Почему окружающие дают советы по воспитанию детей и как на это реагировать матерям?
Обновлено: 07.06.2024
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.
Как только у вас появляется ребёнок, окружающие спешат сообщить, что вы всё делаете не так. Бабушки, дедушки, друзья и совершенно незнакомые люди рвутся рассказать молодым родителям, что малыш не так одет, не так подстрижен или недостаточно развит, если в полтора года ещё не читает стихи с табуретки. Многие советчики уверены, что делают доброе дело. Но свои ценные указания им лучше держать при себе.
Почему не нужно вмешиваться не в своё дело
1. Только родители несут за ребёнка ответственность
Так гласит закон . Ни бабушки и дедушки, ни тёти и дяди, ни уж тем более посторонние люди не несут за него ответственность — моральную и юридическую. У родителей есть право решать, как воспитывать ребёнка, как его одевать, какие покупать игрушки и чему учить.
Правами детей человечество заинтересовалось меньше века назад. Российским законом запрещено применять к ребёнку насилие, лишать его среднего образования, еды, одежды, подвергать его жизнь и здоровье опасности (например, разводить в квартире антисанитарию или отказываться от лечения).
Однако вопросы, которые не дают покоя «экспертам» по воспитанию детей, находятся вне правового поля. Кормление молочной смесью, ношение ребёнка в слинге, перевод на домашнее обучение или отказ надевать на него шапку и пуховик в 20 °C никак нельзя назвать насилием или причинением вреда здоровью.
Поэтому, прежде чем раздавать указания, вспомните, что вы за последствия своих советов всё равно ответственности не несёте. А родители ребёнка имеют полное право принимать все решения самостоятельно.
2. Родители сами разберутся, как лучше
Раньше знания о том, как ухаживать за детьми, передавались новоиспечённым мамам от старших в семье. Другого способа узнать, как кормить ребёнка, пеленать и развивать, просто не было.
Но сейчас всё иначе. Есть тысячи книг о питании, уходе, психологии, воспитании. Нам доступны блоги, в которых другие люди делятся своим опытом, статьи и лекции педиатров и психологов, онлайн-консультации специалистов. Молодые родители вполне способны воспользоваться всем этим великолепием.
Почему гомофобия опасна для всего общества, а не только для гомосексуалов
10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди
Почему не платить алименты — мерзко
Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату
Как взятка в 200 рублей тянет страну на дно
Почему нелегальное скачивание контента делает человека не пиратом, а вором
Почему цирки и дельфинарии — издевательство над животными
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
3. Родителям и так непросто
Растить детей сейчас гораздо тяжелее, чем раньше. Содержание ребёнка — удовольствие не из дешёвых , а силы, время и эмоции, которые родители отдают своим детям, и вовсе неизмеримы.
К тому же стандарты воспитания и требования к ребёнку всё время растут. Сейчас уже недостаточно просто кормить и одевать детей, помогать им делать уроки и нанимать репетиторов для поступления в институт. Им нужны гаджеты, путешествия, кружки и дополнительные занятия — от английского языка до робототехники.
Родителям приходится думать о множестве вещей, которые раньше мало кого волновали. Например, о психологическом благополучии детей: как подбирать слова, чтобы не травмировать ребёнка, как правильно критиковать и хвалить, как адаптировать человека к школе или садику. Впервые за всё время взрослым приходится иметь дело с соцсетями и искать баланс между запретом и попустительством.
И это только малая часть всех забот. Не делайтесь одной из них.
4. Непрошеный совет — форма эмоционального насилия
Именно так считают некоторые психологи. Звучит довольно жёстко и спорно, но здравое зерно в этой мысли есть. Если человек не спрашивает вашего мнения о воспитании его ребёнка, поднимая этот вопрос и уж тем более начиная что-то навязывать, вы грубо нарушаете чужие границы.
Причём за непрошеными советами часто кроется желание не помочь, а продемонстрировать свои знания и авторитет, самоутвердиться за счёт другого.
В результате человек вынужден либо молча и вежливо терпеть эти нападки, либо защищаться. И то и другое портит настроение и отнимает силы.
5. Никто не видит картины целиком, кроме родителей
Год назад ростовчанин обратился в полицию, потому что совершенно незнакомый ему ребёнок закатил истерику на улице. Мужчина снял инцидент на камеру, угрожал матери малыша и написал заявление в правоохранительные органы.
Женщине, которая не сделала ничего плохого, пришлось после этого нелегко: травля, угрозы, общение с опекой, полицией и прессой. Хотя она не била ребёнка, не кричала на него, не подвергала его жизнь опасности — словом, никак не нарушала закон.
Мужчина, который снял это злосчастное видео, и сам отец. Но после развода с женой живёт отдельно и регулярно воспитанием детей не занимается. А если бы занимался и хоть немного интересовался детской физиологией, то знал бы, что истерики у ребёнка до четырёх лет — абсолютно нормальное явление. Что префронтальная кора, которая контролирует лимбическую систему и чувства, в таком возрасте ещё недостаточно развита, и ребёнок физически не может сдерживать эмоции. К тому же с учётом небольшого словарного запаса истерика — это чуть ли не единственный способ выплеснуть отчаяние, досаду и злость.
Врачи, психологи и родители чувствительных детей прекрасно знают, что малыш может закатить истерику из-за переутомления, неважного самочувствия, да и вообще из-за чего угодно.
Американец Грег Пемброук несколько лет назад создал блог Reasons My Son Is Crying, где выкладывал реальные истории о том, почему плачут маленькие дети. Среди причин были, например, такие: «океан шумел слишком громко», «по телевизору показали Майли Сайрус». По материалам этого блога даже выпустили одноимённую книгу с историями и фотографиями.
Мало того, что советчики обычно не видят всей картины целиком, они ещё могут не понимать, что подходы к воспитанию и уходу за ребёнком постоянно меняются. Например, сейчас медики категорически не рекомендуют кутать детей слишком сильно даже в холодную погоду: перегрев — одна из причин синдрома внезапной детской смерти. Если на улице холодно, на ребёнка рекомендуют надевать столько же слоёв одежды, сколько надевает на себя взрослый, плюс ещё один. А если температура выше 24 °C, для малыша достаточно одного слоя. Никаких зимних шапок и одеял летом. И нет, детям не холодно.
6. Это вредно для самих советчиков
Хотя бы потому, что отнимает время и силы. Пока такие люди думают о том, как неправильно кто-то воспитывает своего ребёнка, пока строчат гневный пост на родительском форуме или спорят с молодой мамой, они не занимаются собственной жизнью. И собственными детьми.
В каких случаях нельзя молчать
1. Родители нарушают закон
Бьют ребёнка, насилуют, не кормят, заставляют жить в невыносимых условиях. Если вам стало об этом известно, обязательно обратитесь в полицию.
2. Ребёнку угрожает реальная опасность
Скажем, вы видите, что малыш увлечённо ест песок, пока мама отвернулась. Или вы узнали, что школьники обижают чужого ребёнка, а он боится кому-то об этом рассказать. В таких случаях нужно спокойно поговорить с родителями того, кто подвергся нападкам, и рассказать о происходящем.
3. Чужой ребёнок обижает вашего
Сильно толкает на детской площадке, бьёт и травит в школе, оскорбляет. Не надо заставлять детей разбираться с такими проблемами самостоятельно — обязательно действуйте через взрослых.
Неуместная критика и непрошеные советы никому не помогают, а наоборот, только портят всем настроение. И особенно молодым родителям, у которых и без того немало проблем. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы как можно больше людей помнили об этом.
Почему, когда чужой ребенок плачет и капризничает на улице, а его мама выходит из себя, так хочется пожалеть кроху и высказать свое отношение к злой тете, а когда кричит свой, да так, что окружающие бросают реплики, − раздражаешься и возмущаешься: «Какое вам дело?» Почему, стоит только малышу открыть рот за пределами дома, тут же появляются доброжелатели и спешат поделиться опытом? Как реагировать на крики своих детей в общественных местах и советы чужих людей?
Шум от проезжающего мимо трактора, гул машин, дребезжание отбойного молотка рабочего, ремонтирующего дорогу… Согласитесь, какие бы громкие и неприятные звуки мы ни слышали, детский плач переносить труднее всего. Люди годами работают на заводах при невероятном грохоте различных машин и устройств и не нервничают по этому поводу. Что же произойдет, если неделю изо дня в день слушать пусть и не особо громкий детский плач? Да просто с ума сойти можно! Так уж устроена психика человека. Плач, крик воспринимается как сигнал опасности для живого существа: «Помогите, мне нужна помощь!» Мужчины еще могут отойти подальше от источника раздражения и не вмешиваться, а вот женщины стремятся помочь, пожилые люди спешат поделиться опытом, а ворчуны недовольно качают головой или возмущаются.
У всех на виду
Может казаться, что дети начинают капризничать без видимых причин, но они, несомненно, есть. Ребенок проголодался, ему холодно, жарко, скучно, он устал. Ребенок требует внимания к себе или ему вдруг ни с того ни с сего (а на самом деле, если разобраться, вполне закономерно) очень сильно захотелось какую-то игрушку или развлечения, сделать то, что сейчас не разрешается. Постарайтесь предвидеть острые ситуации и избегать их. Если вы идете в поликлинику и знаете, что там будет очередь, подумайте, чем вы увлечете ребенка. Если можно допустить мысль, что малыш проголодается после кружка рисования, возьмите ему что-нибудь перекусить. Не затевайте дальние прогулки без коляски, если малыш едва научился ходить.
Дети редко капризничают без причины. Предугадать причину - это особый материнский талант. Он редко врожденный, чаще приходит с опытом.
Понятно, что ребенок устанет и будет проситься на руки… Но предвидеть все невозможно. Поэтому нужно научиться владеть «методиками успокоения». А придумать что-то на ходу, когда малыш уже хнычет и твердит одно и то же, крайне тяжело. В вашем арсенале должно быть заранее заготовлено несколько средств против криков, и каждый раз это средство должно быть новое. Итак, малыш начинает плакать. «Слушай, я вчера прочитала в газете, что в зоопарке за стакан слезок крокодила дают. Давай постараемся наплакать стаканчик! Вот я взяла с собой на всякий случай». Увидите, плакать «на заказ» не получится, и кроха успокоится. Продолжайте беседу, спросите, где будет жить наш крокодил, хватит ли ванной, не съест ли он бабушкину кошку и т. д.
В следующий раз дайте малышу, собирающемуся расплакаться, кусочек пластилина и покажите, что из него можно сделать любой предмет. Вот зонтик, только сложенный, а чтобы его открыть, надо нажать на кнопочку, чтобы увидеть кнопочку, надо сделать очки…
Прием отвлечение внимания − самый действенный для детей до 4 лет. Только вот надо знать, на что отвлекать внимание. Ведь если каждый раз показывать ребенку девочку или птичку, он будет кричать еще сильнее, чувствуя подвох. Приложите немного усилий, добавьте фантазию, и вот малыш утирает слезы, разглядывая маленькую коробочку от скрепок, в которой помещается большой поролоновый шарик. Сделайте вид, что вы нашли ее случайно на скамейке, а не специально достали из кармана, чтобы отвлечь ребенка от его желания купить игрушку или залезть в лужу.
Если малыш плачет при людях, каким бы громким и пронзительным ни казался вам его крик и как бы много народу ни было рядом, не нарушайте своих принципов воспитания. Часто мамы, чувствуя недовольные взгляды осуждающих, готовы сделать все, что угодно, лишь бы малыш замолчал и больше не привлекал к себе внимания. Они пытаются закрыть ему рот, кричат на него, но ребенка так не успокоить. Или же, наоборот, несмотря на запрет, решают дать поиграть сотовый телефон или купить игрушку. В нецелесообразности первого метода вы убедитесь сразу, второго − на следующей прогулке. Уступить малышу означает подтолкнуть его к новой истерике, ведь прошлый раз это сработало, и он получил желаемое. Чего еще не следует делать? Стыдить малыша и показывать ему, что все смотрят на него и осуждают. Крохе и так плохо, успокоить его этими словами не получится. А кроме того, подобные фразы, услышанные в детстве, нередко заставляют взрослых людей оглядываться по сторонам и краснеть от мнимых насмешек и придуманных укоров.
Мой вам совет…
Если малыш продолжает плакать, появляются доброжелатели и советчики. Справедливости ради скажем, что они никуда и не пропадали и что советы и замечания могут настигнуть родителей и их детей даже в спокойной, не предвещающей никакой бури обстановке. «Ой, не носите его в этом… (слинге), он же там задохнется!», «Не давайте ему сосать палец, это очень вредно!», «Следите за ребенком, он же может упасть!» или «Не слушаешься маму − заберу тебя к себе!», «Ты бы, девочка, не болтала так ножками, можешь задеть какого-нибудь!»
Большинство людей в нашей стране любят давать советы и считают своим долгом поделиться опытом. Вопрос в том, как вы отреагируете на реплики в ваш адрес. Можно нагрубить, можно проигнорировать, можно пошутить, доведя замечание до гиперболы, но нужен ли вам сейчас дополнительный скандал или конфликт? Рядом с вами ваш малыш, который чувствует ваше состояние или уже учится строить социальные отношения. Хотите ли вы промолчать и таить обиду внутри? Нужно ли вам придумывать шутки и удивлять людей своей невоспитанностью? Ведь можно спокойно и уверенно объяснить свою точку зрения. А уж если совет практичный или замечание по делу, можно и поблагодарить − критику тоже надо уметь принимать.
Стоит только стать родителями, как все вокруг превращаются в экспертов по детству. Бабушки и дедушки, подруги и родственники, сердобольные прохожие и активные соседи - все точно знают, чем лучше кормить ребенка, как часто его нужно выкладывать на животик, сколько кофточек надевать на прогулку и как успокоить в общественном транспорте. Как родителям реагировать на подобные замечания окружающих?
За ушко - и на солнышко
Менторский тон сначала утомляет, а потом начинает раздражать, особенно, если он накладывается на усталость мамы или когда она чувствует, что не справляется с ситуацией. «Сначала улыбалась на замечания типа «бедненький малыш, как он мучается в этом кенгурятнике», - поделилась молодая мама Настя Козлова. - Потом пыталась объясниться, что там ребенку не так плохо, как кажется старшему поколению. Но когда собственная мама посетовала, что это закончится искривлением позвоночника у ребенка, я не сдержалась, заявив, что, несомненно, закончится. Только искривление будет не у моего, а у ее ребенка. Кроха весит 9 кг, и таскать его в рюкзачке на женских плечах не легкий труд».
Мама трехлетнего Кости Ирина едва поспевает за своим шустрым мальчишкой. Он такой активный, что в два счета может закружить двух взрослых женщин - маму и бабушку. Желающих дать совет, как управляться с мальчишкой, находится предостаточно в и общественном транспорте, и на улице, а еще больше помощников, желающих припугнуть малыша. «Такого капризного мальчика наш милиционер мигом заберет!» или «Если маму не будешь слушаться, я тебя возьму за ушко и подвешу на солнышко!» - грозятся посторонние люди.
"Ребенка такими «пугалками» не успокоишь, особенно моего, - говорит Ирина. - А на меня все эти советы действуют раздражающе, словно я не справляюсь с ролью матери. Но это мой ребенок, и мне, в конце концов, решать, ходить ему по лужам или нет, сидеть в песочнице на корточках или на попе, гладить уличную кошку или нет».
Попали в болевую точку
Все дело в том, что часто окружающие просто попадают в чувствительное место - родительство, которое для большинства людей - самое важное в жизни. «Нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции, - считает психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова. - В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа. Кроме того, люди, которые дают непрошеные советы, вовсе не обязательно считают вас плохими родителями. Во многих случаях они просто делятся опытом и хотят, чтобы их кто-нибудь послушал. Большинство советчиков не являются экспертами по психологии и педагогике. Скорее всего, они сами родители и, как и все, склонны допускать ошибки.
Первое желание при получении критики в свой адрес - доказать человеку, что он не прав. Но если эта критика исходит от самых близких людей, важно не ссориться из-за дорогих внуков.
Никто не хочет портить друг с другом отношения, но факт остается фактом: опыт мам не идентичен нашему опыту, подходы к воспитанию меняются со временем, а старшие поколения с трудом принимают перемены и нововведения. Поэтому спорные ситуации лучше воспринимать как возможность научиться разговаривать друг с другом и находить компромисс.
- Выслушивайте точку зрения родителей, но твердо давайте понять, что главные решения по воспитанию детей принимаете вы, - говорит Ирина Лаврова. - Иногда свою позицию можно подкрепить авторитетным мнением специалиста. Часто старшее поколение считает правильным то, что было принято во времена их молодости. Объясните, что сейчас на этот вопрос есть другой взгляд, подтвержденный наукой.
Комплименты в дефиците
Пятилетняя Кристина часто устраивает некрасивые сцены на улице. Может лечь на тротуаре и рыдать или начать биться головой об асфальт. В такие моменты для мамы Натальи замечания от посторонних людей по поводу ее дочери - как ножом по сердцу.
- Прохожие вроде бы поддерживают меня, называют Соню «плохой девочкой», - объясняет женщина свои чувства. - Но я не хочу признавать, что мой ребенок плохой. Мне неприятно, что на нее вешают ярлыки. В таких ситуациях я всегда отвечаю, что она хорошая, просто у нее сейчас плохое настроение.
- Одна из родительских ошибок - делиться личными проблемами с неблизким кругом, - отмечает Ирина Лаврова. - Окружающие заметно ободряются, если узнают, что у вас сложности с детьми, советы мгновенно оказываются у них наготове, ведь своими откровениями вы показываете открытость к критике. Не давайте повода другим людям думать, что вы стыдитесь поведения своих детей. Гораздо лучше проявлять уверенность, пусть даже внешнюю, в том, что касается вашего подхода к воспитанию.
Если замечания некоторых людей кажутся вам назойливыми и неуместными, возможно, это повод для того, чтобы вежливо дистанцироваться от общения с ними, и больше времени проводить с теми, с кем у вас совпадают взгляды на воспитание. Конечно, не обязательно быть грубым, чтобы дать окружающим понять, что вы воспитываете детей тем способом, который вам подходит. Хотя, если честно, гораздо приятнее для любой женщины с детьми услышать комплимент, что она - хорошая мама.
Читайте также: