Особенности психологии человека, который постоянно жалуется

Обновлено: 18.05.2024

Не подумайте ничего плохого. Я сама люблю погрустить, пожаловаться, поныть(достаточно меланхоличный человек), но вот когда около меня такие люди, хочется просто завыть.. Уж очень сильно меня такие раздражают. От чего может быть такая реакция? Почему в себе я принимаю такие черты, а в других нет?

Вообще-то постоянно ноющие люди и правда могут раздражать. Это вполне естественная реакция. Причина раздражения на мой взгляд таится в том, что ноющий человек своим нытьем часто приглашает другого в объектные отношения, а не в субъект-субъектные (даже если и не приглашает, его нытье может расцениваться другим как такое приглашение). Причем важно, что приглашаемый частично приглашается, а не отвергает приглашение полностью. Одна его часть хочет побыть объектом, который будет успокаивать и гладить ноющего по головке, другая — категорически против этого. Приглашаемый не делает выбор между двумя этими частями. В итоге возникает раздражение. Раздражение — это злость, но заторможенная хорошим отношением или добротой, или какими-либо убеждениями и ценностями.

Так или иначе все мы существуем в том числе и в объектном мире и поглаживание и успокоение — это важная часть близких отношений. Но важно осознавать, что за объектными отношениями так или иначе стоит использование одного человека другим. Быть использованным без собственного на то согласие вряд ли кому-то может понравиться.

Ваше раздражение в данной ситуации — это одновременно и реакция на возможное чрезмерное использование Вас, как объекта (возможно, только мнимое, хорошо бы это прояснить в честном разговоре) и побуждение восстановить справедливость. Хотите ли Вы быть использованным? Готовы ли пойти на эту жертву? Если да, то ради чего? Если нет, то как можете отвергнуть ноющего человека? Если не можете, то что тормозит процесс отвержения?

Раздражение без явного отвержения и установления границ часто является маркером созависимых форм отношений. Человеку, склонному к созависимости, важно научиться выставлять и отстаивать свои границы. Для этого важно для начала научиться слышать и уважать свои чувства и потребности, так как у созависимой личности эти вещи часто сильно подавлены.

Здесь особенно важно услышать и увидеть своего внутреннего нытика. Как Вы обходитесь с этой своей частью? Как с ней обходились другие люди на протяжении Вашей жизни? Позволяете ли Вы себе иногда поныть? За неприязнью чужого нытья может стоять неприязнь собственного.

Знание себя, своих потребностей и уважительное к ним отношение — вот главные условия спокойного отношения к людям, которые ноют. Эти вещи не сделают Вас бездушным, скорее наоборот. Уважая свои чувства и потребности, Вы сможете разглядеть чувства и потребности другого человека, когда он ноет, и успокоить его. Или не успокаивать. Зависит от Вашего выбора.

Когда я впервые поднял эту тему в разговоре с коллегами, их реакция была единодушной.

«На то и работа, чтобы на нее жаловаться!» — заявил один из них. «Если бы она доставляла нам удовольствие, то это была бы уже не работа», — поддакнул другой. «Работа — это единственная тема, на которую можно жаловаться, ужиная с семьей, — добавила третья. — Это всяко лучше, чем спорить из-за религии или политики».

Исследователи утверждают, что мы жалуемся примерно от 15 до 30 раз в день, и если равномерно распределить число жалоб по периоду бодрствования (который составляет около 16 часов), то получится, что мы на что-то жалуемся через каждые 32 минуты. Так почему мы настолько недовольны деятельностью, которой отдаем столько времени и сил?

Что такое жалобы?

У вас часто возникает ощущение, что результаты вашей (или чьей-либо) работы недостаточно хороши?
Вы постоянно ожидаете неприятностей?
Вас удивляет хорошее настроение некоторых ваших коллег?

Почему мы жалуемся на свою работу?

Чтобы изучить причины столь частых жалоб, нужно рассмотреть такие факторы как стресс, привычки, направленность внимания и мотивы.

Мы жалуемся из-за высокого уровня стресса

Недостаток информации/контекста
Проблемы с приоритизацией задач
Недостижимые цели проектов
Перенос сроков
Невнятное руководство

Мы жалуемся, потому что оказались в замкнутом круге

В чем опасность постоянных жалоб? В том, что вы застреваете в колее и уже не можете из нее выбраться. В 1949 году выдающийся канадский физиолог и нейропсихолог Дональд Хебб опубликовал книгу под названием «Организация поведения: нейропсихологическая теория», где изложил свою теорию о стимуляции нервной системы и формировании привычек. Суть ее состоит в том, что когда мы обдумываем мысль или испытываем какое-либо чувство, активируется множество нейронов. Эти нейроны устанавливают связи друг с другом и образуют нейронную сеть. Проще говоря, «между клетками, которые возбуждаются одновременно, возникает прочная связь». То есть, если вы часто жалуетесь и привыкаете смотреть на мир в негативном ключе, вам будет очень трудно изменить свое поведение. Ваш мозг, приученный к пессимистичному отношению в силу привычки, будет удерживать вас в этой яме, пока вы сознательно не захотите из нее вылезти. Вывод. Мы жалуемся, потому что привыкли жаловаться. Чем больше мы это делаем, тем труднее будет остановиться.

Мы жалуемся, потому что в центре нашего внимания.

Когда мы зациклены на себе, суть наших жалоб сводится к тому, что нашу работу не ценят, или что никто не понимает наших трудностей, связанных с уровнем стресса, нагрузкой или сроками. Все это берет начало в жалости к себе. «Я работаю так много, а зарабатываю так мало!»
Когда мы зациклены на других, наши жалобы несут в себе оттенок осуждения. Мы можем жаловаться на кого-то, чтобы высмеять его некомпетентность, недостаток способностей или особенности поведения, а также неумение соответствовать определенным стандартам. Мы делаем это, чтобы получить одобрение слушателей.
Когда нас беспокоят страхи перед будущим, мы жалуемся на неизбежность провала, словно неудачливый пророк, не видящий ничего кроме грядущих катастроф. Такие жалобы обычно возникают в сложных ситуациях, когда мы пытаемся найти единомышленников, чтобы обсудить с ними последствия неминуемых неудач.

Мы жалуемся, потому что чего-то хотим

Нытик жалуется на свои личные проблемы, чтобы получить от окружающих дозу сочувствия. Суть его жалоб сводится к тому, насколько несправедлива жизнь. «Меня никто не понимает. Начальник не ценит мои усилия».
Любитель все усложнять жалуется из-за своего страха перед переменами и стремится их отсрочить, специально нагнетая напряженность. «Зачем тратить время на освоение новой программы, когда у нас старые процессы не налажены?»
Примадонна любит демонстрировать недовольство, чтобы остальные заметили ее или его усилия. «Я слишком сильно загружен, я устал от такой кучи обязанностей!»
Контролер стремится получить полный контроль над хаотично развивающейся ситуацией из страха, что работа будет не выполнена. «Ты слишком долго копошишься; делай по-моему, или мы не уложимся в срок!»
Токсичный жалобщик специально выводит людей из равновесия, преследуя личные цели. «Эта кампания — полный идиотизм! Нам нужно все изменить».

Как перестать жаловаться

Можно долго изучать причины жалоб, но что нам сделать, чтобы они прекратились? Вт несколько полезных советов по выработке более оптимистичного взгляда на жизнь. Совет. Измените всего пару слов, чтобы превратить жалобу в благодарность Автор и популяризатор осознанного подхода к жизни Джеймс Клир предлагает идеальную формулу, помогающую бороться с жалобами: проявите благодарность, изменив в своей жалобе буквально пару слов. Не говорите, что вам «приходится» что-то делать, а попытайтесь сказать, что у вас есть такая возможность. Если вы говорите о своих рабочих задачах как об обременительных обязанностях, портящих вам жизнь, вы волей-неволей начнете жаловаться. «Мне приходится это делать, но я заслуживаю лучшего!» «Мне приходится здесь работать, но я так мало получаю!» Но что если вы начнете говорить об этом, как человек, испытывающий благодарность? «У меня есть возможность поработать с этими специалистами», «У меня есть возможность помочь этим клиентам», «У меня есть возможность внести свой вклад в достижение целей компании». Неожиданно вы начнете видеть и светлую сторону, и ваш стакан станет наполовину полон. Старайтесь сделать свою точку зрения более оптимистичной. Совет. Делайте «сэндвич из жалобы» «С психологической точки зрения давить в себе желание пожаловаться вредно, — утверждает доктор психологических наук Гай Винч, автор книги «Скрипучее колесо». — Если вы не жалуетесь вслух, это не значит, что ваше недовольство уменьшается. Вы просто его замалчиваете». Так как же выражать свои жалобы таким образом, чтобы это не усиливало стресс и в то же время позволяло изменить ситуацию к лучшему? Вкладывайте свою жалобу между двумя позитивными утверждениями, которые помогут вашему оппоненту с гораздо большей готовностью устранить причину вашего недовольства. Совет. Выражайтесь конкретнее Насколько «размытыми» и неопределенными выглядят ваши жалобы? Если в них нет конкретики, то ни к чему хорошему они не приведут. Поэтому старайтесь, чтобы ваши жалобы были как можно более конкретными, ведь в этом случае их можно будет использовать как руководство к действию. Вместо «Это ужасный дизайн!» скажите: «Этот дизайн должен быть более молодежным, чтобы вызвать больше интереса у целевой аудитории». Вместо «Ненавижу эту работу!» скажите: «Ненавижу эти нереалистичные сроки, которые мне навязывают!» Расплывчатые жалобы всего лишь раздражают окружающих людей и снижают их мотивацию. Совет. Остерегайтесь пессимистов Пессимизм так же заразен. Один из способов перестать жаловаться — это сократить общение со всеми нытиками в вашей компании. Да, я понимаю, с ними может быть приятно обсудить безумные требования начальства и пожалеть друг друга. Или позлословить в теплой компании над темой последнего совещания. Но общение с таким типом людей укрепляет вашу привычку жаловаться. Вы никогда не соскочите с этой иглы, если станете проводить время с наркоторговцами. Вместо этого ищите счастливых людей. Если не видите их вокруг себя, пообщайтесь с новыми сотрудниками. Старайтесь заразиться их энтузиазмом и искренней радостью от того, что они пришли в вашу компанию. Это наверняка поднимет ваше настроение. Совет. Чтобы избавиться от привычки, просто остановитесь Выше мы говорили о том, что постоянные жалобы входят в привычку. А любые привычки можно контролировать. Так что вы действительно можете перестать жаловаться, если захотите. И у вас даже ломки не будет. (Хотя иной раз желание поныть может к вам вернуться.)

А вы готовы перестать жаловаться?

Так перестаньте. А еще прочтите эти материалы, чтобы начать вырабатывать у себя более полезные привычки: «Неожиданные преимущества нарушения привычного распорядка».

Психология

Наверное, у каждого из нас есть знакомый, которому нравится постоянно на что-то жаловаться. Что бы ни происходило в жизни таких людей, они всегда находят повод для недовольства.

Конечно, мы все время от времени жалуемся. На первый взгляд, кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы открыто выражать свое недовольство. Но если вы постоянно выдаете свой негатив вовне, это может перерасти в привычку на уровне подсознания. А она, в свою очередь, приводит к плохим последствиям для здоровья.

Дело не только в том, что жалобы не украшают вас и портят настроение тем, кто проводит время в вашей компании. Привычка постоянно жаловаться со временем может негативно сказаться на работе вашего мозга и здоровья в целом.

Как насчет того, чтобы забыть о жалобах на целый месяц? Например, проект «Жалуйся меньше» (The Complaint Restraint project) был создан Терри Бланкпэйном и Питером Пелгримсом, чтобы исключить из нашей ежедневной речи негативные фразы. Задача предельно понятна - нужно просто перестать жаловаться!

Может показаться, что не жаловаться целый месяц - невозможно. Скорее всего, вы нарушите это «правило» несколько раз. Вы совершите ошибки. Но поймав себя на том, что начали в очередной раз жаловаться, вы обратите на это внимание и смените риторику. Так меняется взгляд на ситуацию и настроение самой беседы.

Почему же вам стоит задуматься о том, чтобы избавиться от привычки постоянно жаловаться и научиться трансформировать негативные мысли в более конструктивные? Совершенно очевидно, что жалобы утомляют и выжимают из нас энергию. Однако это еще не все…

Негативные последствия постоянных жалоб

Чем больше вы жалуетесь, тем больше вероятность того, что (с точки зрения долгосрочной перспективы) вы сделаете выбор в пользу негативного мышления.

Удивительно, но факт: каждый раз, когда вы жалуетесь, ваш мозг соответствующим образом перепрограммирует себя. В итоге вам становится в разы проще адаптироваться к подобной негативной реакции в будущем. Словом, негатив порождает негатив.

Мысль об этом не является для вас достаточным доводом в пользу того, чтобы отказаться от бесконечных жалоб? Вот вам еще один весомый аргумент: анализ снимков МРТ показал, что привычка постоянно жаловаться может привести к «усыханию» гиппокампа. Этот отдел мозга отвечает за когнитивные функции. Чем меньше гиппокамп, тем хуже память и тем сложнее человеку адаптироваться к переменам в жизни.

И еще один факт: чем больше вы жалуетесь, тем более увеличивается уровень кортизола. А это приводит к тревоге, бессоннице, проблемам с пищеварением и к скачкам артериального давления. Также увеличивается риск развития заболеваний сердца. В общем, кортизол не просто так называют гормоном стресса!

А еще одна старая поговорка говорит о том, что мы становимся похожи на тех людей, с которыми проводим больше всего времени. Вы перенимаете некоторые из их особенностей поведения, в том числе и не самые лучшие.

Маловероятно, что вы стремитесь окружить себя личностями, излучающими негатив. Но если вы постоянно жалуетесь, то окружающие могут либо постараться ограничить общение с вами, либо начать адаптироваться к этой вашей плохой привычке. Когда кто-то начинает жаловаться, у нас появляется своего рода выбор. Мы можем либо поддержать человека в этом, либо начать жаловаться в ответ.

Да, иногда просто необходимо высказать свои мысли. Однако это вполне можно сделать без негативных последствий для себя и окружающих. Не пытайтесь загнать себя в угол. Говорите о своих чувствах так, чтобы после этого вы все равно были способны двигаться вперед.

Не нужно копить в себе негатив и доводить себя до такого состояния, что вы уже готовы сорваться и выплеснуть бесконтрольно все, что накопилось у вас внутри.

Вы готовы к тому, чтобы попробовать избавиться от привычки жаловаться? Вот несколько советов, которые помогут вам достичь успеха в этом деле:

1. Научитесь четко понимать, что такое жалоба.

Как только вы научитесь понимать разницу между жалобой и просто наблюдением, у вас появится возможность влиять на качество беседы с другими людьми.

Наблюдение - это когда вы просто отмечаете тот факт, что на улице холодно. Фраза вроде: «На улице холодно. Ненавижу этот город», - это уже жалоба.

2. Обращайте внимание на то, как часто вы жалуетесь.

Вас может даже шокировать то, как часто вы жалуетесь. Начните наблюдать за собой. Отмечайте, как часто вы жалуетесь в течение дня. Результат вас, скорее всего, неприятно удивит.

3. Ограничьте общение с теми, кто постоянно жалуется.

Не перенимайте привычку постоянно жаловаться. Допустим, кто-то выливает на вас весь свой негатив. Вместо того, чтобы начать жаловаться в ответ, реагируйте более позитивно и конструктивно. Такой подход в общении, скорее всего, приведет к тому, что и ваш собеседник перестанет вам жаловаться. Почему? Потому что вы перестанете подпитываться их негативом.

4. Ловите себя на моментах, когда начинаете жаловаться.

Допустим, вы поймали себя на том, что начали жаловаться. Вы можете очень быстро преобразовать фразу, которую произнесли, в более позитивную. Приведу пример. Фразу вроде: «Мне не нравится ездить на работу на машине» можно переформулировать так: «Мне не нравится ездить на работу на машине, но я благодарен за то, что у меня есть работа и машина».

5. Замените фразу «Я должен» на «Я намерен».

Это один из самых эффективных способов практически сразу же избавиться от привычки жаловаться. Так ваша фраза не будет звучать, как жалоба. В ней уже проявляется ваш выбор. В конце концов, все, что мы говорим или делаем, происходит на основе нашего выбора.

Фраза «Я должен» воспринимается как обязательство, которое тяжким бременем лежит у вас на плечах. Фраза «Я намерен» звучит иначе. В ней отражается ваше право на выбор, ваша возможность и желание сделать что-либо. Приведу пример. Фразу «Я должен сходить сегодня в спортзал» можно легко сменить на «Я планирую сходить в спортзал сегодня».

Конечно, полностью избавиться от привычки жаловаться вам, возможно, не удастся. Однако вы избавитесь от неосознанной необходимости жаловаться по поводу и без.

Новое видео:

Читайте также: