Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости

Обновлено: 15.06.2024

Нередко, как в частной жизни, так и в рабочей практике, я сталкиваюсь с такой ситуацией, как попадание человека в эмоциональную зависимость от другого человека. В данной статье я хочу рассказать вам о том, почему это происходит, и как это можно преодолеть.

Чтобы описание было более наглядным и простым, возьмем в качестве примера, скажем, молодую девушку (хотя возникновение эмоциональной зависимости не обусловлено напрямую ни полом, ни возрастом). Допустим, зовут ее Маша. И вот, живет себе Маша спокойно, и все у нее вроде бы хорошо и стабильно, но вдруг. Она встречает того человека, при виде которого пульс учащается, а мысли приобретают легкомысленно-романтическую направленность. И с появлением этого человека жизнь Маши кардинально меняется. Вначале отношения между молодыми людьми могут развиваться замечательно - влюбленность, эйфория и прочая романтика. Но постепенно, наблюдая за жизнью Маши, мы можем увидеть, что она или вовсе перестала общаться со своими друзьями, или уделяет им гораздо меньше времени и внимания, чем раньше. Также она, возможно, сменила свои хобби и интересы, и больше не занимается и даже не интересуется тем, что ей очень нравилось раньше. "Ну и что? — скажете вы — Жизнь не стоит на месте, и у всех со временем сменяются приоритеты". Посмотрев чуть внимательнее, мы увидим, что девушка во всех обозначенных сферах "подстроилась" под своего партнера. Она разделяет его интересы и увлечения, ей действительно важно общение только с одним любимым человеком, а все остальные как бы ушли на второй план. Но это еще не все изменения, произошедшие в жизни нашей Маши. Мы можем увидеть, что со временем она стала более нервной, тревожной, часто страдает от сильных перепадов настроения — от безграничной радости до почти депрессивного состояния. И как ни странно, негативные эмоции тоже связаны с ее возлюбленным. Так что же с Машей такое стряслось? Может с парнем не повезло? Ведь и отношения нельзя назвать гладкими: вечно случаются ссоры по пустякам, не дает покоя ревность, часто сложно найти общий язык с любимым человеком. А обычно любовь, вырастающая из влюбленности, да и сама влюбленность, являются чувствами прекрасными, они обладают позитивной окраской и придают человеку силы, вместо того, чтобы вытягивать их из него. Так что же не так в этом случае?

Все дело в том, что влюбленность девушки не стала со временем зрелой любовью, а превратилась в эмоциональную зависимость от партнера. Эмоциональная зависимость — это болезненная и тяжелая модель поведения, заставляющая человека, находящегося в отношениях, страдать. Это состояние переживается как острая необходимость постоянно быть рядом с любимым человеком, вопреки всему негативному, что происходит в отношениях. В каждом отдельном случае эмоциональная зависимость имеет свои особенности в проявлении, но психологи выделяют некоторые общие признаки, позволяющие отличить зависимость от зрелых, здоровых отношений. Предлагаю вам кратко ознакомиться с ними.

Сужение мира до одного человека. Для зависимого только партнер и отношения с ним представляют высшую ценность. К этому признаку относится вышеназванная утрата прежних интересов. Все делается только для того, чтобы получить больше "точек соприкосновения" с партнером и его одобрение. Здесь важно отметить, что зависимый как бы теряет свое собственное мнение и бессознательно стремится переложить ответственность за все свои действия на партнера, ведь старается действовать в угоду ему.

Разрушение личных границ и стремление к полному слиянию с партнером. Любопытно, что зависимый, помимо того, что теряет свою личностную индивидуальность, не видит также и в партнере полноценную личность, несмотря на всю свою "любовь". Сам того не осознавая, он ни коим образом не считается с тем, что у партнера вообще-то есть свои потребности и личное пространство. Зависимый видит в объекте зависимости только средство для удовлетворения своего эмоционального дефицита и голода (но об этом чуть позже).
Частые ссоры, ревность и выяснение отношений, а также отсутствие доверия. Этот признак тесно связан с предыдущим. В зависимых отношениях жертвой нельзя назвать одного человека. Страдают оба. Зависимый очень требователен, он хочет, чтобы партнер уделял все свое время только ему, а когда этого не происходит, то выражает недовольство самыми разными способами Естественно, такое положение дел нервирует обоих в паре.
Эмоциональные качели. Как уже отмечалось в примере, настроение зависимого человека нестабильно, а эмоции переходят, что называется, из крайности в крайность. Обычно это все связано с поведением партнера, но конечно же, в гипертрофированном виде. Всего один неотвеченный звонок превращается в трагедию планетарного масштаба, а если партнер не пришел на встречу вовремя, то значит обязательно разлюбил. И все в таком духе.
Но несмотря ни на что, зависимый стремится сохранить отношения, к чему бы они ни приводили, и как бы ни вел себя партнер. Это происходит примерно по такой схеме: человек не получает от другого достаточного для себя внимания из-за собственных завышенных требований. Это его, конечно, расстраивает, и он чувствует себя несчастным в этих отношениях. Но разорвать он их не может по причине того, что не хочет и боится разочаровать любимого человека, а также остаться совсем без малейшей его поддержки. Важную роль здесь играют так называемые "пиковые" переживания — это те сильные чувства, которые зависимый испытывает в моменты эмоциональной близости с партнером, когда ему действительно достается все внимание. За эти переживания он держится очень сильно, подсаживаясь как на наркотик.
Замкнутый круг отдалений и сближений. Это как бы обобщение двух предыдущих признаков. Но тоже очень важный показатель того, что в отношениях есть эмоциональная зависимость — с одной или обеих сторон.
Зависимый живет иллюзиями о том, что отношения изменятся к лучшему. Это особенно ярко прослеживается в тех парах, где человек попадает в зависимость от партнера, у которого наблюдаются поведенческие и/или личностные нарушения. В таком случае имеет место еще одно "святое убеждение" — в том, что изменится партнер, а потом уже изменятся и отношения. Зависимый старается всячески ускорить этот процесс и обладает выраженным комплексом Спасателя. Он может терпеть любое к себе отношение и при этом бесконечно оправдывать партнера, веря в придуманные перемены в будущем и не желая принимать реальность.
Эмоционально зависимый человек страдает от низкой самооценки, неуверенности в себе и своей привлекательности.

В чем причина?

Что же провоцирует возникновение эмоциональной зависимости в отношениях? Почему человек становится так одержим другим, что это уже выходит за рамки нормального? Давайте выяснять.

Те, кто хоть немного знаком с психологией, наверняка знают, что львиная доля проблем человека, связанных с психикой, родом из детства. И эмоциональная зависимость — не исключение. Почва, на которой развивается эмоциональная зависимость — расстройства привязанности, или же неправильно сформированный тип привязанности.

Для маленького ребенка чрезвычайно важна родительская любовь и всестороннее ее выражение. Когда ребенка ласкают, обнимают и не оставляют надолго одного, он чувствует, что его любят, и поэтому чувствует себя в безопасности. В том случае, если родители, а в особенности мама, недостаточно близки с ребенком, он чувствует себя покинутым, и формируется тот самый эмоциональный дефицит, который был упомянут выше, или, по-другому, недостаток любви. Но ребенок в силу своего возраста никак не может повлиять на ситуацию. Более того, испытываемые переживания слишком сильны для маленького человечка, и они вытесняются из сознательной части психики. Но все это вновь обязательно настигает человека во взрослом возрасте. Вступая в отношения, такой человек просто невероятно боится, что его вновь оставят, и поэтому желает буквально слиться с партнером в одно целое. В этом случае мы говорим о тревожно-избегающем типе привязанности.

Но есть и обратная сторона медали в ситуации эмоционального отвержения. Некоторые люди вытесняют свои детские переживания настолько сильно, что запрещают себе компенсировать недолюбленность и вообще сторонятся любых привязанностей. Этот тип привязанности называется пренебрежительно-замкнутым.

Парадоксально, но люди с первым типом привязанности всегда подсознательно ищут себе партнера со вторым типом. Тем самым они возвращаются в ту детскую травмирующую ситуацию, надеясь "проиграть" ее по-новому. По этой причине и партнера пытаются изменить, ведь с родителем этого сделать не получилось. Второй партнер также достигает в отношениях свои цели. Для него ощущение власти над другим и принятие его безграничной любви является безопасным средством для того, чтобы ощутить собственную значимость. Вот и получается, что в эмоционально зависимых отношениях зачастую оба партнера имеют свой эмоциональный голод и чрезвычайно нуждаются в его утолении, но не имеют ни малейшего понятия о том, как это можно адекватно сделать. Поэтому они постоянно ранят друг друга, но не могут отпустить, и все плотнее затягивают кольцо зависимости вокруг себя.

Что делать?

Самый главный вопрос: как преодолеть эмоциональную зависимость? Единого "лекарства" для всех, к сожалению, не существует. Но есть некоторые базовые шаги, которые точно направят вас на верный путь исцеления.

Полюбите себя. Этот шаг сложный, но самый важный. Находясь в эмоционально зависимых отношениях вы ищете любовь и одобрение партнера. Но вы также должны давать эту любовь и одобрение сами себе. Прислушивайтесь к своим ощущениям, доставляйте себе маленькие радости, уделите внимание заботе о себе, ведь ваша главная ценность — вы сами.

Обратите также внимание на тех людей, от которых вы можете получить поддержку. Родные и близкие люди, те самые забытые подруги и даже любимый питомец - от всех вы можете получить любовь, которую почему-то не замечаете, находясь в разрушающих отношениях и сконцентрировавшись только на них.

Вспомните, что было до. До отношений была совсем другая жизнь - со своими собственными интересами, увлечениями и стремлениями. Верните себе хотя бы что-то из этого.

Саморазвитие. Если с возвращением старого не получается - начните новое! Развивайте себя в разных направлениях, смените работу, запишитесь на курсы, путешествуйте — подойдет все, что угодно.

Избавьтесь от иллюзий. Трезво оцените текущую ситуацию. То, что вы признали эмоциональную зависимость — уже хорошо. Но следует ясно видеть и поведение партнера, и картину отношений в целом. Действительно ли в отношениях что-то меняется или это бесконечный бег по кругу? Есть ли у этих отношений будущее? Что делаете вы и делает партнер ради ваших отношений? Равноценный ли это вклад? Честно ответив на все эти вопросы, вы многое для себя поймете и сможете принять правильное решение.

Если вы все же приняли решение сохранить отношения, то ОЧЕНЬ важно принять одно качественное изменение. Прекратите перекладывать ответственность за свою жизнь на партнера и "отдайте" ему его ответственность. Сфокусируйтесь на своей личности и своих ощущениях и перестаньте во всем видеть связь с партнером. Вы — отдельная личность, а не продолжение другого человека.

Проработайте детские травмы. Для этого лучше всего обратиться к специалисту. Работа с психологом поможет вам научиться не только правильно относиться к себе, но также выстраивать личные границы таким образом, чтобы не только побороть текущую зависимость, но и не вступать в нее снова и снова. В некоторых случаях возможно пройти парную терапию вместе с партнером. Но только при искреннем желании партнера. Если он не хочет меняться — вы не вправе на этом настаивать.

Работа с самооценкой. Помимо проработки прошлого, нужна работа и в настоящем. Без проработки самооценки со специалистом вам будет очень сложно сделать самый важных шаг в борьбе с эмоциональной зависимостью - полюбить себя.

Помните, что никто не поможет вам лучше, чем Вы сами. Только вы сможете почувствовать, за какие "ниточки" можно потянуть, чтобы помочь себе и побороть зависимость. Но психолог может предоставить вам на выбор арсенал средств и стать отличным союзником на пути Вашего исцеления.

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность - это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ - это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье.

Как стать увереннее в себе девушке - осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет - никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше. Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние - это не главное

«Счастье - это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода - это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен - ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье - так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье».©

Привязанность - это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.

Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.

Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались - надежные подсказки.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни - больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие - это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни - это любовь! А любовь - это смысл жизни. Но любовь - это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь - это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Автор: Deonis Skvortsov

Автор статей сайта и книги по социальной динамике. Основатель проекта FeelPassion. Ментор в теме знакомств с противоположным полом. Видеоблогер.

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами.

Научитесь быть в одиночестве

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них».

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами. А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Danny Vikram Bell

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Читайте также: