мы часто этого не замечаем.
У непрошеных советов и комментариев могут быть рациональные объяснения. Например, некоторым кажется, что они действуют из добрых побуждений: человеку же самому будет лучше, если он исправится. На деле это, конечно, не альтруизм, а эгоизм — считать своё мнение настолько важным, чтобы адресат задумался и начал переделывать себя по вашим меркам. Ещё это бестактность, а часто — и откровенное хамство.
Прописные правила: вилку держат левой рукой, нож — правой, а язык — за зубами, если никто не просит вашего совета или комментария. Причём комментариев в интернете это тоже касается.
Бывают и исключения. Иногда уместно вмешаться, если поведение человека опасно для него самого и окружающих. Но обычно в таких случаях желающих высказаться гораздо меньше, чем когда речь идёт о новой стрижке или нежелании жениться.
2. Вас это не касается
Многие вопросы в нашем обществе задаются так часто, что их перестают воспринимать как личные. Например, если кто‑то болеет, у него легко могут спросить, чем именно, хотя тема здоровья деликатная. В разряд личного можно также отнести размер заработка, если собеседник не сидит лично у вас на шее, отношения, взгляды на деторождение и многое другое.
Такие вопросы ставят человека в неловкую ситуацию, даже если он уклоняется от ответа — отшучивается или переводит тему. А потому их лучше вовсе не задавать. В конце концов, ответ всё равно ничего не изменит, только удовлетворит ваше любопытство.
3. Вы на взводе и плохо себя контролируете
Когда скандал близится к кульминации и эмоции переполняют, следить за выражениями практически невозможно. Легко потерять голову и наговорить слов, цель которых — лишь ударить побольнее. И чем ближе вам человек, тем проще попасть в мишень. Когда хорошо кого‑то знаешь, видишь его уязвимые места. Именно поэтому обвинения выглядят правдоподобно, так как падают на благодатную почву. Потом невозможно объяснить, что на самом деле так не думаешь.
В случае, если эмоции захлёстывают, лучше взять паузу, остыть и вернуться к беседе с трезвой головой. Правда, стоит всё-таки проговорить, что происходит, а не просто замолкать. Иначе это может быть воспринято как игнорирование, что тоже неприятно.
4. Конфликт угасает сам по себе
Бывает, что ссора сошла на нет. Участники отдышались, успокоились. Но потом один из них вспоминает что‑то и конфликт идёт по второму кругу, становясь сильнее и разрушительнее.
Хорошо, когда после выяснения отношений всё удаётся разложить по полочкам. Пытаться просто забыть неприятные вещи — так себе стратегия, которая в итоге приведёт к новым ссорам. Однако если что‑то всплыло в памяти, когда текущий конфликт исчерпан, стоит сначала проанализировать, имеет ли это отношение к делу. Если нет, есть смысл промолчать, потому что побеседовать конструктивно прямо сейчас точно не выйдет.
5. Вас намеренно провоцируют
Троллинг как умышленная провокация с целью вывести человека из себя появился задолго до интернета. Его даже котики практикуют, когда раз за разом скидывают что‑то своими пушистыми лапками со стола и смотрят, как вы беситесь.
Тролль не отстаивает своё мнение, он вообще не ведёт с вами диалог. Он выступает в свете софитов и играет роль человека, который выведет вас из себя. И у него определённо получится это сделать, если вы позволите себя вовлечь в эту игру. Не позволяйте.
6. Вы третий лишний в ссоре
Допустим, ссорятся два ваших друга, или родители, или ещё кто‑то близкий. Причём это не дискуссия, где всё решают факты, а просто выяснение отношений. Вступать в ссору едва ли стоит, даже если у вас есть аргументы. Ваших пояснений никто не услышит, зато все сделают выводы, на чьей вы стороне. В итоге осадочек останется и у вас, и у них. Просто дайте людям разобраться самостоятельно.
7. Вы собираетесь дать обещание, которое не можете выполнить
Когда кто‑то находится в отчаянии и смотрит на вас с надеждой, говорить «нет» неприятно. Гораздо проще пообещать сделать что угодно. Но этот лёгкий путь гораздо опаснее. Человек будет надеяться на вас, вместо того чтобы уже сейчас оценить масштаб проблем и понять, как с ними справляться без вашей помощи. Поэтому лучше молчать, чем обещать несбыточное.
8. Вы собираетесь раскрыть чужой секрет
Если человек доверяет вам какую‑то тайну, вы работаете как приёмник, а не как передатчик. Так оно и должно оставаться. Иначе в лучшем случае чужие секреты превращаются в сплетни, которые распространяются дальше, причём обычно в очень изменённом виде. В худшем — ваша болтливость может стоить человеку отношений, работы, а то и жизни, если это доведёт его до отчаяния.
9. Вы догадались о чём‑то, что человек не хочет разглашать
Красноречивее всего проблему иллюстрирует интернет. Допустим, девушка на нескольких подряд фотографиях в блоге появляется в свободной одежде. Часто находится кто‑то, кто решит проявить проницательность и поздравит с беременностью. Правда, непонятно зачем.
Возможно, приятно осознавать, что ты первый догадался, но за это не дадут ни орден имени Шерлока Холмса, ни пирожок с полки. Зато человека можно поставить в неудобное положение и если это правда, но он не хочет рассказывать, и если это неправда. Лучше промолчать и подождать, пока всё само не встанет на свои места.
10. Вы уходите от абьюзера
Информация о том, что вы вот‑вот освободитесь от контроля насильника, может вызвать новый виток агрессии. Поэтому важно, чтобы до часа икс он или она ни о чём не подозревали. Так что делиться своими планами стоит только с людьми, которые вам помогают и вас гарантированно не сдадут.
11. Алкоголь заглушает голос разума
Иногда под действием спиртного так и хочется высказать «всю правду». Только, во‑первых, сиюминутные эмоции не обязательно отражают ваш реальный взгляд на вещи. Во‑вторых, не всякую правду надо озвучивать. В итоге о сказанном можно очень сильно пожалеть.
Когда лучше промолчать? Советы болтунам
Если вы любительница поболтать, то вам очень сложно сдержаться и не "ляпнуть" что-то ненужное и лишнее. При этом вы отлично знаете, что с человеком, который не дает даже открыть рот, а сам болтает без умолку, неприятно общаться. Поэтому вам полезно будет знать, когда лучше просто промолчать, чем поддерживать разговор:
- Не стоит обсуждать внешний вид людей. Исключение - когда вы искренне восхищаетесь тем, как выглядит человек. Никому не нравится слышать критику в свой адрес, поэтому если вы не хотите, чтобы на вас затаили обиду, не стоит сплетничать - этот выглядит просто супер, а другой - совсем не следит за собой. Советы о том, как ухаживать за собой и что лучше надеть можно давать только когда об этом вас спрашивают, а если нет - лучше промолчать.
- Зачем разоряться и с пеной у рта стараться отстаивать свою точку зрения, если она совершенно не интересна окружающим. Помните поговорку: "Не мечите бисер перед свиньями". Не стоит тратить время, пытаясь объяснить что-то людям, которые не в состоянии это понять и оценить по достоинству.
- Не предлагайте свою помощь тогда, когда вас об этом еще не просят. Просто промолчите, если кто-то жалуется на свою жизнь или делает вам неожиданное предложение. Если в вас нуждаются, скажите только: "Я об этом подумаю!". Если они не готовы дать вам время для размышления, значит, принимать их предложения и спешить немедленно помочь не нужно.
- Никогда не знаешь, как собеседник среагирует на темы, касающиеся религии, национальности и политики, а потому затрагивать их при общении с малознакомыми людьми не стоит. Велик шанс нарваться на того, кто психически неустойчив…
- Не стоит мужчине давать советы женщине, когда она хочет выговориться. Наберитесь терпения и выслушайте ее. Не нужно во время разговора делать ей замечания и давать советы. Даже если она о чем-то спросила, сначала подумайте над тем, действительно ли она хочет услышать правду, и только затем отвечайте.
- Если женщина жалуется вам на то, что на работе ее принижают и не уважают, не стоит ей предлагать решить ее проблемы. Ведь она совсем не хочет, чтобы вы пришли на работу и разбирались с ее коллегами, а просто желает услышать, что вы любите ее и цените, а на работе просто не понимают, какая она хорошая.
- Многие любят поговорить о своих бывших. Если не желаете о них слышать, не нужно и расспрашивать про них.
- Не следует спрашивать у мужчин, что надеть и о чем он сейчас думает? Мужчины крайне не любят обсуждать темы, касающиеся женской одежды и макияжа, а молчат они потому, что о чем-то думают и терпеть не могут, когда в это время их прерывают.
- Не нужно делиться всеми о своих далеко идущих планах. Помалкивайте до тех пор, пока они не исполнятся. Завистников много, а любые идеи легко ударить и разрушить.
- Не нахваливайте себя сами, иначе гордыня уничтожит результат всех ваших хороших дел.
- Не рассказывайте никому о том, что вы сели на диету, увидели плохой сон или занимались с кем-то сексом. Физическая аскеза приносит пользу только тогда, когда она сочетается и с эмоциональной составляющей.
- Не стоит всем рассказывать о своем мужестве и героизме. Конечно, обидно, когда ваши подвиги не замечают, но никто не присвоит вам за них награды, если вы будете о них сами хвастаться, а подтверждений нет.
- Основная ошибка умных людей, которые много читают и образованы, желание поделиться своими знаниями с окружающими людьми. Слишком много умных мыслей только запугивает тех, кто не дотягивает того же уровня знаний.
- Жаловаться другим на проблемы в семейной жизни и обсуждать домашние конфликты не следует. Запомните: чем меньше вы делитесь о проблемах в своей семье с близкими людьми, друзьями и коллегами, тем ваши отношения в семье будут стабильнее и крепче.
- Даже близким вам людям не нужно рассказывать о некрасивых словах, которые вы услышали где-то. На улице можно запачкать не только ботинки, но и сознание. И тот, кто рассказывает дома о том, что он услышал от глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и снял грязные ботинки.
- Когда кто-то спрашивает вас: "Скажи, я ужасно выгляжу?", не нужно пытаться убедить его в обратном из-за вежливости или ответить согласием. Лучше промолчите. В обоих случаях вы сделаете только хуже этому человеку, так как в первом случае он пойдёт в некрасивом виде на встречу или на работу, а во - втором - очень расстроится.
- Когда кто-то подшучивает над вами, не отвечайте на насмешки. Игнорируйте любые попытки разозлить вас и сделать так, чтобы вы ответили гневом. Доставлять удовольствие тем, кто завидует вам, точно не нужно.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не тактично, но очень резво сбежать от собеседника, который все говорил и никак не мог остановиться. О том, что мне не идет эта прическа, о том, какая сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу, или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть книги, которые мне не интересны.
Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча, по-английски? Или, может быть, нужно было объяснить человеку, почему я больше не хочу общаться? Но нужно ли объяснять человеку, который и так не интересуется, как мне с ним, почему с ним быть неохота?
Не прошенные советы, ненужная правда, не запрашиваемая забота - мы всегда очень любим «причинять» добро - делать и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет. А еще мы думаем, что правда (читай: жесткая, ничем не прикрытая критика) помогают другому достичь каких-то новых высот развития.
И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свеже-вылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.
На самом деле нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить на ней любые прыщи.
Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:
- Никогда не обсуждай с матерью ее детей.
Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребенка - обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.
- Сдержи радостное «вау».
И тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом. Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы ни произошла встреча - у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей - им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь, что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю. За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?
- Не делись подробностями прошлых отношений.
Со своим нынешним партнером, тем более не сравнивай его с бывшим. Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять, как он поведет себя в настоящем. Однако есть большая разница между тем, чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».
- Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами.
Даже если тебя попросили показать фото с отпуска - подумай, может, стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4 «я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете».
- Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются.
Все мы, когда начинаем что-то новое, боимся и не уверены в том, каков вышел результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе, используй одно простое правило: «одна радость-одна гадость», причем радость всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия: мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. Вначале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.
- Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, то же самое касается чужих, случайно узнанных секретов: молчи.
Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов - он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?
- «Молчание - золото», - говорили мудрые и древние, и были правы.
Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны - две крайности, которые очень осложняют общение. Но что бы ты ни говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник, и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?
Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь. Будь внимательна к своему визави, и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.
Читайте также: