Возможны ли отношения в семье без раздражения?

Обновлено: 26.05.2024

Вы знакомитесь, влюбляетесь, но вскоре выясняете, что совсем по‑разному с партнёром смотрите на мир. Или давно живёте вместе, но человек вдруг меняет свою точку зрения по важному для вас вопросу, и отношения превращаются в поле боя. Причины для раздора в целом могут быть любыми, но мы отметим самые частые и серьёзные.

Финансы

По данным соцопросов, 16% российских пар ссорятся , потому что не могут решить, кто в семье распоряжается финансами. Деньги становятся основанием для конфликта даже чаще, чем измены или проблемы с сексом, а бедность россияне считают главной причиной для развода.

В идеальном мире такие вопросы пары обсуждали бы ещё на заре отношений и либо искали компромисс, либо расставались, чтобы найти человека со схожими взглядами. Но в реальности о деньгах говорят редко, боясь испортить романтику или показаться меркантильными. В результате многие проблемы, например кредиты, желание единолично распоряжаться деньгами в семье, разные финансовые цели, вскрываются, когда люди уже начали жить вместе или поженились.

Из‑за распределения домашних обязанностей ругается почти четверть россиян. Работа по хозяйству по‑прежнему лежит в основном на женщинах, хотя 9 из 10 опрошенных хозяек хотели бы, чтобы мужья больше им помогали. Равное разделение труда могло бы повысить удовлетворённость и уровень счастья в парах.

Разные взгляды на питание, чистоту и порядок, общий уровень комфорта в доме также могут стать причиной для разногласий.

Гендерные стереотипы

Если взгляды в паре совпадают, например вы оба придерживаетесь патриархальной модели семьи и считаете, что мужчина — ведущий, а женщина — ведомая, то конфликты на эту тему у вас вряд ли возникнут. А вот когда партнёры находятся по разные стороны баррикад, поводов для ссор будет много.

Вредные привычки

Заядлому курильщику и тому, кто не выносит запах табака, ужиться вместе будет непросто. То же касается и остальных пагубных пристрастий. Кажется, что люди с очень разным образом жизни не должны сойтись, но действительность подтверждает обратное. В итоге пьянство становится причиной ссор у 6% опрошенных, а в 7% случаев приводит к разрыву.

Политика

Разные политические взгляды (один из партнёров — консерватор, другой — либерал, один поддерживает действующую власть, другой — оппозицию) вполне могут быть поводом для ругани. Именно так происходило у 3% опрошенных. А 5% и вовсе разорвали отношения с кем‑то из близких из‑за несовпадения позиций.

Религия

Это одна из тех областей, где можно довольно долго и успешно избегать конфликтов. Но если атеист и верующий (или представители разных конфессий) решат пожениться и родить детей, то разговоры о венчании и крещении могут изрядно подпортить им настроение.

Как быть, если вы очень разные

Из‑за несоответствия личных интересов и взглядов на жизнь, по данным ВЦИОМ, разрушается 12% браков. Ещё 32% опрошенных из‑за этого ссорятся со своей половинкой. Может показаться, что проще вообще не вступать в союз с человеком, который иначе смотрит на важные для вас вещи. Но разные взгляды — это ещё не повод хоронить отношения. Вот что вы можете предпринять.

Признайте, что вы разные и это нормально

Каждый из вас имеет право придерживаться выбранных взглядов. Различие во мнениях не означает, что кто‑то из вас лучше или хуже, и не делает вас врагами. Хотя принять это может быть непросто: из‑за ловушек мышления мы делим людей на своих и чужих, причём к последним относимся с предубеждением.

Обсудите ситуацию с партнёром

Это поможет определить, насколько фундаментальны разногласия и как сильно они способны повлиять на ваши отношения. Возможно, есть вопросы, которые для вас очень принципиальны. Например, вы мужчина с патриархальным воспитанием и отношения с феминисткой для вас неприемлемы. Или вы чайлдфри, а ваш партнёр мечтает о детях.

Если никто не собирается менять своё мнение или уступать, возможно, отношения действительно лучше закончить, иначе они превратятся в череду конфликтов. А если вы всё же готовы работать над собой и искать компромиссы, стоит дать вашей паре шанс.

Продумайте стратегию

Очертите круг болезненных тем.
Договоритесь, что не будете обесценивать и критиковать взгляды и принципы друг друга, постараетесь обойтись без обидных шуток.
Не пытайтесь друг друга переубедить.
Определите, что будете делать при непосредственном столкновении взглядов, на какие уступки готов пойти каждый из вас.

На практике всё будет зависеть от конкретной ситуации. Допустим, конфликты в паре возникают из‑за разделения домашних обязанностей. Никто не хочет мыть пол или готовить и сваливает всё на другого. Если спокойно обсудить проблему, возможны несколько вариантов.

Например, вы с партнёром составляете график и выполняете все дела по очереди. Ещё каждый из вас может выбрать задачи, которые даются ему лучше других (или просто раздражают не так сильно) и таким образом разделить все обязанности. Один готовит, другой покупает продукты и моет посуду, один наводит порядок на полках, другой пылесосит. Наконец, можно проводить жеребьёвку: кто на этой неделе моет пол, а кто вытирает пыль и занимается стиркой.

Когда не стоит терпеть

В некоторых случаях сохранять отношения не имеет смысла. Вот какие признаки выделяют психологи.

Вы ссоритесь снова и снова, несмотря на все договорённости.
Взаимное раздражение в паре нарастает.
Вы не говорите друг с другом о проблемах.
Вы оскорбляете и обесцениваете друг друга.
Кто‑то из вас не согласен ни на какие компромиссы и отказывается сглаживать углы.
Один из вас настойчиво пытается переделать другого. Агитирует, упрекает, манипулирует.

Как бы там ни было, решить судьбу своих отношений можете только вы. Любые советы должны быть пищей для размышлений, а не руководством к действию.

Доводилось ли вам быть в отношениях с человеком, чьи взгляды сильно отличались от ваших? Поделитесь историей в комментариях.

Pink рассказывает, на каких этапах отношения пары особенно подвержены кризисам, и вместе с семейным психотерапевтом Мариной Филоненко разбирается, как выйти из них с наименьшими потерями.

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.

Кризисы, которые происходят до официального брака

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму "на хозяйство", а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Кризисы, связанные с детьми

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Клинический психолог и соосновательница онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимые отношения, в чем их причины, как их распознать и преодолеть

Что такое созависимые отношения

В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.

В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни.

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.

«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием.

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость

Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.

Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых:

Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.

Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.

В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.

Нарушение чувствительности к себе и другим

Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.

Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но. » и словно проживаете черновик своей жизни.

В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений.

Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.

Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя».

Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя».

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше.

Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.

Последствия созависимых отношений

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.

Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.

Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия

Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.

Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.

Как выйти из созависимых отношений

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Читайте также: